Проблемы в православных семьях бывают глубже и серьёзнее

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душевнобольной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

Так часто и бывает. Психически больные действительно сами за себя не отвечают, это приходится делать их родным — и в самом деле перекладывать их жизнь на свои плечи. Но и тут у родных есть два варианта. Первый — выстроить все-таки свою жизнь, оставив место в ней для близкого человека и его болезни. Второй — выстроить свою жизнь вокруг его болезни. Появляется новый статус — жена больного, муж больной… Мне несколько раз доводилось при работе с группами, в составе которых были родственники тяжелобольных людей, спрашивать: кому тяжелее — больному или вам? Как вы думаете, что они отвечали?

— Неужели говорили «нам»?

Так и говорили, да. Мы страдаем. Но болит — у кого? Смерть на пороге стоит — у кого? Но нет, люди искренне считают, что им хуже: тебе-то что, а мы переживаем! Одна мама шизофреника так и сказала: «Мне, конечно, хуже, ему-то что? Не работает, не учится, таблетки пьет…» Женщины в группе просто замерли. Одни испугались такой жестокости, другие испугались, увидев такую же жестокость в себе.

Верный признак созависимости — отсутствие жалости: ведь вам больнее, чем ему, вы страдаете. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жалко жену, мужа, сына, который плачет, наоборот, вы думаете: «Ну наконец-то ты поймешь» — это созависимость.

Еще по теме «Ольга троицкая психолог»:

расстановки по Хеллингеру

Идти к Ольге Троицкой, она его ученица. Читать бесполезно, на месте быстрее разберетесь. расстановки по Хеллингеру. Ольга Троицкая — феерического таланта женщина.

Не могу понять почему мы всегда просыпаемся в плохом настроении….

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Просыпается когда, мы всегда улыбаемся, доброе утро и всякое там сю сю … но у нас все равно плохое настроение, не в духе каждый раз.

Вопрос про расстановки

Раздел: Нужна консультация психолога ( елена черняева психолог отзывы ). Ночные страхи. Ольга Троицкая — феерического таланта женщина. Метод Фолля, Биорезонансная терапия.

всегда ли нужно прислушиваться к ребенку

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. 7 лет, мальчик, просит периодически спать с нами. Я всегда ЗА, муж не всегда, т.к. ребенок почему-то именно его ночами пихает…

зачем?

Развитие моего ребёнка, как у ребёнка 2-3Х месячного возраста :(, это конечно очень больно принять для себя — но это правда Я в семье единственный ребёнок, родители всё делали для меня, жила вообще без проблем, никаких забот, училась, вышла замуж, сразу…

Закаленные иностранные дети

Закаленные иностранные дети. — юмор. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Ребенок бегает по квартире- соседи угрожают…Правомерно?

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Что, теперь до смерти ребенка избить, чтобы угодить соседу, который, как он сам как то оговорился, слышит даже как Было 00.15 ночи.Ну и малыш, как всегда Ну не может мой ребенок рано засыпать».

что понимает ребенок в 2 года?

Навеяно нижним топиком suddenness….Тут народ часто обсуждает ,что понимают или не понимают дети в таком то возрасте.Что ребенку можно говорить и как обьяснить..Я на собственном опыте убедилась ,что ребенок понимает гораздо больше ,чем мы думаем!!!Хочу привести неск. примеров,кот. меня в этом убедили.

Второй приемный ребенок. Мой опыт. Русла

Ребенка (т.е. Руслана) — очень жалко, в которой раз понимаешь, какая ответственность ложится на приемного родителя и конечно в этом плане я оказалась полной свиньей перед ребенком, но и перспектива у меня по-этому соответственная — защищать его. Мамой звать стал реже…

Разговор ребенка с Богом

Разговор Ребенка, который готов появится на свет, с Богом. Ребенок спрашивает Бога: «Мне говорят, что Ты меня завтра на «Но буду всегда я печальным, потому что никогда не увижу Тебя». «Твой ангел будет с Тобой через меня говорить и Тебе путь указывать, по которому Ты…

Люди, которые не здороваются.

Но всегда отвечаю на приветствие, здоровоюсь в своем подъезде ( на всякий случай Смотря на таких людей — ты просто понимаешь, что они и не собираются с тобой здороваются. В нашем саду есть мама с бабушкой одного ребенка, которые НИКОГДА не здоровались, даже в…

Посоветуйте устные игры!

Игрушки и игры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

«Пока есть семья – я живу»

Термин «созависимые отношения» уже прочно вошёл в лексикон современного человека. О том, что это такое и как они формируются, рассказала в своём докладе Ольга Иосифовна Троицкая, семейный психолог, дипломированный семейный системный терапевт, телесно-ориентированный терапевт. Сертифицированный международный тренер по образовательной кинесиологии.

С точки зрения семейной системной терапии единица работы психолога – это вся семейная система. Если меняется один человек, то за ним меняются и все остальные. Главной задачей семейной системы становится принцип выживания. А нередко выживание в нашей психике связано со стабильностью и неизменностью.

Ольга Иосифовна Троицкая

Хочу отметить, что ситуация, когда в верующих семьях дети вдруг начинают буквально «слетать с катушек» – тоже симптом семейной системы, который направлен на то, чтобы родители приняли мысль о том, что в их семье всё не так «благостно» и «елейно», как хотелось бы. Нередко в Церковь приходят люди, нуждающиеся в поддержке, в чём-то инфантильные, и свою семейную жизнь они начинают строить по книгам (поскольку живых примеров православной семьи опытно не встречали). И в таких семьях, где родители сами хотят получить пятёрку, дети начинают бунтовать, противясь той слабости или искусственности, которые демонстрируют их родители.

Созависимые отношения строятся на страхе и тревоге, где каждому важно победить в споре, а не возрасти в любви. Конечно, люди ведут себя подобным образом совсем не потому, что они плохие

Часто они просто не умеют иначе и не замечают, что их поведение патологично. В основе отношений в такой семье лежит манипулятивное поведение, когда существуют два мнения: моё и неправильное.

Всякий раз, когда мы лишаем наших близких возможности выбирать (а делаем мы это именно потому, что наш страх за будущее диктует свои условия, мы хотим всё контролировать, забывая о том, что Господь создал каждого человека свободным), мы перестаём быть живыми, чувствующими, любящими, сострадающими, наши действия становятся жёсткими и жестокими. Зато каждый знает, как себя вести. Алкоголик пьёт, жена алкоголика его «спасает», один из детей чаще всего становится умным, взрослым, пробивным отличником, надеждой и опорой семьи, второй уходит в болезнь или становится своеобразным шутом… Таких ролей несколько, и они вечно повторяются, как заевшая пластинка, не давая людям столкнуться со своим подлинным «я».

Особенности поиска сведений о человеке

Прежде чем непосредственно перейти к поиску данных, необходимо определиться с той информацией, которая нам о нём известна.

Она может состоять из следующих составляющих:

Фамилия, имя, отчество. Если это женщина – её девичья фамилия до выхода замуж;
Дата рождения, включающая число, месяц, год. Если такие данные неизвестны – приблизительный временный период рождения человека (несколько лет);
Место крещения;
Место рождения – страна, область, район, город, село, посёлок, губерния, волость, улица, дом и так далее;
Место жительства;
Национальность;
Вероисповедание;
Сословие (до революции) – дворянство, духовенство, казачество, мещанство, крестьянство и другие;
Титул, звание, чин;
Семейное положение (брак, венчание);
Место службы;
Образование – университет, факультет, специальность, школа, лицей и так далее;
Владение недвижимостью, место расположения недвижимости.

Определитесь, какие документы по перечисленным данным имеются у вас на данный момент, и можете ли вы при необходимости предоставить их копии. Систематизируйте их по полочкам, поймите, что вам уже известно, и в каких конкретно сведениях вы нуждаетесь на данный момент.

Если искомый – ваш родственник, опросите всех членов вашей семьи на предмет сведений о нём. Когда он родился, были ли у него ещё родные, где учился, женился, работал и другое. Есть ли у них какие-либо документы о нём, и если есть – попросите их на время или сделайте их копии. Это поможет в процессе поиска нужного человека и составления личного архива.

Лучше всего формировать базу данных на компьютере. Это поможет вам легко находить и использовать имеющуюся информацию. В случае бумажных документов рекомендуем создать удобную картотеку, чтобы быстро находить нужную бумагу.

Долой тиранию

— А если муж — домашний тиран, тогда что?

А тиран обычно существует в тандеме с миротворцем, благодетелем. Они нужны друг другу, их отношения — танец для двоих. Тиран и тираном не станет без миротворца. Чтобы он перестал тиранить домашних — он должен получить сопротивление: мне неприятно, мне это не нравится, я тебя люблю, но уже опасаюсь за свою безопасность, поэтому лучше побуду вдали от тебя. И тиран тоже начнет меняться. Мало кто из этих домашних тиранов колотит людей на улице или на работе — а уж если колотит, тогда это пограничное расстройство личности, и его надо лечить. Но обычно тиранит он именно домашних. А жена, которой нужно, чтобы она была незаменимой, его в этом поддерживает: вы его не раздражайте, а уж я потерплю. У жены домашнего тирана — святая обязанность вести его по жизни. У нее много энергии, но вся она тратится на то, чтобы жить жизнью других людей. Мужу она мозолит глаза своей жертвенностью, он раздражается, кричит на нее, оскорбляет или колотит… на следующее утро он беспредельно виноват, а она — тиран его и палач, и всячески показывает ему, что он плохой… Этот танец можно танцевать до конца своих дней…

— А дети смотрят…

А дети заняты отношениями родителей — и потом начинают танцевать те же танцы в своих семьях.

— И что же делать? Как остановить этот танец?

Взрослый человек может решить для себя — с ним так нельзя. И говорить с этих позиций: не «зачем ты это делаешь?» — а «когда ты это делаешь, я чувствую себя неловко», «я тебя люблю, но, когда ты так делаешь, мне трудно с тобой». «Я тебя люблю, но у меня разрушается уважение к тебе»; «пощади мое уважение к себе». Созависимости можно противостоять. Надо делать все, чтобы показать: мне стыдно, мне больно, я так не могу. Надо дать другому почувствовать, что можно общаться по-другому. А для этого — вернуть ему ответственность за все, что он делает в жизни, и не считать его беспомощным ребенком, а всех вокруг — взрослыми. Иначе получается, что на словах мы просим другого измениться, а на деле снимаем с него ответственность.

Кажется, православным легче других впасть в созависимые отношения — нам заповедано любить ближнего, служить ближним, смиряться, умаляться…

Христос не учил созависимости. Надо уважать себя, как создание Божие, как Божий дар, как Его творение. Работая с родителями, мы учим их объяснять ребенку: мы тебя любим всегда, но уважение надо заслужить: поступать как надо. Я радуюсь тому, что ты есть, — но не радуюсь тому, что ты пьешь. Любовь не отменяет реальной жизни и реального зрения. Христос прекрасно видел, что люди делают не то, и не кидался на шею нераскаявшемуся разбойнику. А любил всех и сожалел о грешниках. К алкоголику мы можем испытывать сожаление, а не восторг. Нельзя путать с христианской любовью одобрение зла и потакание ему. Я люблю тебя — но это не делает меня от тебя зависимым. У тебя нет власти надо мной.

Ольга троицкая психолог биография родилась. Троицкая, Ольга Иосифовна

Троицкая, Ольга Иосифовна — известный психолог и консультант, член московского общества семейных терапевтов и консультантов, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой», более 20 лет психотерапевтической практики.

Основное направление – семейный психолог. Дипломированный семейный системный терапевт, телесно-ориентированный терапевт, сертифицированный международный тренер по образовательной кинесиологии.

Имеет десятилетний опыт работы в театре, где занималась вопросами психологического восприятия спектаклей подростками.

Научный психолог (работа по исследованию зрительного восприятия во Всесоюзном Институте технической эстетики, отделение эргономики)

Руководитель программы по образовательной кинесиологии в Центр Развития Межличностных Коммуникаций. На последних этапах ведет мастер-классы по более сложным методикам работы.

Образование:

Высшее, Московский Государственный Университет, факультет психологии

Дополнительное образование:

Cемейная терапия (преподаватель — Ханна Вайнер, президент международной ассоциации семейных терапевтов)
«Телесные методы работы с травмой» (Институт травмы США по методу Питер Левин)
Образовательная кинесиология (Институт Поля Денисона)
Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера (преподаватели – Берт Хеллингер и его ученики)
Арт-терапия
Программа «Юнгианская работа с тенью» (Shadow Work)
Тай-чи (Школа Садовника)

Ведет программы:

Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера
«Целостное видение»
Экспрессивная терапия
Мастер-класс по работе с травмой (продвинутый уровень)
Индивидуальное консультирование
«Снятие учебного и рабочего стресса. Телесно-ориентированные методы»

Цикл статей в журнале «Здоровье школьника» 2008 – 2009 г.г. в рамках проекта журнала и Центра межличностных коммуникаций «Азбука чувств»
Цикл статей «Роли выживания» в журнале «Психология» за 2008 г.
Статья «Непобедимый противник. Как вступить в диалог со своим телом и перестать болеть от работы» в журнале «Управление компанией» № 11 за 2008 г.

Поиск сведений по имени и фамилии бесплатно

Наиболее простой и удобный вариант поиска человека по фамилии – это использование возможностей сети Интернет.

В розысках сведений вам помогут следующие ресурсы:

archives.gov.ru – ресурс Федерального Архивного Агенства (сокращённо – Росархив);
archive.mil.ru – центральный архив Министерства Обороны;
rgvarchive.ru — российский государственный военный архив с огромным массивом военных документов;
rgaspi.org – государственный архив военно-политической истории;
rgavmf.ru – государственный архив военно-морского флота.

Также может помочь поиск в следующих ресурсах с функционалом социальных сетей:

myheritage.com – израильский ресурс с десятками миллионами пользователей. Выполняет удобное структурирование информации, различает лица на фотографиях и подаёт сигнал при нахождении совпадений;
familyspace.ru – генеалогический портал в формате социальной сети. Позволяет родственникам отыскивать друг друга, изучать историю своей семьи, просматривать городские справочники, адресные книги и многое другое.

Используйте функционал ресурса Familyspace для поиска нужного человека

Принуждение розами

Любовь и созависимость — разные понятия. Они могут сосуществовать — я убеждена, что в человеке всегда есть какая-то часть, которая готова любить. Но поступками созависимого человека руководит страх или желание контролировать поведение другого, подстраиваться под него, делать что-то не «потому, что я», а «для того, чтобы он». Он не говорит о себе, своих мыслях, чувствах, желаниях. Он делает то, чего, как ему кажется, другие от него ожидают. Или то, что заставит других поступить определенным образом и создаст у него иллюзию, что он их контролирует и что все в порядке. Здесь на партнера в отношениях переносятся детские проблемы: мама-папа в детстве недодали любви, поддержки, защиты — и все это теперь надо выколотить, вытянуть из того, кого любишь.

— Как, например?

Муж приходит домой поздно, а жена вместо «я ждала тебя, мне обидно, что ты не позвонил» говорит: «Ты делаешь это, потому что я для тебя ничто!» Она приписывает ему несуществующие чувства и мысли, чтобы он признал вину и опровергнул ее слова, подтвердил ее значимость. Жена алкоголика так строит свою жизнь, чтобы муж понял: его пьянство — не его болезнь, а плохое отношение к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть признак таких отношений — манипуляция?

Да: созависимый человек должен во что бы то ни стало удержать контроль над другим, его эмоциями, его жизнью. Даже «я без тебя жить не могу» — это манипуляция: «ты должен быть со мной, чтобы я жил».

— А чем манипуляция отличается от любви?

Любовь — это когда, что бы ни происходило с нами, лучше вместе с этим человеком, чем без него. С ним теплее, спокойнее, радостнее. Даже если он болеет и лежит при смерти — все равно с ним лучше. Любовь помогает чувствовать красоту мира, любовь — это радость. В созависимости, в манипуляциях радости нет. Хотя их легко спутать с любовью — они часто заставляют людей совершать яркие поступки. Можно засыпать возлюбленную розами потому, что тебе приятно дарить ей розы, чтобы ее порадовать, а можно — чтобы она поняла, как ты о ней заботишься, и изменила свое отношение к тебе.

Если мама сидит с больным ребенком, то это не потому, что она обязана это делать для него, а потому, что любит его и не может представить себе, как это он будет больной – один, ей самой от этой мысли плохо. Не «я ради вас горблюсь», а «мне будет спокойнее, если вы поедите». Я делаю это для своей души, потому что я так чувствую, а не для того, чтобы вы поняли, как я жертвую собой, и начали меня ценить. Это как в Церкви пожертвования: если ты жертвуешь, чтобы Бог оценил и что-то тебе дал взамен, то это не вера. Вера — это счастье от того, что Бог есть.
Созависимость — очень цепкая структура, она быстро начинает затягивать. Когда тебя так любят, то человек начинает чувствовать себя виноватым, что ничего не дает взамен. Но за любовь не надо платить.

Ольга троицкая психолог биография родилась. Троицкая, Ольга Иосифовна

Образование:

Высшее, Московский Государственный Университет, факультет психологии

Дополнительное образование:

Cемейная терапия (преподаватель — Ханна Вайнер, президент международной ассоциации семейных терапевтов)
«Телесные методы работы с травмой» (Институт травмы США по методу Питер Левин)
Образовательная кинесиология (Институт Поля Денисона)
Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера (преподаватели – Берт Хеллингер и его ученики)
Арт-терапия
Программа «Юнгианская работа с тенью» (Shadow Work)
Тай-чи (Школа Садовника)

Ведет программы:

Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера
«Целостное видение»
Экспрессивная терапия
Мастер-класс по работе с травмой (продвинутый уровень)
Индивидуальное консультирование
«Снятие учебного и рабочего стресса. Телесно-ориентированные методы»

Цикл статей в журнале «Здоровье школьника» 2008 – 2009 г.г. в рамках проекта журнала и Центра межличностных коммуникаций «Азбука чувств»
Цикл статей «Роли выживания» в журнале «Психология» за 2008 г.
Статья «Непобедимый противник. Как вступить в диалог со своим телом и перестать болеть от работы» в журнале «Управление компанией» № 11 за 2008 г.

Что необходимо учитывать при поисках по фамилии из архива

Если искомый вами человек не занимал каких-либо высоких должностей и не прославился какими-либо делами, то не стоит думать, что данных о нём вы не найдёте. Практически о каждом человеке имеются сведения в государственных архивах. В последние попадают различные документы о рядовых событиях нашей жизни – записи о рождении и смерти, получении образования, информация о покупке и продаже недвижимости, справки нотариусов и многое другое. По всему этому вороху документов можно не только получить базовые данные об искомом человеке, но и иногда составить довольное обстоятельное описание его жизненного пути.

Запаситесь вашим свидетельством о рождении. Если вы будете обращаться в ЗАГС, вам будет необходимо подтвердить своё родство с искомыми вами родственниками. В этом и поможет упомянутый документ. Архивные документы умерших выдаются ЗАГСами бесплатно только их родственникам.

Ищите различные варианты фамилии нужного человека с опечатками и ошибками. Как известно, далеко не всегда документы пишут грамотные люди. А особенно, когда дело касалось боевых документов по отдельным частям и подразделениям. Потому пробуйте различные варианты искомой фамилии, пишите, как она слышится (например, вместо «Петров» попробуйте «Питров»). И, возможно, вам улыбнётся удача.

В данном документе вместо «Божков» написали «Бажков»

Также рекомендуем регистрироваться на интернет-порталах баз данных. Зарегистрированные пользователи получают больше возможностей для осуществления поисков.

Попытка изменить других, а не себя

— Как распознать созависимые отношения?

У созависимого человека задача — изменить супруга, мир, других людей, но не себя. Его фокус смещен с себя на окружающих: я буду в порядке, если вы будете вести себя иначе.

В нормальной семье можно поговорить, объяснить, почему ты хочешь поступить так или иначе, быть услышанным и услышать другого. В созависимых отношениях обычно ничего не обсуждается, а все предполагается. Здесь друг другу не говорят правды, вообще не говорят по существу. В созависимости нет свободы: мне страшно от другого услышать то, с чем я не готов согласиться, поэтому я лучше вообще не буду спрашивать. Нет уверенности, что ты нужен другому, что важен, что имеешь право быть в его жизни, — все это приходится доказывать. В результате появляются страх и вина. Они часто не осознаются, но проявляются, например, в агрессии.

Но мы не можем сказать другому: «Созависимость для тебя вредна». О вредности может говорить только он сам, если он предпочел бы выбрать что-то другое. Это внутренний выбор души. Нужны ли тебе такие отношения? Ощути это сам в себе. Готов ли ты отпустить другого, не контролировать его, готов ли, например, к тому, что ребенок станет самодостаточным человеком, будет говорить тебе правду, делать серьезные выборы? Тогда ведь и тебе придется работать над собой.

Так же и в браке. Это иллюзия, что один может быть свободен от созависимости, а другой нет. Люди обычно подбирают себе в пару человека с такой же степенью созависимости. Люди с меньшей созависимостью проходят мимо, им это неинтересно. Если один хочет избавиться от созависимости в отношениях, начинает работать над собой — другой вынужден меняться. И часто бывает, что один начал меняться — и второму сразу становится легче, он с благодарностью «подхватывает».

Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях» — 4-е изд.

Книга «Душа вашего ребенка» — это бестселлер, в котором есть ответы на сложные вопросы воспитания, с которыми рано или поздно сталкиваются все родители.

Внутри книги «Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях» Марины Нефедовой вы найдете:

путеводитель по жизненным ситуациям, с которыми сталкивается каждый
ответы на актуальные и острые вопросы родителей о детях
художественные зарисовки, в которых читатель увидит себя и ситуацию в своей семье
структурированные и подробные ответы, подтвержденные многолетним опытом, научными доводами и примерами из жизни
экспертное мнение практикующих психологов, многодетных родителей, священников и преподавателей
множество жизненных примеров и простой язык

Большой формат, твердая обложка, стильное оформление

Кому будет интересно это издание:

всем, у кого есть дети любого возраста
всем, у кого сложные отношения с родителями
всем, кто готовится быть родителями
всем, кто больше не может смотреть, как страдают близкие, которые не могут найти понимания.

Каждая тема сопровождается иллюстрацией, вопросы выделены крупным шрифтом

Чем книга «Душа вашего ребенка» отличается от других подобных изданий:

актуальные вопросы из самых разных сфер жизни: как приучить детей к помощи по дому? что делать с интернет-зависимостью? что делать, если ребенок врет? как воспитывать в детях мужественность и женственность?
не только практичные советы, но и подробное объяснение тонкостей детской и подростковой психологии
на один вопрос отвечает сразу несколько экспертов, что позволяет составить более полное представление о теме.

Жертвы и разрушения

— Но часто так бывает, что, например, женщина действительно жертвует своей карьерой ради семьи и детей…

Если женщина «всю себя отдала мужу и детям», то это ее выбор, она не должна их попрекать этим. Может, для начала правильнее было бы обсудить это решение с мужем? Может быть, он ответит: «Мне будет спокойнее, если у нас будет две зарплаты, а не одна».

Созависимому от его самоотдачи не радостно, а больно, и другому человеку он радости не приносит

И еще очень важно соблюдать баланс между тем, что ты готов дать, и тем, что другой готов принять. Если взвалить на человека больше, чем он готов принять, ему хочется убежать, у него создается ощущение, что его к чему-то принуждают

Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства. Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами.

— Ревность — это тоже созависимость?

Всегда. Я тебя люблю, но мне с тобой невыносимо: что бы ты ни сделал, я тебе не верю. Ты должен делать то-то и то-то, чтобы мне было спокойно. Единственный способ погасить ревность — это умереть. А любовь — это как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Все это глупости: ревнует — значит, любит, бьет — значит, любит. Здесь лучше заменить слово «любит» на «неравнодушен», «пристрастен», «зависим». Да, когда бьет — тоже зависим. Бьет — значит не разграничивает себя и другого: ты должен чувствовать, что мне плохо, ты — моя часть, тебя, как отдельного человека, для меня нет.