«вместо папы у меня зияющая пустота». как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми

Тип 1. Формальный папа

К этой категории относятся постоянно отсутствующие отцы, которые находятся на заработках, активно строят карьеру или все свободное время посвящают любимым хобби. Папа вроде есть, а вроде и нет. С ним не поделишься переживаниями, от него нет никакой помощи и поддержки, он занят своими проектами, семья у него на последнем месте

Вырастая рядом с эмоционально недоступным отцом, девочка привыкает сражаться за внимание мужчины любыми средствами – достижениями, болезнями, вызывающим поведением. Во взрослой жизни она повторяет эту ошибку – влюбляется в недоступных мужчин (женатых, холодных, трудоголиков), которых нужно добиваться

Как выйти из замкнутого круга

Смириться с тем, что ни один мужчина не сможет заменить вам папочку, восполнить недостаток любви. Сейчас вы в жестких минусах, но исправить это легко – учиться самой себя любить, заботиться о себе, давать поддержку. И если видите, что партнер не идет навстречу, не дает обратной связи – ставьте точку, это не ваша игра.

Иллюзия необходимости выбора

Почему иллюзия? Потому что выбор стоит только в том случае, когда женщина задумывается о разводе. Если подобных мыслей нет, то ей не нужно выбирать. Она способна любить и мужа, и ребенка с равной силой и искренностью.

Мужчина нуждается в твоей любви также сильно, как и ты нуждаешься в его. Он может разделить с тобой переживания, трудности, сомнения, обеспечить тебе финансовую или психологическую поддержку.

Поэтому важно сохранять баланс между тем вниманием, которое ты уделяешь ребенку, и тем, которое уделяешь мужу. А также не забывать и ценить внимание, которое он уделяет тебе

Когда назревает мысль о разводе, многие попадают в другую иллюзию – «я сохраню семью, потому что ребенку нужен отец». Во-первых, отец у ребенка останется, даже если вы разведетесь.

Во-вторых, забудь о том, что ребенка можно обмануть. Дети видят и чувствуют все намного четче. Невозможно притвориться благополучной счастливой семьей. Ребенок всегда будет чувствовать напряжение между вами и винить себя.

На самом деле, в вопросе кто важнее, муж или ребенок, есть еще третья сторона – это ты сама. Большинство семейных психологов год за годом утверждают – у счастливо             й мамы вырастет счастливый ребенок

И не важно, жил ли отец с вами или нет

Главное – это психологический комфорт и доверительная атмосфера в семье. А женаты супруги или нет – это уже нюансы. Хуже, когда мужчина и женщина продолжают жить вместе, делая друг друга несчастными. А ребенок живет с постоянным чувством неясной тревоги.

В первую очередь важно позаботиться о себе. Не думай, что роль «мученицы» или «жертвы» поможет ребенку обрести счастье и уверенность в себе

Когда мама довольна, спокойна и счастлива, она находиться в ресурсе. И только так она может вырастить не менее довольного, спокойного и счастливого ребенка.

Безусловно «достаточно хорошая мать», по выражению Винникотта, готова пожертвовать всем ради благополучия своего ребенка. Когда он болен, она не спит ночами, ради его счастья готова во многом себя ущемить.

Это дает маленькому существу, который входит в огромный, порой враждебный мир, понять, что все хорошо. Что рядом с ним есть человек, который его одаривает безусловной любовью, заботой, принятием. Который гарантирует ему чувство безопасности и формирует его уверенность в себе.

Но мать, у которой есть свои увлечения, цели, круг общения, которая позволяет себе отдыхать, тратить время и деньги на себя, наслаждаться жизнью… Такая мать создает условия для сепарации ребенка и его самостоятельности.

У такой матери ребенок вырастает уверенным в себе, независимым. Он может достигать успеха, создавать свою семью. Он будет брать на себя ответственность за престарелых родителей не потому, что это его долг, а потому, что он хочет о них заботиться.

В гармоничной семье не должен стоять выбор, кто важнее – ты, муж или ребенок. Вы все являетесь главными и важными друг для друга, на ваших взаимоотношениях строится вся семейная жизнь. Каждый из вас достоин любви, понимания, поддержки и заботы.

Если ты испытываешь любовь, ее не нужно делить на части. Ее хватит на всех членов семьи.

На каких этапах жизни папа особенно важен

Интересно: Современные и советские подростки: в чем различия

У отцов также есть актуальная задача при вторичной социализации. Они служат «убежищем» для потомства. В случае возникновения проблем  ребенку потребуется именно отцовская поддержка, чтобы он чувствовал себя защищенным и сильным. Если фигура отца отсутствует во время этих фаз, его психике наносится необратимый ущерб.

Например, потомство страдает комплексами неполноценности или испытывает трудности при вступлении в отношения с другими людьми. Помимо детства, отец чрезвычайно важен и в юношеские годы. Это означает, что он выступает в качестве образца для подражания  для своего ребенка.

В зрелом возрасте дети тоже все еще нуждаются в поддержке. Они используют отцовские методы как руководство при воспитании уже своих сыновей и дочек. Причина в том, что правила и нормы, полученные во время первичной социализации, обычно используются всю жизнь.

Когда детям больше всего нужен отец? Фигура отца оказывается подходящим ориентиром для детей, когда они учатся уверенности в себе и адаптируются к своей среде. Младенец замечает присутствие обоих родителей с рождения. Голос папы действует успокаивающе, так как передает уверенность подопечному. До пятилетнего возраста отец и мать берут на себя первичную социализацию потомства. Родитель-мужчина играет роль второго опекуна. Он нарушает симбиотическую связь между матерью и ребенком.

Это дает потомству возможность раскрыться и развить самосознание. Со временем отец также берет на себя роль партнера по игре. В основном мальчики получают удовольствие от активных игр, таких как спорт на открытом воздухе, скалолазание или походы. Это означает, что они считают отца образцом для подражания. Общий опыт сплачивает мужчин и детей. Особенно с наступлением половой зрелости сыновьям нужно время, проведенное с отцом, чтобы сознательно справиться с мужской ролью.

Девушкам нужна отцовская привязанность, чтобы составить представление о своем будущем муже. Дочери ищут в мужчинах те качества, которые подсознательно считают лучшими в своём отце.

Ранняя юность и папа

Фаза раннего отрочества начинается у детей в возрасте семи лет. С этого времени ребёнок начинает соревноваться с другими. Это включает игнорирование пожеланий родителей. Мальчики более склонны к ссорам на этом этапе жизни. Если у сына возникают трудности с другими детьми, роль советника имеет первостепенное значение. Папа помогает ему решать проблемы, а также выступает в роли «защитника на заднем плане»

Оказывается, ребенку важно самостоятельно справиться с осложнениями. Это вселяет в них уверенность в собственных силах

Тем не менее, ему нужна отцовская поддержка.

Мужчины реагируют рационально, а мать действует эмоционально. Она пытается защитить потомство, избавив его от проблем. Папина задача – объективно оценить ситуацию и передать инициативу подопечному. Девять лет – это подходящий возраст, чтобы провести несколько часов дома в одиночестве. Например, папа планирует вечернее посещение ресторана с женой. Он заранее сообщает об этом своему сыну или дочери. Объясняет ребенку, куда родители собираются и как можно с ними связаться в экстренных случаях. Оставив ребёнка одного, отец показываете ему свое доверие. Это укрепит уверенность в себе.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Тип «Амазонка в панцире»

Помните легенду об острове Амазонок? Сколько мужчин на нем проживало? Правильно, ни одного! Этот тип женщин обесценивает мужской пол, относится к нему негативно, и даже враждебно.

Внешне «амазонки» могут казаться успешными, независимыми и уверенными в себе. Однако если копнуть глубже, на свет покажется непроходящее чувство одиночества и опустошенности.

Причина такого состояния – безответственный или безэмоциональный отец. Дочь на сознательном уровне отвергает своего родителя (да и мужчин в целом), поскольку ее жизненный опыт подсказывает, что положиться на него нельзя.

Ей проще избегать всего, что не поддается контролю. Шаблоны поведения «амазонок» отличаются от «вечных девушек».

Суперзвезда. Желание реализовать себя и добиться того, что не смог отец. Такие женщины – известные трудоголики, которые готовы даже ночевать на работе.

Другого смысла в жизни у них попросту нет. Они педантичны, скупы на эмоции, с мужчинами держат дистанцию.

Могут быть язвительными и циничными, но за колкими фразами скрывается страх быть отвергнутой.

Покорная дочь. От нее с детства что-то требуют и она покоряется, приспосабливается и подстраивается. Сначала это хорошая дочь, потом – примерная супруга.

Эти женщины во многом зависят от мнения социума, часто испытывают опустошенность и эмоциональное истощение, не могут реализовать себя в работе и творчестве.

Мученица. Такие женщины пассивны, обидчивы, готовы на самопожертвование. На их лице застыла маска вечного страдания.

Они старательно подавляют эмоции, заглушают свою природную женственность и сексуальность. По отношению к мужу манера поведения очень напоминает материнскую.

Мученичество для женщины – это защитная реакция от переживаний.

В глубине души такие жены и матери жаждут признания и в будущем легко играют на чувстве вины близких.

Воительница. Сильные женщины, которые взваливают на себя ответственность за семью. Мужчин считают слабаками и верят, что только самостоятельно способны добиться успеха.

Отца такая дочь презирает и отвергает. Каждый день для нее – новый бой, но такая жизнь безрадостна. Свое женское начало воительница скрывает под надежной броней.

Все вышеперечисленные типы объединяет одно: желание контролировать свою жизнь.

Некоторые женщины становятся гиперответственными, другие – слабыми и покорными. Они готовы отринуть свои чувства и отказаться от близких отношений, потому что неспособны их контролировать. «Амазонки» не могут реализовать себя и в творчестве.

Они в постоянном напряжении –  неудивительно, что при таких перегрузках регулярно случаются нервные срывы.

К каким последствиям может привести отсутствие отцовского воспитания?

Главная проблема заключается в том, что многие дети вырастают в инфантильных, не совсем взрослых людей. У них отсутствует навык ориентации в жизни, являющегося ключевым на пути к успеху.  

Роль отца в воспитании ребёнка – передать ему главную истину: если у тебя есть идеи, если у тебя есть интерес к чему-то, то ты должен приложить к этому усилия, тогда ты обязательно получишь результат и будешь успешен в том, что тебе интересно.

Также он учит ребёнка волевым качествам, которые говорят о том, что если ты будешь делать что-то систематически, регулярно вкладываться в дело, то у тебя всё получится. Это главный инструмент и принцип жизни, который мужчина должен передать ребёнку. 

Если мы сравним принцип устройства мужчины и женщины, то женщины более склонны к адаптации, они лучше учатся, как правило лучше социально адаптированы. Мужчина или молодой человек, наоборот, часто протестует против правил, пытается навязать свои, набивает шишки, идёт против течения. Это – хорошие навыки для бизнеса, потому что бизнес – это создание чего-то своего, желание выделиться, показать свои лидерские качества и способности. 

Именно благодаря этим качеством отца, его ребёнку удаётся в будущем подняться вверх по карьерной лестнице. Если эти качества не были приобретены ребёнком, то возможны негативные последствия. 

Например, у молодого человека возникает внутренний конфликт. Конфликт заключается в том, что он хочет чего-то, но не знает, как ему действовать и как ему этого результата достичь. Вот здесь как раз и находится пробел правильного отцовского воспитания. 

Правильное отцовское воспитание основано не на постоянной критике своего ребёнка, а на поддержке и собственном примере. Если папа сам не является примером того, что он говорит, то естественно, результатов никаких не будет. Потому что когда человек взрослеет, он всё время берёт модель поведения откуда-то из детства. Он вспоминает, как вёл себя в той или иной ситуации знакомый ему мужчина. Как он действовал, например, в сложной ситуации, как он её преодолевал, как он приходил к такому-то результату. Если у ребёнка есть эти примеры, то он имеет единственный правильный инструмент по преодолению любых внутренних или внешних препятствий и кризисов. 

У меня в практике часто встречаются такие беспомощные люди, у которых родители забрали ответственность. Наблюдалась гиперопека, в ходе которой родители всё делали за ребёнка и в результате он превратился в беспомощное существо, которое не может ничего сделать без одобрения родителей, так как собственные инструменты достижения целей они забрали. А всё потому, что родители считали, что сделают всё лучше, чем ребёнок. Таким образом, они не дали ему возможности реализоваться в самых простых действиях и поступках. 

Константин Лебедянский

Участие папы в воспитании малыша в разные периоды детства

С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными

Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека

Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.

Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.

В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.

Итак, какое участие в жизни малыша может принимать папа?

• 0 – 6 месяцев: поменять подгузник, искупать, покормить из бутылочки, пройтись по парку с коляской, потрясти погремушкой, сделать массаж.
• 6 – 12 месяцев: играть в простые игры, читать книги, помогать малышу осваивать все расширяющееся пространство, учиться преодолевать неуверенность и не сдаваться, пока на физическом уровне.
• 12 – 24 месяца: продолжать помогать в развитии координации движений; обеспечивать надежную защиту, моральную и физическую поддержку, давать малышу пробовать свои силы; обогащать опыт социального взаимодействия ребенка с ближайшей для него средой — это пригодится ему в дальнейшем для выстраивания его взаимоотношений с друзьями, воспитателями, учителями.
• 24+ месяца: сейчас, когда доступна практически любая физическая активность без специфических навыков, можно оттачивать движения и развивать ловкость, а также вводить ребенка в социум в парках, развлекательных центрах, на игровых площадках.
• Это также и возраст партнерства, теперь становится возможной передача навыков, обучение, взаимодействие через любую активность: футбол, велосипед, плавание, готовка блинчиков на завтрак, починка покосившейся табуретки. Отец сейчас связь с внешним миром, мост из мира ребенка в мир взрослых — рассказы о работе, о том, что есть за пределами маленькой и уютной реальности мамы и малыша, дают подрастающему человеку представление о богатстве и разнообразии мира и о том, что у каждого члена семьи есть в нем свое место.
• 36+ месяцев. У мальчиков и девочек наступает непростой период — «Эдипова стадия» развития личности, когда ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчики и девочки влюбляются в маму и папу как в лучших представителей всех мужчин и всех женщин, могут проявлять ревность к другому родителю.

Задача папы сейчас — отстоять и утвердить социальные роли всех задействованных лиц: сын никогда не женится на своей маме, девочка не выйдет замуж за отца, их роли незыблемы — они дети, а у мамы и папы свои роли и отношения — они муж и жена, родители. Папа обозначает границы и помогает детям справиться с ревностью, а также с тем фактом, что они исключены из партнерских взаимоотношений родителей.

Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.

Ситуация 4. Неродной отец

В данном разделе речь пойдет о мужчине, который пришел в семью и заменяет (или по крайней мере пытается заменить) детям отсутствующего в их жизни отца. Он, как и мать, находится рядом с детьми каждый день. Он, как и мать, зарабатывает деньги для обеспечения детей необходимым. Он, как и мать, формирует у детей взгляды, привычки и т.д. Но, в это же время, он – «никто». Без статуса, без права на родительство. Странно, но именно так он выглядит в глазах различных социальных институтов: детских садов, школ, отделов опеки и других организаций. На логичный вопрос: «Почему?» у специалистов есть не менее логичный ответ: «По закону!». 

Вместе с тем, народная мудрость, созидаемая веками, гласит: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да добру научил». К сожалению, это не является прописной истиной и лишь слегка может реабилитировать мужчину, выполняющего в семье роль отчима. Почему «к сожалению»? Потому что имеющаяся практика показывает, что в ряде случаев именно неродной отец задает положительную динамику всей семейной системе. 

Остановимся на двух типах случаев:

1. Запуск процедуры возврата воспитанника учреждения в кровную семью после появления в жизни матери поддерживающей мужской фигуры. 

Появившийся «сожитель», потенциальный отчим для детей (находящихся на данный момент в учреждении) не только помогает экономически восстановить семью, но и является в большинстве случаев инициатором посещения матерью детей и возвращения детей домой. 

В ряде случаев неродной отец сам вместе с матерью охотно посещает детей, покупает им подарки, делает дома ремонт и т.д. Часто в начале на связь со специалистами детского дома или отдела опеки выходит именно «новый сожитель мамы». Именно он сообщает, что мама детей не забыла, что она часто плачет и хочет вернуть их домой, но боится прийти, испытывает стыд, неуверенность, и просто не знает, как это сделать и возможно ли это. Первая встреча мамы и ребенка в учреждении происходит именно с подачи нового супруга матери. 

Безусловно, ситуации в жизни семей с участием отчимов бывают разные. СМИ, интернет переполнены «страшилками» про отчимов-извергов, насильников, воров и т.д. Но специалисты, плотно работающие в самых разных учреждениях на восстановление отношений воспитанников с кровными семьями не раз отмечали эту закономерность: появление в жизни женщины нового сожителя, мужа, друга – поддерживающей мужской фигуры – дает женщине новые силы в борьбе за право самой воспитывать своих детей. И здесь уже можно говорить шире – не только о роли отца в развитии семейной системы, а о роли мужчины, добровольно принявшего на себя отцовские функции, вступив в отношения с женщиной, чьи дети оказались в учреждении для детей-сирот. 

2. Консультирование женщин, вступивших во второй брак.

Примерно 7% обращений в Службу семейного сопровождения при СОГБУ «Шаталоавский детский дом» идет от женщин, вступивших во второй брак. В этих случаях также часто прослеживается большая активность отчимов. Они практически всегда приезжают на консультацию вместе с супругой и ребенком. Однако остаются за дверью. Первоначально казалось, что их присутствие связано с поддержкой жены. Но это предложение никак не подкреплялось их сникшим видом. Однажды одному из отчимов был задан прямой вопрос: «А Вы почему не заходите?», мужчина поднял на глаза на специалиста и удивленно спросил: «А разве мне можно?..» Далее был краткий диалог с неродным отцом, в ходе которого он рассказал, что, не являясь родным отцом, он не имеет права на воспитание ребенка (так ему объяснили в школе). При вопросе о реальном участии в воспитании было получена положительная информация («участвует и весьма активно»), что подтвердила и супруга. 

С тех самых пор такие отцы всегда участвуют в семейных консультациях и занятиях с семьей. Большинство из них по своей активности очень напоминают отцов, о которых писалось выше: масса вопросов по воспитанию детей и внутрисемейным отношениям, интерес, желание высказать свою точку зрения. Но часто только от жены они могут услышать поддержку своей родительской функции. В глазах окружающих к ним может быть масса вопросов или полное их отсутствие. 

Ниже перечисляются основные направления в психологическом сопровождении семьи с некровным отцом:

• признание некровного отца полноправным членом семьи;
• поддержка отцовской позиции;
• организация и проведение курсов повышения родительской компетенции (данный вид деятельности рекомендуется для всех перечисленных типов семей).

О бестолковой влюбленности

Вера Федоровна, когда влюбляется, становится как слон в посудной лавке — неуемной в своем чувстве и неуклюжей.
«Ну и что мне теперь с этим делать», — думает Вера Федоровна и выплескивает ведро нежностей на голову тому самому обаятельному и привлекательному. Вера Федоровна вообще, по жизни, сначала что-то делает, только потом оборачивается, анализирует. И ржот.

Однажды Вера Федоровна влюбилась. Была она в классе седьмом. А Он в десятом. Он уже изучал химию. А преподавала у него химию мама Веры Федоровны.

Мама после работы обычно очень уставала. Поэтому давала проверять контрольные любимой доче, а сама шла готовить кушать, а потом полежать, или наоборот.

Вере Федоровне необходимо было сверять ответы учеников на тесты с правильными, красной ручкой неправильные зачеркивать, писать правильные и проставлять оценки. Одна-две ошибки — 4. Три-четыре ошибки — 3. Больше — 2. Все правильно — 5.

Так вот. Он самый, который учился в 10 классе в принципе-то был троечником, тем и привлекал. Но у Веры ж Федоровны любовь. О которой вообще-то никто не знал.

Вера Федоровна брала вожделенный листик. Пять минут созерцала почерк. Потом брала СИНЮЮ ручку, исправляла ВСЕ ошибки. И потом уже красной выводила жирную пятерку.

Вы представляете? Что он думал про свою химичку? Что он вообще думал? Как он рассказывал об этом друзьям? И рассказывал ли вообще?

Я ж говорю… слон.

Учительница химии, по совместительству мама, разоблачила Веру Федоровну только после четвертого теста. На этом любовь и закончилась.

Вопрос о том, хотят ли мужчины детей, когда именно начинают хотеть и при каких условиях, волнует практически каждую женщину. Бывает, что именно данный фактор становится для женщины решающим при выборе партнера. Как понять, что мужчина хочет завести ребенка от любимой женщины?

Бывают и такие ситуации, когда мужчина не хочет иметь детей. Но при этом к женщине он относится хорошо и даже согласен на брак. Что делать в такой ситуации?

Обязательна ли семья взрослому человеку?

Зачем заводить семью? Есть несколько общих причин, по которым жизнь с партнёром и детьми многим кажется выгоднее и безопаснее:

• Люди попросту боятся и не могут долго оставаться в одиночестве.

• Хотят иметь опору в жизни, делают семью своей «крепостью», отгораживаясь от всего остального мира.

• Видят цель в воспитании детей и продолжении рода, чтобы оставить что-то после себя.

• Хотят иметь некую подушку безопасности, создать семью, похожую на родительскую, где тебя всегда примут, простят и поймут несмотря ни на что (чаще так поступают мужчины, при этом они продолжают иметь свою отдельную личную жизнь, а семью воспринимают как данность, необходимость и в некоторых случаях статус).

Наиболее частые причины, по которым люди создают семьи:

• Делают «как все», даже если на самом деле не очень-то и стремились к этому.

• Выходят замуж или женятся по любви, планируют в ближайшем будущем продолжение рода.

• Создают союз из-за беременности.

• Соглашаются на брак без любви, боясь упустить «последний шанс» и никого больше не встретить.

• По расчёту или из-за того, что вместе жить выгоднее.

Так как времена, жизнь, общество и нормы сильно изменились и продолжают трансформироваться, современный человек в светском государстве волен сам выбирать, с кем ему жить и стоит ли эти отношения оформлять в органах ЗАГСа.

Если реального отца нет в семье

Часто бывает, что в семье нет реального отца

Важно создать условия, чтобы ребенок создал себе его образ

Не стоит рассказывать, какой негодяй его отец. Чувство вины ляжет и на ребенка — «я сын/дочь плохого отца, я тоже плохой»

Если отец ушел из семьи или общение с ребенком невозможно, важно объяснить, что папа ушел не потому, что ребенок «плохой», а потому что у них с мамой не получилось жить вместе. Мама и папа все равно его любят, независимо от того, вместе они или нет

Очень хорошо, если у ребенка есть возможность общаться с фигурами, которые замещают отца. Это могут быть старший брат, дядя, дедушка, отчим.

Из рассказов о папе, фотографий, ранних воспоминаний, опыта общения с другими мужчинами ребенок формирует собирательный образ отца, который будет помогать его психике развиваться.

Подготовка к родительству

В воспитании детей у папы своя, особая миссия — защищать, вводить в социум и сопровождать по жизни.

Если папа участвует в воспитании малыша с самого рождения, это дает ребенку ощущение надежности, защищенности, психологического благополучия. Так же как женщина готовится стать матерью 9 месяцев, мужчина готовится стать отцом. Нежные и глубокие чувства к малышу мама испытывает уже во время беременности. Она ощущает его движения, разговаривает с ним, придумывает ему имя, представляет себе свое будущее материнство. В момент рождения, при встрече глазами с новорожденным, первом кормлении грудью эти чувства закрепляются, завладев мамой целиком — и физически, и эмоционально.

Папам такой опыт, к сожалению, не дается, им развивать свою привязанность к ребенку приходится иными путями.

Как мужчине настроиться на волну принятия своего малыша до рождения и сразу после него?