Почему родители часто не понимают подростка
Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.
Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.
Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным
У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный
И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.
Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.
Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.
Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.
Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете
Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами
Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.
Соблюдение иерархии среди детей – залог семейного счастья
У многих сейчас возникает вопрос, как поступить, когда детей несколько, а нужно распределить свою любовь и внимание среди всех грамотно? Просто помните о том, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и ребенку будет тяжело. Сначала уделяйте время старшему, затем среднему и только затем младшему
Более того, старайтесь проводить с ними время наедине хотя бы по пять минут в день. Каждый ребенок ценит индивидуальное общение с родителем, а не разговоры за общим столом, за которым придется выносить все свои проблемы на всеобщее обсуждение.
Решение проблемы оказалось простым: извиниться перед сыном, что мама с папой не уделяли ему внимания и не давали любви и начать чаще проводить с ним время. Через месяц женщина поделилась результатами: сын действительно стал оставаться дома, познакомил семью с друзьями и, как следствие, все улеглось, и родители стали меньше переживать и беспокоиться.
Курс «Мастер Разборов» – это не только курс для родителей. Вы проработаете все сферы жизни: поймете, как работают законы Вселенной и как их соблюдать. Мы научим проводить диагностику как с помощью простого интервью, так и методом расстановок и работы с информационными полями.
Как можно наладить отношения с сыном подростком
«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.
Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.
Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается
Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий
Со временем беседа завяжется
Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется
Два шага вперед — один назад
Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.
Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.
Причины трудного поведения подростков
Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.
Семья
Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).
При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011)
Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили
Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).
Школа
Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).
Влияние сверстников и подходящие ситуации
Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).
Особенности социализации
Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.
За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.
Черты личности, неврологическое развитие
Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).
Как заставить подростка делать уроки?
Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.
Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.
Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение
В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.
Лиля Брайнис,
социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»
1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.
2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться
Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи
Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.
3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей
Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать
Родители как пример
Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.
Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.
В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».
Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.
Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.
Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.
После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.
Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом. Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка
Только честность срабатывает с детьми
Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.
Советы по решению конфликтов
Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.
Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери
Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.
Совет № 2. Стараться не навязываться
Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.
Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями
Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.
Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.
Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла
Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:
- Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
- Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.
Проблема 2. Раздражительность
Повышенная нервозность – очень заметная особенность подросткового возраста. На этой почве рождается множество конфликтов.Любые запреты и недопонимания со стороны родителей воспринимаются в штыки. Тинейджер в состоянии раздражения может проявить агрессию, сказать что-то грубое, кинуть предметом в стену.
Причина: в основе такого поведения лежат стремительные физиологические изменения и гормональные всплески. Нервной системе требуется некоторое время, чтобы адаптироваться под новые функции взрослеющего организма.
К тому же далеко не все подростки стремятся к самостоятельности, кого-то эта новая ответственность серьёзно пугает, заставляет нервничать и огрызаться.
Что делать: первое, что нужно предпринять взрослым – не раздражаться в ответ, то есть не становиться негативным примером.
Второе – обсуждать проблему, в данном случае раздражительность, уже после того, как приступ её пройдёт, и все члены семьи успокоятся.
Да, раздражённый ребёнок избавится от своих негативных эмоций, но вряд ли испытает облегчение, спровоцировав, таким образом, конфликт.
Как улучшить отношения?
Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.
Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.
Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).
Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.
Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.
