Техники прощения обид для женщин в психологии

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает — фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх – это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма – это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии – это работа психиатра.

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг – принятие решения – «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить – значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение – это когда я разделяю ответственность:

• я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

• моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг – обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг – ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

3 шаг – объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг – прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет – значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг – разделение ответственности

Вспомните ситуацию, где вы испытывали чувство внутренней полноты, вас переполняла любовь, хотелось петь и дарить всем радость. Или найдите в себе такое место. Нужно большое количество любви, тепла, чтобы их можно было отдать «от полноты, от щедрости». Нашли, почувствовали, хочется поделиться?

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал.

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Как писать письмо прощения — 5 шагов

Выбрать конкретного адресата. Даже на этом этапе человек может понять, что не все вокруг виноваты, а только один — тот самый, с которого всё началось и перешло в привычку.

Рекомендуется выбрать спокойное место, чтобы никто не беспокоил, и выделить на это упражнение 1,5 — 2 часа. Работа с мыслями и чувствами не терпит спешки. Если вы будете куда-то торопиться и постоянно смотреть на часы, то эффекта от такого упражнения будет немного.
Писать мысли и чувства лучше на листке бумаге, а не на компьютере. И лучше это делать карандашом, а не ручкой, чтобы задействовать мелкую моторику для выражения эмоций.
Стоит настроиться, что «вхождение в обиду» может сопровождаться очень сильными негативными эмоциональными проявлениями и слезами. Собственно, смысл данной техники и состоит в том, чтобы выпустить «Джинна из бутылки», чтобы почувствовать спокойствие.

Начните с того, что вы хотели высказать. Пишите всё, что придёт в голову, что сидит в вас и рвётся наружу

Просто пишите, не обращая внимание на то, какие слова вы употребляете. Неформальная лексика в данном случае вполне допустима

Называйте вещи своими именами, пишите, как думаете, ничего не фильтруйте. Выскажите всё, что накипело у вас в душе за последнее время. Пишите, не останавливайтесь. Когда закончится поток мыслей и писать больше не о чем, тогда можно говорить, что энергия эмоции вышла наружу, а, точнее, на лист бумаги. Отлично!
После этого посидите спокойно, отдохните, почувствуйте своё тело, попытайтесь расслабиться. Дышите равномерно. Что вы чувствуете? Какие мысли? Не пытайтесь анализировать их. Просто фиксируйте. Как идёт — так и правильно. Доверьтесь процессу.

Письмо-отклик себе от имени своего обидчика

Можно дополнить данную технику письмом — откликом. Напишите письмо себе от имени своего обидчика, в котором напишите всё, что хотели услышать от этого человека. Письмо-отклик можно писать произвольно, а можно прибегнуть к общеизвестной модели:

Дорогой (дорогая) …
Я прощу прощение за …
Пожалуйста, прости меня за…
Я обещаю тебе, что…
Я благодарен (благодарна) тебе за то, что…
Я люблю (уважаю) тебя…

Пусть это будет в вашем воображении, но, возможно, в какой-то момент вам захочется простить обидчика.

Главное, помнить, что постоянно обижаться на всё и на всех — это признак психологической незрелости, которая говорит нам о том, что человек находится в позиции «ребёнка» или «жертвы». В такой позиции сложно выстраивать нормальные отношения, достигать профессионального или карьерного роста, воспитывать детей, общаться с друзьями и жить полноценной жизнью.

Фото Pexels

А значит, стоит выходить из такой деструктивной позиции в позицию «взрослого»:

учиться разговаривать, договариваться, решать конфликтные ситуации в благоприятной атмосфере спора — диалога;

учиться успокаиваться и смотреть на ситуацию с позитивной точки зрения. Не всегда критика в наш адрес должна вызывать обиду. Возможно, это конструктивная критика. Но мы в силу своей привычки обижаться этого не замечаем;

стоит понять, что никто нас не может обидеть, пока мы сами не примем такого решения. А значит, можно задать себе вопрос: «Зачем я сейчас решил обидеться вместо того, чтобы всё проговорить и выяснить?»

найти и удалить вторичную выгоду

Бывает так, что ребёнок обижается, чтобы привлечь к себе внимание и почувствовать свою нужность. Когда родители начинают «плясать» перед ним, он чувствует их заботу и внимание и понимает, что это эффективный метод достижения целей

И во взрослой жизни ведёт себя так же. С помощью обиды пытается манипулировать другими, чтобы почувствовать себя нужным;

стоит принять тот факт, что люди такие, какие они есть. Поступают так, как считают нужным, имеют право на ошибку, в конце концов. Если их поведение не удовлетворяют нашим ожиданиям, то стоит пересмотреть свои ожидания. По крайней мере, это будет быстрее и эффективнее, нежели пытаться исправить каждого, а в случае неудачи на этом попроще держать обиду на всех;
если самостоятельно не получается решить проблему, связанную с обидой, можно обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.

Помните, обижаться или нет — это всегда наш внутренний выбор! Остались вопросы? Напишите комментарий!

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость

. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку). Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мырегулярно общаемся . Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.

Вообще, степень обидчивости бывает разной

: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному

– принять его близко к сердцу или «отразить»

Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, нов наших силах работать над своими чувствами и реакциями

Из чего состоит обида

Обидеть человека просто, это может сделать любой индивидуум, определенным характером и правом на подобную ошибку. Зачастую, обидевший кого-то человек даже не подозревает, что он совершил нечто негативное, и продолжает вести свою обыденную жизнь. В то время как иной мужчина, почувствовавший на себе груз отрицательных эмоций, изо дня в день страдает и, порой, вынашивает в себе план отмщения.

Чувство обиды состоит из целой гаммы ощущений, главными из которых выступают два:

Гнев, направленный в сторону обидевшего человека.
Ощущение собственной уязвимости, жалость к себе.

Специалисты считают, что обидчивость – признак эгоцентрического характера, когда человек желает, чтобы все концентрировалось вокруг его персоны. Невозможность контролировать все и вся, а также управлять происходящими событиями, оскорбляет такую личность вызывая появление негативных чувств.

Обида состоит из нескольких составляющих:

предварительно выстроенные ожидания: человек, преднамеренно или нет, желает почувствовать конкретную реакцию или услышать особенные слова. Однако другая личность – это особые мысли и характер, поэтому и то, как он отреагирует на событие, может быть совершенно неожиданным;
наблюдение за ответной реакцией: создав для себя модель определенную поведения, человек оценивает, как реагирует его визави, сравнивая с собственным мнением (имеющим разительные отличия);
сравнение ожидаемого и реального события: эти две позиции совпадают редко, что вызывает чувство разочарования. Причем обида будет тем сильнее, чем больше отличий возникло.

Если надеяться на себя, проговаривать проблемы вслух, то возникновение обиды станет редким явлением. А предупредить эту негативную ситуацию проще, нежели искать варианты, как простить обиду и отпустить её.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Откуда берутся обиды

Если посмотреть на обиду как на процесс, то обижаемся мы, как правило, если согласны с высказыванием в свой адрес. Следовательно, человека обидеть нельзя, он может только обидеться сам. Такой выбор делается неосознанно, впрочем, понимание причин дает незримое, но ощутимое преимущество. Начать можно с вопросов к себе:

Для чего я обижаюсь?
Нахожу ли я этот поступок по отношению ко мне несправедливым, незаслуженным?
Считаю ли я нужным сообщить человеку о своих чувствах? С какой целью?
Насколько эффективным будет сделать это таким образом (обидевшись)?
Какую выгоду я извлекаю для себя, обижаясь на этого человека? К каким действиям хочу побудить его?

Проговаривание этих вопросов позволит выработать чуткость к пониманию своего внутреннего состояния, что в свою очередь упростит процесс проработки.

Как возникает чувство обиды?

Оно возникает, когда наше ожидание относительно другого человека оказывается преувеличенным. Например, мы придумали себе ожидание по поводу кого-то и молчим. То есть думаем, что он(а) поступит так, как мы придумали, как мы ожидаем. В итоге получается, что друг, коллега, родственник, сосед, муж не всегда попадает в спектр наших ожиданий. Тут попал, а тут нет. Мы лишаем человека ценной информации, и он действует вслепую.

И второй случай, когда другой знает наши ожидания, но не хочет им следовать. Или тут последовал, тут не последовал. Мы это знаем, но все равно отказываемся принимать реальность и живем в перманентном состоянии «он когда-нибудь изменится».

В обоих случаях ответственность за обиду лежит на нас самих. Мы себе что-то придумали, никто нас не просил это делать.

По времени чувство обиды должно длиться лишь несколько минут, пока мы принимаем решение: «Как я буду вести себя с этим человеком?» То есть: «Я уже знаю, что он так поступает, как я буду теперь действовать? Какие отношения я буду строить с человеком, который не реализовал мои ожидания?» Если мы нашли правильное решение, то обида, сыграв свою роль, должна уйти. Это и есть здоровое переживание данного чувства. В конце статьи я дам поэтапный алгоритм избавления от обиды на простом примере.

Почему люди не желают избавляться от обид? Поделюсь своими наблюдениями: потому что не все хотят этого. Ситуация давно закончилась: супруги, к примеру, после измены остались вместе или расстались, но один из них годами продолжает носить обиду в себе. Или мама годами конфликтовала с дочерью, время прошло, обе живут отдельно, но до сих пор ненавидят друг друга.

Другие техники избавления от обид

Чтобы справиться с обидами, переполняющими сознание, очень важно изменить свое мироощущение. Для этого, нужно перестать автоматически реагировать на негатив подобным поведением, а обдуманно выбирать модель своих действий

Существует несколько вариантов развития ситуации:

прощение;
отказ от включения в обиду;
защита границ своей личности или, напротив, открытие внутренних дверей;
агрессивный или дружелюбный ответ.

Техника остановки

Эта методика используется для того, чтобы перестать неосознанно реагировать на происходящие вокруг события, а начать вдумчиво выбирать модель собственного поведения.

Почувствовав, что вами готова завладеть обида, следует действовать таким образом:

остановить себя;
уединиться на 7-10 минут, прервав разговор с обидчиком;
сделать 10 глубоких вдохов;
отказаться от обдумывания ситуации, следя за дыханием;
мысленно решить, в чем проблема, на что вы обижены;
понять, что ситуация далека от справедливости;
осознать, что вы можете проявить агрессию или просто уйти;
выбрать наиболее адекватный способ реагирования на сложившуюся ситуацию.

Техника отсутствия сил

Эту методику можно применять в тех случаях, когда трудно держать себя в руках, в моменты, когда любая критика или неверно сказанное слово, может вызвать поток слез.

Как вытащить себя из обиды?

Осознать те чувства (злоба, тревога, жалость, гнев, страх), которые вы испытываете в настоящий момент.
Понять, что обида постоянно присутствует в вашей голове, совершенно не завися от того, какой человек находится рядом.
Физически выразить, обуревающие вас чувства, уединившись для этого (заплакать, закричать, зарычать, помахать кулаками). Переживать эмоции, выпустив их на свободу.
Повысить собственный уровень энергии: можно выпить чай с большим количеством сахара, скушать конфету или ложку мёда. Медленно и глубоко подышать в течение 5-7 минут.

Техника скольжения

Основной задачей является удержание себя вдали от ситуации. Присутствовать в ней можно лишь физически, морально же нужно вообразить один из следующих вариантов:

представить, что оппонент разговаривает с экрана телевизора, у которого отключен звук;
выстроить между собеседником и вами крепкую, но прозрачную стену, не пропускающую слова;
вообразить, что обидчик находится в несвойственном для него, смешном (унизительном) положении.

Техника возвышения

Отвлечься от обиды можно посредством уступок. Стать выше человека, не включаться в спор, уступить: иногда все эти действия не являются унизительными для человека, напротив, они выступают свидетельством его ума.

Не следует действовать в ущерб собственному «Я», уступая в принципиальных моментах.

Главное, донести до человека, что сложившаяся ситуация является обидной для вас, позволить ему стать на ваше место и совместно найти правильный выход.

Техника ответа

Чтобы отстоять границы собственной личности, можно воспользоваться таким способом ухода от обид:

на несколько мгновений отрешиться от ситуации, успокоиться, подышать с вовлечением мышц живота (это необходимо для приостановки запуска привычных вариантов развития событий);
взять ответственность за собственные поступки и вовремя осадить обидчика – остановив поток ругательств и, сообщив, что продолжать беседу в подобном тоне вы не намерены и не позволите такого обращения с собой.

Эта техника требует от человека наличия определенной степени жесткости, при которой на добро нужно отвечать подобными поступками. На зло же требуется реагировать по справедливости.