Правила общения
Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи
Ваше невмешательство будет сигнализировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину
На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом
Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?
Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему
На первый взгляд правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».
Правило 2 опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самостоятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел — потенциал ребенка на ближайшее будущее.
Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»
Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:
- А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
- Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.
Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное
И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка
Вокруг конфликтов
Две трудности
Родителям приходится преодолевать две специальные трудности. Одна из них — природная эгоцентричность ребенка, другая — изначальная власть взрослого.
Капризы детей — это горячие точки воспитания и одновременно — испытания для родителей. Сталкиваются желание родителей окружить заботой дорогое дитя и необходимость сохранить свою твердую позицию.
Родители на тропе войны
Одна из форм — это открытое противостояние. Подвергаясь постоянному давлению, дети начинают бороться с родителями. Каким образом — это зависит от возраста, опыта, характера ребенка. Обычно борьба выливается в непослушание, иногда — в упрямство и действия «на зло», а поройи в открытую вражду.
Понимание и гибкость
Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно: «Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!». «Подожди, — отвечаю я, — сначала я поем». А он: «Нет, нет, пойдем играть!». Я говорю: «Ты оченьх очешь, чтобы я пошла играть.» Сын: «Да, очень! Пошли!». Я: «Ты очень, очень хочешь играть, а я устала и очень хочу есть».Сын: «Ну, мам!» Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень хочешь играть. Как же нам быть? ». Тогда он: «Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом пойдем играть». Мы так и сделали.
«Как же нам быть?» — очень важный момент в процессе разрешения конфликтов.
Путь к согласию
Мать пятилетней девочки учится по вечерам и несколько раз в неделю уходит на занятия. Каждый раз девочка переживает, но бабушке удается уговорить ее и чем-то занять. Но однажды девочка сильно расплакалась, и, цепко держась за маму, не отпускала ее. Никакие доводы и увещевания не действовали, ребенок плакал только сильнее.
Мать рассказывает: «Конечно, в моей душе шла внутренняя борьба: жалко ребенка – и вто же время так нужно идти (как всем нам это знакомо)! Чувства к ребенку перевесили, и я осталась. Я сказала себе: „В конце концов, можно же пойти ей навстречу, она ведь столько раз меня отпускала, хотя ей это было совсем непросто!
Дочка сразу успокоилась, весь вечер не отходила от меня, придумывала разные игры и занятия. В какой-то момент спросила: „А это ничего, что ты не пошла на учебу? Тебе двойку за этоне поставят?“ – и потом добавила: „Знаешь, я не буду каждый раз так плакать. Тебе же тоженадо учиться!“. В общем, я совсем не жалею, что осталась. Мы почувствовали себя с дочкой как-то особенно близкими.»
Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно.
Никогда не поздно
Есть вопрос, который остается у некоторых родителей: «А еслимногое делалось не так, и воспитание ребенка „запущено“. Можно ли его исправить?» Ответ: конечно, можно. Спохватиться никогда не поздно!
Дети очень чуткие и строгие судьи. Они плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых.
Платить за домашние ребенку — значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях.
Мальчик встретил отца со словами: «Пап, я сегодня сделал доброе дело: помог бабушке наночь разложить диван. Только ты меня за это ни в коем случае не награждай. А то, какое жеэто доброе дело, если за него дают награду?!».
Дети думают о нас, хотят, чтобы мы изменились к лучшему, стремятся нам в этом помочь.
Мы порой недооцениваем их дружеских стремлений, а зря!
Безусловное принятие ребенка
Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».
1.1. Потребность в любви
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.
Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:
- настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
- незапланированное появление ребенка на свет;
- ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.
Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.
У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».
1.2. Положительное отношение к себе
Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека
То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой
В начальных классах одной московской школы проводилось психологическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3−4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1−2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.
Слушать и слышать
Влияние правильных навыков, или техник, общения на состояние человека и его взаимоотношения с другими в том числе собственным ребенком, — это настоящее открытие, которое пережили и продолжают переживать все, кто поверили в эти техники и стали их осваивать.
При активном слушании приходится внимательно наблюдать, эмоционально отзываться, быстро схватывать смысл, владеть языком и многое другое. К тому же надо отрешиться от себя, своих мыслей переживаний, поместить себя в кожу собеседника.
Человек — независимо от того, ребенок это или взрослый — может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку.
Активное слушание — это вовсе не какой-то новый хитрый способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, активное слушание нужно для установления доверительной атмосферы общения. А в этой атмосфере легче решаются и проблемы,и согласуются желания.
Общий контакт с ребенком складывается из накопления многих случаев понимания родителем его повседневных переживаний.
Понимание личных переживаний ребенка — одно из самых главных условий хорошего контакта с ним. К такому пониманию ведет практика активного слушания.
