К чему приводит гиперопека матери
В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.
Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.
Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.
Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:
1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.
Почему возникает гиперопека
Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.
Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.
Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.
В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.
Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.
Последствия для мужчины
Между матерью и мужчиной есть симбиоз. Одна мысль отсоединится от родного человека, рождает страх. Поэтому, чтобы спрятаться от осознания собственной подвластности они начинают прикрываться разными причинами:
- нужно уважать тех, кто дал тебе жизнь и положил много усилий в воспитание;
- не могу бросить одну, ей нужна помощь и забота;
- маме станет плохо, она этого не переживет.
Безусловно, мужчина страдает от того, что не в силах разорвать плотную связь с родительницей. Сам он этого не понимает, а свою несостоятельность списывает на другие обстоятельства и факторы.
Таким парням тяжело добиться жизненного успеха, так как любое движение означает отдаление и меньшую потребность в родительской опеке. Зачастую собственная несамостоятельность и неспособность реализовать себя приводит к пагубным пристрастиям.
Мама-воспитательница
Она относится к тем типам мам, которые считают, что этот мир создан лишь для ее ребенка, а все остальные просто живут в нем. Она редко закончит предложение в беседе с другим взрослым, не прервавшись, чтоб рассказать ему о жизни своего ребенка в стиле документального фильма. Малышу может потребоваться простая смена подгузника наедине с мамой, но вместо простого «пит-стопа» она будет пытаться обсудить с ним его потребность, привить ему ранние навыки самостоятельности, вплоть до оскорблений его мини-достоинства. Самоуверенная мама-воспитательница просто говорит «нет» пустому времяпровождению, телевидению, вредным сосискам и потаканию в магазине игрушек. Мигающие огонечки могут испортить его молодой разум!
В чем ее сила? Инстинкты мамы-воспитательницы находятся на правильном пути: разумно ограничить время просмотра, обеспечить здоровую пищу и дать детям свободу открывать свой мир.
Что она упускает? Возможно, она чувствует себя виноватой за часы, проведенные вдали от своего ребенка (ведь она должна работать, чтоб быть примером) и оказывает давление на себя, чтобы быть идеальной дома. Но если вы внушаете своему ребенку, что мир вращается вокруг него, вы можете развить в нем нарциссизм.
Чем плохо?
У такой женщины должно быть много сдержанной или вытесненной обиды и злости на своих родителей за то, что ее использовали и нагрузили сверх меры в детстве. Вместо этого она, обращая эту энергию на себя, часто испытывает вину перед родными. Такая дочь всю свою жизнь остается внутренне привязанной к маме, хотя может иметь с ней конфликтные отношения, потому что у нее не было возможности по-настоящему отделиться от мамы. Ведь чтобы отделиться, нужно быть в позиции взрослеющего ребенка, а родительская позиция не предполагает никакой сепарации.
Кроме того, у такой женщины могут быть трудности с рождением детей, ведь у нее уже есть как минимум один ребенок — это ее мама! Этот опыт накладывает отпечаток на ее возможность и желание иметь собственных детей. Не пройдя процесс сепарации от родителей, она остается ребенком внутри, и ее потребность продолжать быть ребенком сильнее, чем потребность быть матерью. Как же она может родить ребенка, ведь дети не заводят детей. Возможно, она не готова к материнству еще и потому, что ей предстоит стать матерью младенца, что сильно контрастирует с привычной ролью матери своей взрослой мамы. Психика такой женщины может бессознательно сопротивляться такой резкой перемене и такой сильной дополнительной нагрузке. Если «сопротивление» иметь собственных детей не осознаваемо, то женщина очень страдает, потому что материнство для нее естественно с рождения, ей эта роль ей очень близка. Она может искренне не понимать, почему именно у нее не получается забеременеть.
Меж тем дочка, «удочерившая» собственную маму, чувствует себя в таких отношениях нужной, правильной, важной. Она гордится собой и получает высокую положительную оценку окружающих, потому что она хорошая дочь и пример для подражания
Присущие ей ответственность и надежность помогают ей добиться жизненных высот и симпатии окружающих, где бы она ни находилась.
Мама, не потерявшая связи с отцом ребёнка
После развода родителей в большинстве случаев ребёнок остаётся с матерью. При этом папа иногда оказывает ей значимую помощь: не только финансовую (это пресловутые алименты и просто денежные подарки), проводит с малышом достаточно много времени, всегда готов прийти на помощь в различных ситуациях. Формально такая женщина одинока (ведь мужа у неё нет), однако она не озабочена вопросами, как одеть, накормить, выучить своего сына или дочь. В редких случаях такое бывает и с теми особами, которые никогда не выходили замуж за отца своего ребёнка.
Папа, хотя и не живёт с мамой, хорошо помогает ребёнку финансово и активно участвует в его жизни
Естественно, такая женщина чувствует себя защищённой, меньше переживает по поводу будущего своего чада. По отношению к ребёнку она не ощущает вины: ведь в его жизни присутствует отец, малыш чувствует любовь и ласку обоих родителей.
Когда я работала воспитателем в детском саду, в группе была одна девочка. Мама родила её вне брака (родители даже никогда не жили вместе), однако отец удочерил малышку, оказывал ей с матерью денежную помощь, часто забирал ребёнка из детского сада (бабушка, его мать, в крошке вообще души не чаяла, тем более что других внуков у неё не было). Таким образом, мать-одиночка не была обременена финансовыми и прочими проблемами.
Смешная сценка про маму на День матери
Декорация – комната, переходящая в кухню, женщина в фартуке стряпает, сын учит уроки.
Мама: Уже два часа над учебником сидишь, глазами его буравишь, а четырех строк выучить не можешь. Ну что там сложного?
Сын сопит и бубнит: Пушкин не рэпер, слова непонятные…
Мама: А у рэперов твоих все понятно? И сразу слова запоминаются?
Сын: Да! Вот, гляди! (включается модная композиция, парня колбасит, и он отлично читает рэп)
Зрители аплодируют, мама присела: Да, Пушкин отдыхает…
В это время голос за кадром: Сопля, выходи!
Мама: Кто это?
Сын: Это Князь!
Мама: А почему он Князь, а ты Сопля?
Сын гордо: Это наши ЭмСи-псевдонимы.
В комнату заходит соседка: Привет, Светуль! Соль кончилась, насыпь! Ой, Сережка, а ты чего дома? Мой на улице, катается на гироскутере!
Сын вздыхает, мама дает соседке соль, та уходит.
Мама ворчит: Хороша Княгиня, вечно за солью бегает. На гироскутер уже накопили, теперь видимо на машину копят.
Сын: Мам, скоро Новый год! Я вот хочу письмо Деду Морозу написать…
Мама: Хорошая мысль, а что напишешь?
Сын: Есть у меня одно большое желание!
Мама: Дай угадаю, планшет или айфон? Только подпись поставь правильную, не Сопля, а Комаров Сергей Павлович, а то посылка не дойдет…
Сын: Мам, а если бы ты писала письмо Деду Морозу, что бы у него попросила?
Мама: Ох, сынок! Какие у мамы могут быть желания? Папе зарплату побольше, тебе – хорошее образование, бабушке – здоровья!
Сын: А лично себе что?
Мама снова присела и задумалась: Ой, хороший вопрос! А я и не знаю, чего хочу…
В это время заходит уставший папа, вздыхает, садится на стул.
Мама: Ой, Сопля старший пришел. Здравствуйте, Павел Сергеевич.
Папа ворчит: Трудный денек, накувыркался на работе. Свет, есть чего перекусить?
Мама: Ты работаешь, а я отдыхаю, да? Работа-кухня-уроки-собака, не жизнь, а карусель!
Папа: Ну чего ты заводишься?
Мама: С порога, мать дай пожрать! А не спросишь, как жена дорогая, как сын?
Женушка в слезы, папа меняет тактику: Ну, Свет, присядь, сериал посмотри, а я новости расскажу.
Мама присаживается, утирается фартуком.
Папа: Я сегодня твою школьную подругу встретил, Эльвирку. Она так поправилась, не представляешь, в дверь бочком проходит, и выглядит старше тебя лет на 10.
Мама: Что правда что ли? Так сильно поправилась?
Папа кивает, жена улыбается, напевает рэп сына и подает обед. Папа доволен, тактика сработала.
Мама наблюдает, как муж ест с аппетитом: Вкусно, дорогой? На здоровье! А сын наш письмо деду Морозу пишет, и я задумалась, чего хочу от жизни?
Папа с опаской: И чего хочешь?
Мама перечисляет: Шуба есть, сапоги неновые, но ничего, эту зиму добегаю. Мясорубка пашет, миксер тоже, даже не знаю…
В это время звонят в дверь.
Мама: Паш, ты звонок починил? А то и этого звонящего током шандарахнет?
Папа: Нет, не чинил, я коврик резиновый постелил.
Сын открывает дверь и вносит большую коробку, перевязанную бантом: Дорогая мамочка! Дед Мороз теперь работает круглый год в службе доставки. И я решил написать ему письмо, что хочу подарить тебе на день Матери какой-нибудь полезный подарок.
Мама в предвкушении: Сынок, ты меня пугаешь! Что же там может быть?
Сын: Дед Мороз ответил, что если закажу футболку, то кружка с надписью в подарок! Я и заказал!
Мама открывает коробку. Там модная футболка «Самая лучшая в мире мама» и кружка с зайчиком «Мамочка! Я так тебя люблю!». А на дне коробки огромный букет розовых роз. Мама в полном восторге, звучит трогательная песня Ярмака – Мама.
Сын поет, мамуля тихо смахивает слезу, а зрители умиляются.
Конец.
Как распознать маменькиного сыночка
Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.
Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято
Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать
Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:
- хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
- жаль оставлять мамочку в одиночестве;
- проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.
Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?
Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина
Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.
Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет
В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:
- решает все проблемы;
- берет на себя ответственность;
- выбирает ему одежду;
- выбирает ему работу;
- и даже решает его проблемы на работе.
Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.
Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.
Фото автора Kindel Media: Pexels
Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.
Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.
Мама-мученица
Она из того типа мам, которые поглощены материнством, работой, отношениями с супругом, образовательной программой. Ее календарь забит обязательствами, вписанными мелким шрифтом. Она выглядит нечесаной из-за рваной челки, которую подровняла сама, натягивая на ходу растянутые лосины для йоги. Но быстро объясняет всем, что на самом деле она не занимается йогой. Ни времени, ни жизни — эти дети (с хриплым, обиженным вздохом). Нет ничего более удовлетворительного для нее, чем когда кто-то ей говорит: «Я не понимаю, как вы все это успеваете!»
В чем ее сила? Она кремень, человек, который пройдет нужный курс обучения, если вдруг понадобится пилот, поможет по хозяйству соседу со сломанным бедром и своему рабочему коллективу во время кризиса. Ее дети видят в маме надежность и заботу о других.
Что она упускает? Мамочка-мученица слишком часто играет вторую скрипку в своей жизни. Она слишком окунается в окружающие проблемы, что мешает ей внести в собственную жизнь необходимые перемены. Кроме того, клеймо мученика — это не весело. Другие мамы ее не уважают потому, что она сама не проявляет уважения к себе. Этот тип заботливых мам показывает детям, что мамы не пекутся о себе, а лишь о других. И это ощущение останется с ними, когда они сами станут родителями.
Как определить хорошего мальчика
Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.
Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны
Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это джентльмены вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме
Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.
Как создать семью с маменькиным сынком
Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:
Будьте самодостаточны. Состоявшаяся женщина, способная достойно обеспечить свою жизнь уже вне конкуренции. Она не будет, как агнец на заклании молчать и терпеть все неприятности. Вмиг всех поставит на место и в любой момент может уйти из такого союза. А что муж – нормальный (имеется в виду психически) мужчина ни за что не согласится терять семейное счастье из-за капризной мамы и проявит свой характер.
Также обеспеченная дама может и без помощи родительницы удовлетворять желания своего супруга, помочь той же свекрови материально. Да и моральная твердость состоявшейся невестки не позволит родственнице много «на себя брать». Именно по этой причине психологи отмечают выгодность браков маменькиных сынков с дамами намного старше их.
Не стоит сразу же после свадьбы возлагать на супруга всю ответственность за семью. Внезапное бремя может стать непосильной ношей и причиной нервного срыва, его желания убежать обратно под мамино крыло. Запомните – перед вами большой ребенок, у которого всегда был статус главного человека в семье. Начинайте укрощать его строптивый нрав, но, медленно. Шаг за шагом он начнет привыкать к быту нормальной супружеской пары.
Не перегибайте с обязанностями. Маменькины сынки не знают, что такое платить по счетам, заполнять квитанции, искать информацию и т.д. Если решили все делать самостоятельно без участия активной родственницы – не давайте шансов участвовать ей в ваших делах. Сначала занимайтесь этим сами, а по ходу, причем на длительном отрезке времени, приучайте к этому и супруга. Захотите достичь всего сразу – он тут же побежит к своей маме за помощью и поймет, что без нее никуда. А это тревожный звонок! Мужчина любит, когда все делают за него.
Нужно, как бы трудно это ни было, подружиться со своей свекровью. Поверьте, это главный ключ к созданию и сохранению счастливой семьи. Да, будет трудно, придется соглашаться с тем, что не мило, и может, неприятно. Нужно знать основу игры – свекровь будет тянуть своего сына к себе золотым девизом «Мама – это святое!». Изменить его невозможно, да и не нужно. Сделайте из своей соперницы союзника, потакайте её словам, соглашайтесь
Ведь актерство и умение манипулировать позволит сохранить отношения, удержать возле любимого человека.
Мамины сыновья – это личности, которые любят, чтобы все внимание было приковано именно к ним. И не имеет значения, кому супруга уделяет свое время, пусть даже детям
Конечно, ни одна нормальная мать и слушать не захочет о том, чтобы заниматься супругом, а не любимыми отпрысками. Психологи советуют найти золотую середину. А еще лучше, все свободное время проводить вместе: муж, жена и дети.
Ночная кукушка. Ну, тут мяч действительно на стороне жены. Ни одна мама не сможет перекуковать ночную кукушку. Конечно, не стоит злоупотреблять, ведь кукушку можно и заменить. Все следует делать гармонично, аккуратно, дабы не отпугнуть милого навсегда. Но не ищите причин для отказа от близости, это и есть та самая ниточка, которая будет связывать вас с любимым в дневное время. Пусть он ждет ночи, пусть мечтает о вас, так все реже будет возникать желание перебить сладкие помыслы визитом к строгой мамочке.
Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Что опасна гиперопека?
До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Но с наступлением этого возрастного «рубежа» он начинает психологически отделяться от нее. Ребенок начинает осознавать себя в качестве отдельной личности, со своими желаниями и стремлениями. Тогда он учится говорить «нет»
В это время важно постепенно увеличивать его свободу. Позволять ему самому выбирать одежду, завязывать шнурки, набивать первые «шишки».
Для матери это страшный рубеж. Она чувствует, что «ее кроха» выходит в большой мир, полный опасностей. Собаки, машины, неуправляемые соседские ребята, качели, злая воспитательница, микробы – угроза повсюду! Что делает мамочка? Защищает! Сама одевает ребенка – ведь она лучше знает, что ему нужно. Не пускает на карусели, которые считает опасными, чтобы ребенок не получил травму. Кормит подрастающее поколение только полезной едой и строго по расписанию – игнорируя пожелания сына или дочери.
Так появляется гиперопека. Что это такое? В психологии гиперопекой называют чрезмерная забота, нарушающее формирование личности ребенка. Она приводит к тому, что:
- Дети не учатся самостоятельности – не знают, чего хотят от жизни, не могут строить карьеру.
- Нарушается социализация – подрастающее поколение не умеет строить прочные связи, у них нет друзей.
- Не нарабатывается воля, умение преодолевать трудности – эти качества формируются только при столкновении с трудностями. Но о каких препятствиях может идти речь, если всё за ребенка делает его мама?
Вырастая, гиперопекаемый малыш становится безвольным взрослым, не готовым отвечать за себя. Он не успешен в бизнесе и любви, не умеет обращаться с деньгами: даже если вы оставите ему хорошее наследство, он его потратит. Вы такое будущее хотите для своего ребенка? Если нет, исправляйте ситуацию, пользуясь моими рекомендациями из рубрики «Дети и родители».
Мама-контролер
Гром и молния! Эта упреждающая проблемы мама убирает все препятствия с пути ее ребенка. Супер-активная на работе, она использует те же навыки ведения переговоров, обсуждая задания с учителями и правила игр с тренерами. Гордость этой мамы будет состоять в том, что ее любимая девчушка окончила начальную школу, думая, что никогда не проигрывала. Половое созревание ее чада еще далеко, но она уже изучает программы поступления в колледж, женские клубы и перспективные специальности просто, чтобы быть в курсе ситуации. В итоге у нее уже есть пятилетний план работы.
В чем ее сила? Она супер-организованный, эффективный адвокат, который дает своим детям отличную модель женщины у власти. Когда им захочется расслабиться, они будут знать, что у них есть дублер.
Что она упускает? По сути, ей нужно позволять своим детям расслабляться самим и иногда спотыкаться. Постоянное вмешательство может заставить ребенка чувствовать себя одновременно и более правым, и менее самоуверенным. Никогда не проигрывать и не падать — может оказаться худшим способом научиться решать проблемы. Кроме того, «настойчивая снегоуборочная машина» не привлекает никого в окружении вашего ребенка.
