Что такое доверие?

Доверие детей

Дети – цветы жизни. Красивый цветок вырастит лишь при условии, если за ним постоянно ухаживать, удобрять

Ребёнок должен получать постоянное внимание, заботу. Но не контроль

Только так он воспримет вас как объект своего доверия.

Мудрецы о доверии детей

Ребёнок, будучи отражением родителей, впитывает лучшие и худшие их стороны. В семье, где процветает любовь и взаимопонимание, подрастает воспитанное и доброжелательное поколение.

Многие годы философы пытаются понять истинный смысл доверия. Психология говорит: «доверие – сильная сторона личности». Ребёнок должен доверять, но не быть доверчивым. Родителям предстоит выработать в своём чаде особый навык – способность самостоятельно отфильтровывать круг лиц, на которых можно положиться. Прежде чем выработать, необходимо заслужить доверие ребёнка.

Как формируется доверие ребёнка?

Дети, словно губка, впитывают лучшее и худшее от родителей. Каждый отец хочет вырастить из сына справедливого мужика. Любая мать мечтает видеть в дочери благородную принцессу. Психологи приводят следующие рекомендации, построенные на основе принципов доверия:

• Требуешь – соответствуй. Устраните в себе то, чего не желаете видеть в ребёнке, — страхи, комплексы, вредные привычки. Каким будет детское доверие к курящему отцу, утверждающему, что сигареты – зло?
• Проявите авторитет. Не словами, а поступками. Согласитесь, доверие подростка будет выше, если он увидит, как отец умело подтягивается на турнике, а не просто говорит: «Я ещё в хорошей физической форме»
• Агрессия и страх – не лучший способ воспитания. Вместо ругани и брани, объясните ребёнку о нецелесообразности его действий. Расскажите о последствиях
• Самостоятельное обучение. Ваша задача – проследить, как он выполняет свою работу. Не нужно доделывать то, что ученик способен закончить сам.
• Каждый ребёнок уникальный. Сила доверия заключается в осознании детьми, что они – любимые и неповторимые. Поэтому нельзя их сравнивать с другими. Шутка про «Сына маминой подруги» актуальна как никак.

Почему дети не доверяют родителям?

Проблема отцов и детей многие годы остаётся актуальной. Различие интересов, воспитания, фактор временной моды – всё это порождает недопонимание поколений. Сын не понимает, почему отец каждые выходные забирает его на ночную рыбалку. Мать поражается, как дочь способна целыми днями лежать на диване, листая ленту инстаграмма.

Не уделяете должного внимания, ссылаясь на нехватку времени или усталость? Не удивляйтесь тому, что ребёнок перестанет вас слушаться. Отцовский авторитет нарабатывается годами, мужественными поступками, правильными словами. При отсутствии общения он ослабевает. Детское доверие падает до минимального уровня. Вы перестаёте восприниматься детьми всерьёз.

Семейными психологами разработана концепция. Главные ошибки при выстраивании доверия:

• Запугивание. Шалость – не повод пугать и шантажировать. Ребёнок успокоится, но выработает ряд детских комплексов: низкая самооценка, фобии, родительская зависимость.
• Необоснованные запреты. Любой отказ должен быть аргументированным. Иначе покажется, что вы ущемляете его права.
• Высмеивание. Не стоит петь песенку «тили-тили-тесто», когда увидите, что пятилетний сынишка играет с соседской девочкой. Вам покажется это забавным, но ребенок начнет отстраняться от противоположного пола.
• Выстраивание неудачника. Нельзя говорить чаду, что у него ничего получится и что лучше бы он занялся другим делом. Падает уверенность в своих силах, формируется личность неудачника.

Понятие доверия

На такой вопрос как, что такое доверие, можно ответить несколькими определениями:

• Уверенность в том, что в спину не последует удара, когда придется отвернуться.
• Возможность предоставить своему оппоненту сокровенную информацию, и даже свою жизнь.
• Вероятность того, что раскрываясь, человек уверен, что информация не будет использована против него.
• Возможность предсказывать поступки другого человека.

Что примечательно, бывают ситуации, когда отношение к человеку радикально меняется в ответственных случаях. Годами мы можем ему доверять, а один проступок может изменить к нему отношение настолько, что вероятности исправить ситуацию у него уже не будет. А люди, к которым мы относились с пренебрежением, могут в одночасье изменить ситуацию к лучшему.

Виды границ

Люди, у которых мягкие психологические границы, «сливаются» с другими. Им не хватает уверенности и веры в себя, умения понимать свои потребности и чувства, а также навыка говорить «нет». Поэтому они очень подвержены чужому влиянию и мнению, быстро поддаются на уговоры, постоянно занимаются удовлетворением чужих потребностей, конечно, в урон своим.

При таких слабых границах в личное пространство человека вторгаются регулярно, и от этого он испытывает довольно сильный стресс. У него создается ощущение, что никто не хочет ему помогать, никто по-настоящему его не поддерживает, все только что-то требуют и хотят, ничего не отдавая взамен. При этом защищаться от подобных атак он не умеет и поэтому пребывает в замешательстве, злится, боится, фрустрирован и, как следствие, вообще старается избегать близких взаимоотношений с кем-либо.

Здесь есть один нюанс: слабые границы часто создают созависимые люди. Их основная потребность – угождать, спасать, помогать, где надо и где не надо. Это, возможно, происходит, от того, что свою значимость они ощущают только когда делают что-то полезное, при этом глубинной самоценности не чувствуют. И получается, что, с одной стороны, они страдают от того, что их личное пространство постоянно нарушается, но с другой – от этого они получают так называемую «скрытую выгоду». Только в таких отношениях они чувствуют себя значимыми и нужными, однако сил постоянно всех «спасать» тоже не хватает. Вот человек и жалуется на чёрствое окружение, которое не отвечает такой же чуткостью, но продолжает быть в этой ситуации, потому что бессознательно нуждается в ней. И поэтому также бесцеремонно сам нарушает границы других, руководствуясь «благими намерениями».

Другая крайность – жесткие психологические границы: любое посягательство на них воспринимается агрессивно, а нарушители получают жесткий отпор. Такое неумение лавировать в зависимости от ситуации может сильно осложнить жизнь человека, особенно ее личную сферу. Ведь с близкими для нас людьми мы периодически на какое-то время сближаемся до уровня «единое целое». Этот опыт необходим, если мы хотим иметь по-настоящему глубокие, доверительные отношения. Если же наш партнер или друг постоянно натыкается на стену жесткого панциря, где прячутся наши истинные эмоции и переживания, это отталкивает, заставляя чувствовать себя «недостаточно хорошим». Эмоции эти неприятны и приводят к постепенному отдалению друг от друга, а там и до разрыва недалеко.

Жесткие психологические границы также имеют свою «скрытую выгоду» для его обладателя. Они создают ощущение безопасности: если я никого к себе не подпускаю, то мне не причинят боль, не обидят, не ранят. Но это, к сожалению, может привести к одиночеству, потому что любые близкие отношения основаны на эмоциональной привязанности. Она не сможет возникнуть, если мы постоянно прячемся в своем панцире, выставляя жесткую защиту.

Самые конструктивные границы – гибкие, то есть меняющиеся в зависимости от ситуации. Кого-то мы держим на расстоянии, не позволяя затрагивать личные темы, с другими наоборот – делимся самым сокровенным. А в случае нарушения наших границ, мы спокойно и уверенно можем сказать: «Стоп» и «Нет».

Гибкие психологические границы позволяют чувствовать себя в безопасности, уверенно, спокойно. Никто и ничем не может нас как-то задеть или обидеть, кроме, конечно, самых близких людей, которым мы доверяем. Но от этого никто не застрахован, даже человек с хорошими гибкими границами, потому что гибкость и экстрасенсорность – разные вещи. Мы все же с вами обычные люди и можем ошибаться в выборе любимых людей.

Доверие в паре: что это?

Основанием для прочного и долговечного союза является взаимодоверие в отношениях. Это обязательное условие для того, чтобы понять и принять другого безоговорочно, иначе совместная жизнь превратится в цепочку обид и недоразумений. Доверительные отношения строятся с обеих сторон, «игра в одни ворота» не принимается. Когда присутствует влюбленность, человек не склонен к критичному восприятию отношений и реальности. Партнер кажется идеальным и это отличное время для формирования хрупкого на первых порах моста доверия. Именно оно позже станет тем щитом, который закроет от завистников и недоброжелателей. Основной принцип — сначала обсудить ситуацию со своей второй половинкой и только потом решать, насколько серьезно произошедшее и угрожает ли оно семейному благополучию.

В детстве доверие, если есть, то оно безрассудно и безоглядно в своим близким. У взрослых речь идет о здоровом адекватном разумном доверии к партнеру. Это зрелая, психологически здоровая личностная позиция, дающая возможность видеть в мире хорошее, отвечать взаимностью на добрые намерения, но не позволять манипулировать собой. А также хранить спокойствие, принимать людей и прощать недостатки.

Доверяете ли Вы своей второй половинке?
Нет. В наше время никому нельзя доверять! 33.33%

Да. Целиком и полностью

33.33%

Если только с осторожностью. Как говорят: доверяй, но проверяй

33.33%
Проголосовало: 3

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

Учимся верить

Иногда негативный опыт прошлого ставит блок на доверие. Поэтому многие интересуются, как научиться доверять. Сделать это будет непросто, но возможно. Только работа над собой поможет воплотить задумку в жизнь.

Для начала поймите, что негативный опыт — это тоже очень полезно. Теперь вы знаете, каким людям верить нельзя. Просто учтите это.

Далее — просто проделайте одно упражнение. Оно поможет разобраться, стоит ли верить человеку. На листочке бумаги напишите, почему не надо доверять гражданину. С другой его стороны — почему следует поверить. Оцените плюсы и минусы собеседника. Если причины недоверия несущественны, стоит не учитывать их. Отсюда делайте выводы.

Также старайтесь действовать по принципу «доверяй, но проверяй». Это не так трудно, как кажется. В конце концов, запомните, что достаточно правильно выбрать людей, с которыми вы будете строить доверительные отношения. Обычно такие личности не врут, выполняют обещания, помогают другим и умеют контролировать свои эмоции. Также сюда попадают собеседники, искренне желающие вам добра.

Научиться доверять в принципе невозможно. Заставить мозг верить кому-то не так просто. Рано или поздно вы можете дать волю эмоциям и снова потерять доверие к человеку. Поэтому единственное, что можно сделать — это работать над собой. Научитесь анализировать людей по поведению. Тогда вы точно сможете сказать, кому верить можно, а кому нельзя.

Доверительные отношения между друзьями, коллегами

При общении людей, не являющимися членами одной семьи, доверительные отношения возможно оговорить определенными темами или ситуациями. Например, от коллег по работе для доверия требуется исключительно соблюдение должностных обещаний и поддержание командной идеи, в то время как от друзей может потребоваться приехать по первому звонку. Но в любом варианте подходят следующие приемы:

• изначально доверять людям, которых до этого не знали – со временем отношения можно скорректировать, но предварительный кредит доверия хорошо сказывается на развитии эффективного взаимодействия;
• уважать нормы общения, принятые в рабочем коллективе или семье друга, т.е. той системе, к которой относится партнер по общению;
• ставить собственные личностные границы, не позволять их переступать и не нарушать чужих личностных границ.

В общении с коллегами главной задачей является найти те сферы, в которых можно на них положиться, и темы для обсуждения. Эти люди в большинстве случаев не являются первостепенными для личного благополучия, поэтому и полная открытость с ними будет неуместной

Опасность в доверительности может быть только тогда, когда данное качество проявляется без осторожности, продиктованной здравым смыслом

Всегда следует придерживаться золотой середины, т.к. излишняя подозрительность и закрытость лишают личность важных социальных контактов, а доверие всем без особого разбора может привести к тому, что люди начнут использовать полученную информацию в корыстных целях. Постепенное и грамотное построение контакта, оценка действий, а не только слов человека помогут избежать предательства и разочарования.

Значение друзей для человека сложно переоценить. Времена, когда люди жили расширенными семьями, канули в лету. Многие люди предпочитают строить собственную семью в достаточно зрелом возрасте. И для удовлетворения естественной для человека потребности в принадлежности к социальной группе, в безопасности и принятии начинает играть важную роль именно общение с единомышленниками, людьми, разделяющими ценности друг друга, духовно близкими, то есть друзьями. Есть поговорка, что друзья – это семья, которую человек выбрал себе сам. Для построения доверительных отношений с друзьями важны те же самое принципы: равенство, честность, наличие здоровых психологических границ, умение договариваться и находить компромиссы. Дружбу, основанную на доверительных отношениях, можно пронести через всю жизнь, черпая в ней огромный ресурс и находя поддержку.

При неправильном построении отношений люди впадают в одну из двух крайностей:

1. Излишне доверяют всем подряд.
2. Никому не доверяют.

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно…»

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.

Доверие: значение термина

Доверие есть основа социальных институтов: семьи, школы, религии. Термин берёт начало от глагола «верить». Верить значит не сомневаться в правильности убеждений и действий другого лица.  Научная концепция трактует понятие как открытое взаимоотношение между людьми. Особенность такой формы общения — наличие уверенности в порядочности другого человека, с которым доверяющий находится в отношениях.

Что же такое доверие простыми словами

Вспомните детство, когда, будучи прикованным к постели из-за температуры, вы мечтали о том, чтобы ваши мучения скорее прекратились. Тем временем на кухне мама готовит порцию горячих банок, предназначенных для спины бедного ребёнка. Как вы поступали в подобной ситуации? Разрешали ли причинять жгучую боль во имя выздоровления, доверившись убеждениям матери? Или отказывались от процедуры, ссылаясь на её неэффективность? Большинство согласится с первым.

Простыми словами, доверие – это искреннее чувство уверенности в другом. Доверяя человеку, ты соглашаешься с его мудростью, опытностью. Суть доверия сводится к получению сил обоими сторонами: решимости – одному, надежды – другому.

Откуда берётся доверие?

Чувство возникает спонтанно или заслуженно. В первом случае речь идет о харизматичных ораторах, которые благодаря поставленной речи способны объединить людей. Необязательно иметь богатырское телосложением или арийскую привлекательность. Достаточно обладать двумя критериями – широким складом ума и острым языком. Вспомним, как объединился рабочий класс под руководством лидера Ленина. Или распространение нацизма в Германии благодаря ораторскому мастерству Гитлера.

Во втором – доверие строится на длительных доверительных отношениях. Участники – близкие люди, имеющие многократный опыт взаимной выручки. Необязательно быть родственником, чтобы заслужить высокое доверие. Не редка ситуация, когда друг детства становится ближе, чем брат. Совместно пережитые моменты создают чёткую картину личности.

Доверие, вера и доверчивость: в чем различие

Один корень, но разный смысл. Вера – понятие духовное. Оно не основывается на научных убеждениях. Её нельзя доказать или опровергнуть. Субъект не может объяснить, почему и во что он верит. Объектом веры выступает нематериальное лицо, явление. Это может быть бог, идол, паранормальный мир. Духовное мировоззрение закладывается с детства и укрепляется в течение жизни. Поэтому оно очень стойко, трудно разрушимо, несмотря на отсутствие доказательств. Яркий пример: религия. Верующий не ответит на вопрос, как выглядит Всевышний. Никто не видел Бога, никто не доказал Его существования. Но люди свято уверены, что Он есть.

Доверие – не синоним доверчивости.  Эти понятия часто путаются в контексте межличностных отношений. Доверие необходимо каждому человеку. Иначе он не сможет нормально взаимодействовать с обществом. Как вы сможете поехать на такси, не доверяя водителю? Как можно купить автомобиль, сомневаясь в честности продавца? Благосклонность к людям – атрибут взаимовыгодных отношений. Оно формируется с ранних лет и легко подвергается разрушению. В отличие от веры, для её упрочнения необходим фундамент – причина, по которой стоит доверять. Какой будет фундамент — прочный монолит или совокупность тонких слоёв – определяет субъект. То есть, объект может войти в доверие одним крупным поступком или несколькими добрыми делами. Будет ли уверен народ в президенте, восстановившем национальную экономику? Сомневается ли банк в клиенте, не имеющем просрочек по кредитам? Ответ очевиден.

Доверчивость – злоупотребление доверием. Это качество не имеет положительных сторон. Оно не несёт фундамента, но трудно разрушимо. Доверчивый человек оторван от реалий. Путём обмана им пользуются ради собственных выгод. Он, находясь в розовых очках, не видит тёмной стороны человеческой сущности. Его доверчивость связана с незнанием или воспитанием. Мы часто наблюдаем чрезмерное доверие детей. Поэтому родители считают долгом предупредить своё чадо «не разговаривать и не открывать двери незнакомым людям».

Как понять − стоит ли доверять

Знакомое всем правило: «верить нельзя никому», и отчасти оно справедливое. Человек − такое непредсказуемое существо, поведение которого даже мудрый человек не всегда может просчитать.

Иногда складываются такие обстоятельства, что даже проверенные и преданные люди могут воспользоваться своей еще одной врожденной чертой – эгоизмом.

Да, это именно та черта, которая проявляется в затруднительных ситуациях. И если мы стоим перед выбором, то свои интересы мы стараемся защитить в первую очередь, как бы дороги ни были нам люди, которых приходится предавать.

Это наша природа, наш инстинкт самосохранения. Так уж получается, что любые отношения предполагают взаимовыгодный интерес, и как только отдельная личность становится бесполезной, от нее отказываются.

Иногда мы попадаемся в сети, доверяя людям, за что получаем неплохие уроки. Но, совершенно без такого чувства, как доверие, жить тоже невозможно, то есть его можно назвать рисковым делом. Только рискуя, мы можем выяснить, не зря ли мы доверились.

Доверять себе – это сильнейшее чувство, которое помогает нам в любых начинаниях. А вот слепая вера другим может разочаровывать и не однажды.

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Можно ли вернуть доверие

Если вы допустили ошибку и причинили своему партнеру боль, признайте свою вину, раскайтесь и искренне попросите прощения. Не перекладывайте свою вину на другого человека. Вы совершили предательство, поэтому позвольте вашему партнеру высказаться и излить свои эмоции.

Восстановить доверие можно только тогда, когда ваши отношения будут прозрачными. Если, несмотря ни на что, вы решили остаться вместе, забудьте про обвинения. Не пытайтесь вымещать свою злость, наоборот, оставайтесь спокойным. Постоянные укоры не приведут к нормальным отношениям. 

Решение о сохранении отношений после предательства вы принимали вместе, поэтому и ответственность за это лежит на вас обоих. Не втягивайте в свои разборки родных и друзей.

Не надейтесь, что партнер сможет вас быстро простить. Боль, которую он ощущает, слишком сильна, и все забыть в один момент не получится. Не нужно на него давить. Оба должны понимать, что так, как было прежде, уже не будет, и первое время будет трудно. Но со временем боль притупится. Прислушивайтесь к его чувствам, и со временем все нормализуется.

Как вернуть доверительные отношения

Прошлые обиды, спрятанные глубоко в подсознании, вырабатывают эмоциональную реакцию, которая мешает и управляет человеком всю его жизнь.

Только вера в себя помогает позволить человеку довериться другим людям. Не зря говорится, что мы людей видим такими, какие мы сами.

Это говорит о том, что мы должны в себе найти те черты, которые необходимо откорректировать. Мы должны честно, открыто и искренне относиться к тем людям, с которыми мы общаемся. Только тогда мы сможем рассчитывать на чье-либо доверие или кому-либо доверять.

Доверие – непостоянное чувство, и использование доброжелательного отношения людей в своих интересах может изменить их мнение. Постоянной гарантии ответственности, честности, надежности никто дать не может. Но вернуть доверительные отношения все-таки следует попробовать.

Для этого понадобится немало усилий:

для начала следует признать свои ошибки и принять факт вашего действия, приведшего к недоверию;
важно суметь согласиться с тем, что оппонент имеет право на обиду, возмущение или гнев;
поиски оправданий и многообещающие речи в таком деле не лучшие помощники, лучше заняться перестройкой внутренних разрешительных механизмов;
искренняя просьба о прощении, компенсация за принесенный вред могут приблизить процесс прощения;
обиженному оппоненту необходимо время для осознания случившегося и принятия решения простить, поэтому торопить события не следует;
если ваши отношения к оппоненту или близкому человеку действительно важны и дороги, то к восстановлению доверительных отношений следует проявить терпение и конкретные действия.

Никакой агрессии и тем более навязчивости применять не стоит. Это может только навредить, а действия, предпринятые для того, чтобы позлить оппонента приведут только к провалу.

Выполнение всех вышеперечисленных советов не гарантирует восстановления отношений. К сожалению, не всегда можно вернуть доверие. Этот факт тоже надо уметь принять.

Порядочность

Порядочность является характеристикой высокой нравственности человека. Она контролируема, и ее можно воспитать.

Даже если ваши помыслы и мысли не очень чисты, но на деле через мораль вы не переступаете, вас можно назвать порядочным человеком.

Внутренний дискомфорт — это следствие некой «грязи», в которую вы испачкали свою душу. Причин тому может быть много: оказались не в то время и не в том месте, общались с плохими людьми, в чем-то потерпели фиаско. Сильные негативные эмоции поднимают со дна все плохие качества. Если вы всячески с ними боретесь и не даете выплеснуться наружу — вы порядочный человек.

Есть много различных методов морального очищения, один из которых — информационный голод. В эти дни нельзя ничего читать, ни с кем общаться, включать телевизор, пользоваться гаджетами. Нужно в полном смысле слова побыть с собой наедине.

Что в среде формирует или, наоборот, разрушает взаимное доверие и уважение?

Среда — это прежде всего то, как организация решает свои проблемы и использует возможности, как она их определяет. В одних компаниях заговорить о проблеме — означает подставить себя, стать виновным в возникновении этой проблемы. В других организациях у сотрудников нет доступа к топ-менеджменту, и все, что остается людям, — это беседовать возле офисного кулера о том, что высшее руководство делает неправильно. У них просто нет иного способа донести эту информацию до руководителей. Может быть, в компании и существует какой-то ящик для предложений, но никто никогда не читает то, что туда бросают сотрудники. Такие процессы неэффективны. Гораздо лучше, если есть возможность встречаться лично, чтобы открыто и конструктивно обсуждать вопросы. Именно открытость способствует формированию культуры взаимного доверия и уважения.

Еще одна составляющая среды, в которой работают люди, — это структура. то есть кто за что несет ответственность, у кого какие полномочия, кого за что вознаграждают. Случается, что компания нанимает нового сотрудника, ему рассказывают о его обязанностях и говорят: если тебе понадобятся какие-то ресурсы, приходи ко мне.

Это означает, что на человека возложили ответственность, но не предоставили полномочий, — и это будет мешать ему работать, будет его демотивировать и препятствовать культивированию атмосферы взаимного доверия и уважения. во многих организациях сотрудники не знают, где заканчивается работа одного и начинаются обязанности другого. в лучшем случае они дублируют задачи друг друга, в худшем — никто не хочет делать работу и все заняты выяснением того, чья это обязанность. и то и другое плохо для взаимного доверия и уважения.

Если даже полномочия прописаны, но не прозрачны, то в коллективе будет зависть. Люди станут думать: почему у него есть такие полномочия, а у меня нет? А если они будут понимать все цели и задачи друг друга, то подобных проблем не возникнет. Станет очевидно: если у коллеги больше полномочий, то это потому, что у него больше обязанностей и ответственности, если у него в подчинении много людей — это потому, что перед ним стоят масштабные цели.

Как защищать личные границы в отношениях

Соблюдение границ — искусство грамотной дипломатии между двумя любящими людьми. Создание комфортной атмосферы в паре не берется из ниоткуда. Это результат совместной работы партнеров. Как выстроить личные границы и не навредить друг другу? Запоминайте несколько правил.

1. Обозначьте свои потребности. Сделать это необходимо в самом начале отношений. Например, договоритесь сразу, что будете продолжать работать, ходить на занятия танцами, посещать различные мероприятия. Не надо выдавать все это в ультимативной форме. Просто дайте понять партнеру, что у вас есть свои интересы. При этом вы готовы уважать и его потребности тоже. 
2. Говорите о своих чувствах. Если вы ощущаете на себе давление или какой-либо дискомфорт, обсуждайте проблему с позиции «я – высказывание». Есть разница, когда вы говорите: «Ты такой занудный, как же я от тебя устала» и «Мне неприятно, что ты все время контролируешь меня». В первом случае вы обвиняете возлюбленного, и он вынужден защищаться от нападок. А во втором — вы подчеркиваете,  что нуждаетесь в его заботе и сами цените границы в отношениях. О том, как их соблюдать вы должны откровенно поговорить с возлюбленным. Пусть он тоже расскажет о своих потребностях.  
3. Работайте над самооценкой. Очень часто женщины просто не имеют личного пространства, потому привыкли со всем соглашаться, идти на уступки, растворяться в партнере. Они не могут сказать «нет», когда это необходимо. Все почему? Потому что не любят себя, не прислушиваются к своим желаниям.

Так что очень рекомендую вам развивать уверенность в себе, бережно защищать свою зону комфорта. Не бойтесь, что вас неправильно поймут, начнут проявлять недовольство. Ваша главная задача — быть честной с самой с собой, ценить себя.

Если не знаете, с чего начать, приглашаю вас в Летний лагерь, организованный тренинговым центром Павла Ракова. Это уникальное мероприятие, где вы прокачаете тело, душу и разум, научитесь жить в гармонии с собой и своим партнером.

Девушки, а что вы думаете по поводу личных границ в отношениях? Зачем они нужны и как их защитить?

Как научиться доверять?

Если у человека в принципе не заложены основы веры в людей, то это возможно восполнить и в зрелом возрасте. Когда же доверие было поругано, то ситуация гораздо сложнее, представление о себе, о партнере, о мире в целом ставится под сомнение. Но и здесь можно найти выход, главное — дать время на восстановление. Это как карантин, где человек должен оплакать потерю, смириться с произошедшим и найти в себе силы смотреть в будущее, не перенося отношение с обманщику на всех людей в целом.

Яркий пример — измена любимого мужа и преподнесение этого факта с особым цинизмом. В первый момент осознания произошедшего возникает паника, которая сменяется гневом или апатией. В результате краха надежд вырабатывается недоверие ко всем мужчинам в целом, мешает построению отношений в будущем, настраивает на одиночество.

Отталкивание человека противоположного пола происходит подсознательно, поскольку нет желания переживать душевную боль снова.

Но доверие можно и взрастить, если дать партнеру то, чего он был лишен. Например, чутко реагировать на его желания и настроение, показать свою заинтересованность в его внутреннем мире и попытаться разделить с ним яркие эмоции.

Хорошо известны случаи, когда после разочарования в любимом человеке близкий друг становится опорой и поддержкой, а потом образовывался крепкий союз. Это не «клин-клином вышибать», а восстанавливать потерянную веру в людей, на собственном примере показывая, что добрых и отзывчивых гораздо больше, чем мерзавцев.

Как Вы думаете, а Ваш любимый человек доверяет Вам?
Да. Я уверен (уверена) в этом на все сто. 50%

Не могу сказать однозначно. 0%

К сожалению, нет. И поэтому у нас часто происходят ссоры. 0%

Не то чтобы полностью, но определенно доверие есть. 50%
Проголосовало: 4

Итоговая информация

Итак, теперь мы полностью разобрались, что такое доверие и в чем заключается основа построения доверительных отношений. Можно найти разные толкования слова доверие, в советских или современных словарях русского языка, однако их смысл одинаковый.

Доверие это – полная уверенность в благих намерениях одного человека к другому, его честность и искренность, а также добросовестное отношение к поставленным задачам или просьбам вызывают наибольшую степень доверия. Невыполнение условных обязательств, предательство или обман, может привести к утрате доверия на неопределенный промежуток времени или на всю жизнь.