Короткие прикольные стишки-депрессяшки
Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей.
У попа была собака — он ее любил. Она съела кусок мяса — он ее убил. Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь, И без этого отростка Поп не женится теперь.
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — тот кто рядом Все это дело обocpет.
У меня нет пoпы, У меня нет тить — Я должна работать Что бы как то жить.
Улыбнулось солнце, Минус сорок три Тихо опадают С веток снегири.
Сколько я ни выпью Ты твердишь я пьянь Больше ты не инь мне Я тебе не янь
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети ка..ают в горшок, А большие — в душу.
Выйду и с разбега Занырну в сугроб Заморожу душу Не болела чтоб
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете… Здесь таких, как ты, две трети.
Он не пил, не курил, И цветы всегда дарил, Жене зарплату отдавал, Тещу мамой называл… Вот какой рассеяный С улицы Бассейной!
Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит.
Я предложила ему кофе, А он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало все понятно — Наверно хочет с молоком.
Что-то ночью за стеной Очень сильно грохнуло: Это баба надувная Под соседом лопнула.
На меня внимание Ты не обращай Если захрапела я Без меня кончай
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!
Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!
Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Умные слова для общения и разговора
1. Аддикция — вредная привычка.
2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.
3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.
4. Идиосинкразия — аллергия.
5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.
6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.
7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…
9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.
10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
11. Иди ты в Пизу!
12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
17. Эй ты, организм!
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Предисловие
Internet и юмор неразделимы. В условиях Сети ваши способы воздействия на
собеседника весьма ограничены. Вы не можете ему угрожать, не имеете над ним
никакой власти, у вас нет взаимных обязательств. В этих условиях смех и
ирония становятся единственным эффективным средством воздействия. Остроты в Сети могут
быть намного язвительнее и обиднее, чем в жизни. С другой стороны, хорошая
незлая шутка способна
разрядить накалившуюся обстановку или расположить к вам собеседника. В
общем, умение придумывать смешное, оказывается в Сети очень важным — важнее,
чем в обычной жизни.
Первоначальный вариант был написан для виртуального клуба
Берег Семи Воплощений и назывался
«Ворчание старого хомяка. Про стеб». Там
много ссылок на ситуации и лица, понятных только членам клуба.
В «ворчании» в шутливой форме изложены юмористические приемы, которые я
сам в жизни применял интуитивно, а потом смог осознать и сформулировать
явно.
Развлекательная форма несколько маскировала тот факт, что в «ворчании»
была сделана попытка строгой научной формализации такого понятия, как юмор.
Эта же форма маскировала и другой факт: формализация была в чем-то разумной,
но в чем-то неудачной. Постепенно, я обнаруживал новые приемы и
закономерности остроумия. Стало ясно: вырисовывается модель, к которой
можно отнестись гораздо серьезнее. Серьезная модель несерьезностиJ
В какой-то момент я увлекся психологией и услышал о том, что смех
связан с процессами в подсознании и о том, что на эту тему существует
книга у Фрейда. Но я сознательно избегал ее читать до того, как у меня
получится достаточно хорошая модель.
Разумеется, я напрашивался на то, что во многих отношениях изобрету
велосипед. Зато я получил и несомненную выгоду: когда модель была готова,
я мог применить книгу Фрейда для того, чтобы испытать ее на прочность.
Я хотел проверить, насколько анализ Фрейда сходится с моей формальной
моделью, не напутал ли я чего. Признаюсь, я был ошеломлен с первых строк.
Посудите сами. Вот так звучала одна из замеченных мной закономерностей:
Юмор — это неожиданность, резко превращающаяся в понимание.
А вот место из работы Фрейда, где он цитирует одного из своих
предшественников:
Heymans (Zeitschr f. Psychologie. XI. 1896) показывает, как осуществляется эффект остроумия последовательной сменой непонимания и внезапного уяснения.
Каково? И хотя позже мы покажем, что обе эти формулировки не годятся и
нуждаются в серьезном уточнении, но для меня такое совпадение стало
отрадным сигналом того, что я вступил на верный путь. Коль скоро такие
древние зубры со мной согласны почти дословно. J
Я постарался последовать хорошему примеру, наглядно продемонстрированному
Фрейдом: не отбрасывать пренебрежительно старое, а развивать его и
добавить свое новое. Я плохо отношусь к людям, которые ругают
«ортодоксальную науку», постоянно путая слово «ортодоксальное» со
словом «плохое», а слово «оригинальное» со словом «хорошее».
Вы можете заметить, что теории, относящиеся к юмору, не исчерпываются
одной лишь работой Фрейда, и следовало бы ознакомиться еще с той или другой
монографией. На это справедливый упрек я могу ответить так.
Во-первых, в своей работе Фрейд попытался подытожить мнения своих
предшественников, так что фактически мы имеем дело с совокупным мнением
науки того времени
Во-вторых, обратите внимание, что эта
работа почти сто лет спустя является наиболее известной в данной
области. В-третьих, занимаясь какой-то задачей, приходится рано или поздно
прекращать этап сбора данных и, наконец, начинать делать что-то свое. А
изучение всего, что имеет хоть какое-то отношение к теме, разумно только
в том случае, если вы хотите, что называется, блистать эрудицией
То есть,
способностью запоминать чужие идеи
А
изучение всего, что имеет хоть какое-то отношение к теме, разумно только
в том случае, если вы хотите, что называется, блистать эрудицией. То есть,
способностью запоминать чужие идеи.
Шутка про любовь
* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.
* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
Философские стишки короткие и смешные
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Проверил истину на деле — Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
Я почистил карму Выложил в астрал, Но пришлось вернуться — Кот опять на..рал.
На скамейках в парках Нет свободных мест, Потому что кто-то Слишком много ест.
В Камасутре много Интересных поз, Жаль у нас с женой Остеохондроз.
Не влезаю в платье, Испытала стресс. Прикупила тортик Тортик, с..ка, влез.
Я себя сегодня Хорошо веду, Но наверно поздно Раз уж я в аду.
Я качаю трицепс, Бицепсы и пресс, А растёт лишь ж..па, Комплексы и стресс.
Надо же присниться Всякая хе..ня… Прямо на работе, среди бела дня!
В этом странном мире Клоунов полно, Только почему-то, Сykа, не смешно…
Я решила делать Добрые дела Для начала шубу Мне приобрела.
И Адам бывало, Если много пил, Бывшим своим рёбрам По ночам звонил.
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Как научиться шутить и быть веселым: 2 упражнения
- Подобрать ассоциации. Вам дается какая-либо ситуация, например, город, в котором всегда темно. Ваша задача – придумать всевозможные забавные ассоциации к ней. То есть что происходит в том самом городе. Естественно, учитывайте все правила построения удачной шутки.
- Юмор и недостатки. Выпишите на листок бумаги все ваши явные недостатки и придумайте к каждому из них по несколько ярких шуток. Чем лучше шутки, тем в большем выигрыше вы будете, когда кто-то в очередной раз решит вас подколоть.
Также стать остроумным и научиться шутить поможет обучение у человека, который прошел этот путь. Ни в коем случае нельзя слушать дилетантов, которые кричат на каждом углу: “Заплати мне – и разбогатеешь!”
Для меня такой человек – Павел Воля. По официальным данным, он за 2019 год заработал более 2 млн $ на юморе.
Его онлайн-курс “Юмор 3.0” за 1,5 месяца выведет вас на качественно новый уровень умения шутить и пользоваться своим чувством юмора.
Какие будут результаты:
- вы нащупаете в себе состояние легкости и игривости, ироничности, которое вас раскрепостит;
- освоите навыки, которые позволят вам начать чаще и точнее шутить как в повседневной жизни, так и на сцене (если вы иногда выступаете перед людьми);
- начнете относиться менее серьезно к себе, окружающим людям и событиям;
- станете более интересным собеседником.
Курс состоит из видеоуроков, каждый урок – из практической и теоретической частей. Вы изучаете теорию – получаете задание – выполняете его – переходите на следующий уровень.
Обучение проводят кураторы:
- Алексей Ляпоров – креативный продюсер Comedy Club, автор сценария фильма “Наша Раша: яйца судьбы”.
- Илья Романко – креативный продюсер и автор Comedy Club, автор скетчкома “Наша Раша”, профессионально занимается юмором с 1998 года.
- Алексей Пойманов – сценарист проекта “Большая разница”, сценарист проекта “Убойная лига”, профессионально занимается юмором с 2006 года.
Илья Романко загадывает желание между Алексеем Ляпоровым и Алексеем Поймановым
Стоимость – 12 000 руб.
А я могу немного помочь. Дарю вам промокод на скидку 25 %.
PRT3081CBA
Если в течение первого урока вы решите, что курс вам не подошел, вам вернут деньги.
После записи на обучение с вами свяжется девушка из команды Павла и ответит на все ваши вопросы, касательно тренинга. Вы обговорите с ней условия оплаты.
Посмотрите интересное и полезное видео от Воли.
Как строить отношения с ироничными людьми?
Что делать с теми, кто пользуется во время встреч и взаимодействия злыми шутками? Понимая причину такого поведения, следует начать работать над своими реакциями, особенно, когда прервать токсичное общение нет возможности, например, если над вами зло шутит близкий родственник, друг или начальник.
Помните, что поколебать можно только пространство, которое изначально не является стабильным, то же самое относится к душевному равновесию. Подумайте, что именно «цепляет» вас в словах шутника? Что происходит в этой сфере вашей жизни, что она становится предметом шуток? Выстроите правильные отношения с собой — только вы можете знать, кем вы являетесь, как живете и что происходит в вашей жизни. Обижаться на иронию другого человека — это значит подпустить его слишком близко к личным границам. Каждый человек свободен думать и говорить, что он хочет. Вопрос освобождения от чужой иронии состоит в понимании того, почему вы позволяете смеяться над вами и зачем принимаете то, что вас обесценивают или унижают?
Притворное смешное
То, что вызывает притворный смех, в жизни не принято называть юмором.
Однако, взяв для нашей модели буквальное значение слова «смешное», мы,
что называется, вырыли себе яму. И теперь вынуждены рассматривать
притворный смех наравне с непритворным. Давайте все же не отмахиваться
сразу от такой разновидности смеха. А вдруг выяснится что-то полезное?
Притворный смех по данному определению является сознательным. То есть,
сначала принимается решение о том, что надо улыбнуться или посмеяться, а
потом, как говорится, «исполняется номер». И человек хорошо помнит о том,
что он принял такое решение.
В противоположность притворному смеху, обычный смех является
бессознательным. Это значит, что после того, как человек начал смеяться,
он не может вспомнить, чтобы непосредственно перед этим думал что-нибудь
вроде: «а теперь надо посмеяться». Память о своем решении смеяться —
является строгим критерием для различения сознательного и бессознательного
смеха. При этом не имеет значения, помнит ли человек, что именно ему
показалось смешным. Последовательность мыслей во время притворного
смеха может выглядеть так: «это не смешно… но надо посмеяться,
потому, что… ха-ха». Последовательность мыслей во время непритворного
смеха может выглядеть так: «это смешно… ха-ха…».
Думаю, не будет слишком смелым предположением сказать, что разницу
можно определить не только мысленным самоанализом, но даже с помощью
биохимических или биофизических измерений. Для эксперимента можно взять
разные удачные и неудачные варианты аникса. В случае притворного смеха
не будет неожиданности и не будет реакции нервной системы на неожиданность
— легкого выброса адреналина, резкого изменения показаний полиграфа и
тому подобное. Своеобразная идея для диссертации, так сказатьJ.
Естественно, если мы просто упомянем оба возможных случая: смех
сознательный (притворный) и смех бессознательный, то это будет
совсем неинтересной тавтологией. Поэтому мы укажем конкретные
обстоятельства, которые ведут к смеху притворному (сознательному) и
совершенно другие вполне определенные обстоятельства, которые приводят
к непритворному смеху.
Приведем примеры притворного смеха.
Артист играет роль, где полагается смеяться.
Политик «натягивает» на свою кислую рожу дежурную улыбку. Вполне
осознанно: это полагается по протоколу. Если он делает это по привычке,
то см. главу о рефлекторном смешном.
Подхалим хихикает, вторя смеху начальника. Если начальник считает, что
сказал что-то смешное, и сам первый смеется собственной шутке, то надо
его поддержать. Даже если бессознательная реакция отсутствовала, надо
ее сымитировать сознательно, дабы не разочаровывать шутника.
Человек, который выслушал, но не понял анекдот, смеется на всякий случай,
когда видит, что смеются другие. Он не хочет, чтобы окружающие догадались
о том, что до него «не дошло». То есть, не желает демонстрировать
недостаток собственной сообразительности.
Другой человек слышит бородатый анекдот из уст своего друга, и ему не
смешно. Но он все же улыбается для того, чтобы не разочаровывать друга, а
подбодрить его.
Должны ли мы продолжить это исследование, и решить задачу юмора для
притворного смешного? Мне кажется, что нет. Трудно утверждать, что
притворный смех действительно интересует исследователей в области
искусственного интеллекта или психологии. Не видно никаких сложностей
в том, чтобы научить человека притворно смеяться. А роботов научили
притворно смеяться много сотен лет назад — когда сделали первую игрушку
типа «чертик в коробочке». Таким образом, мы оставляем эту тему, чтобы
больше к ней не возвращаться.
Короткие смешные стишки-двустишия
Сначала сделайте дороги Потом — искореняйте мат.
У меня сегодня радость я кому-то сделал гадость!
Ништо не вечно под луною Завёл мой врач издалека.
Нырять блондинкам очень вредно Опилки мокнут в голове.
Нашла работу в ювелирном Слюну с прилавков вытирать.
Раз геи так парады любят То шли бы в армию служить.
Еда полезна организму Но вредно кушать натощак
Всего что нам наобещали Никто у нас не отберёт.
По навигатору — я в тундре Зачем здесь негры не пойму
Всю мудрость сотен поколений На стенке лифта изложил
У вас случайно нет зарядки Мою кредитку зарядить?
«А мне — нас..ать» — сказал Геннадий, И бармен выполнил заказ
Поскольку времени немного Я вкратце матом объясню
Всем кто окончил школу жизни Вручают мраморный диплом
А в холодильнике ночами Еда полезней и вкусней
Психология человека: почему шутки бывают злыми?
Юмор в компании, на работе или семье — это замечательное средство поднять настроение себе и окружающим. Доказано, что к людям, с искрометным чувством юмора, тонко подмечающим смешные моменты, тянутся окружающие. Общаясь с тем, кто весело шутит, можно надолго зарядиться позитивом, хорошим расположением духа, разогнать тоску и апатию.
Однако у юмора существует еще и другая сторона — когда он является злым, неприятным, обесценивающим психологию и личность. Подвергшись таким шуткам, человек ощущает себя, уязвимым, с выставленными напоказ недостатками, может испытывать чувство обиды, и заработать комплекс неполноценности. Злой юмор указывает на промахи и ошибки, часто довольно жестоко, не щадя чувства и состояние. Ирония и сарказм обесценивают достоинства, которые есть в каждой личности, и указывают на отрицательные стороны характера. Возможно, тот, кто пользуется ими, считает это действительно смешным. Однако, испытывая на себе злой юмор со стороны, можно с уверенностью утверждать, что он доставляет боль, дискомфорт, вгоняет в состояние неловкости, неуверенности и стыда — так проявляется личная психология.
Почему люди зло шутят? Специалисты отмечают, что привычки иронизировать, обесценивая личность, в большей части присущи людям активным, грамотным и обладающим блестящим умом и мышлением. Часто они пользуются сарказмом в адрес другого, чтобы прикрыть собственные недостатки характера, комплексы и травмы. Как правило, человеку, если у него все в порядке с самооценкой, не придет в голову прилюдно оскорбить другого, даже если завуалированное унижение имеет форму безобидной шутки.
Как правило, в таких шутках почти всегда проскакивает критика и осуждение. Человек, указывая на промахи другого, проецирует на него недовольство собственным поведением. Проще говоря, люди раздражаются на других за то, что присутствует в них самих. Об этом следует знать тем, кто вынужден строить отношения с людьми, склонными к сарказму.
Другой причиной является желание самоутвердиться за счет других людей. Внутреннее переживание низкой самооценки не позволяет признать этот факт самому, отсутствуют ресурсы, чтобы ценить себя, быть нужным и полезным окружающим таким, какой ты есть — эти глубокие личностные раны провоцируют агрессию и раздражение на окружающих людей. На подсознательном уровне происходит следующее: человек считает себя заметным для других, только когда может унизить партнера. Тогда, на фоне того, кто выставлен в неудачном и смешном свете, он может ощущать свою значимость. Этот печальный факт часто приводит к тому, что общение между людьми заканчивается скандалом или прекращается совсем.
Заключение
Дорогие друзья, юмор — это часть нашей жизни, без которой ежедневные будни были бы скучными, а проблемы сводили с ума. Шутки заряжают нас позитивом и прибавляют сил. А чтобы они были всегда уместными и качественными, чтобы с них смеялись, их запоминали и цитировали, необходимо приложить усилия.
То, что у вас нет прирожденного юмористического навыка, ничего не значит. Вы с легкостью сможете освоить основные правила и не забывать их, когда в очередной раз решите повеселить компанию. Теперь вы знаете, как стать остроумным и научиться шутить
Неважно где: в разговоре с компанией, за столом, произнося тост на торжестве в качестве ведущего. Ваш юмор всегда должен быть качественным
Создавайте настроение себе и другим! А чтобы не пропускать новости блога, не забудьте подписаться.
До следующей встречи!
