Жизненный цикл семьи

Этап № 7: счастье быть рядом

Когда супруги уже через многое прошли, не раз испытали свои отношения на прочность и все-таки решили остаться вместе, значит, они перешли к последнему, самому главному этапу развития своих отношений – этапу любви. Теперь ими движет не простая физиология, а глубокая привязанность и преданность тому, кто все эти годы был рядом, с кем делили радости и печали, кого можно назвать самым близким и родным человеком.

Счастливый брак – это не простое везение, а результат длительного и упорного труда двух любящих сердец. Временами супруги будут чувствовать усталость от отношений, напряжение и даже разочарование. Это нормально, ведь идет притирка характеров и адаптация к новому образу жизни. Все меняется, и черная полоса пройдет, закончится кризис и наступит период счастья и любви.

Факторы риска в развитии семьи

Еще на стадии знакомства потенциальных супругов могут существовать объективные причины, способные в будущем привести их к разводу. Эти причины получили название факторов риска в развитии семьи.

Существование факторов, способных разрушить семью, может быть связано с личностью одного из супругов, его воспитанием, происхождением, или с тем, на каких условиях был заключен брак. К факторам риска чаще всего относят:

• разный уровень образования, большую разницу в возрасте (риск увеличивается, если женщина намного старше своего мужа);
• алкогольную зависимость одного из супругов;
• недостаточно серьезное отношение к браку и семейным отношениям;
• слишком ранний возраст желающих зарегистрировать брак;
• случайную беременность и рождение ребенка;
• небольшой срок знакомства;
• резкое противодействие родителей развитию отношений и заключению брака;
• брак по принуждению или расчету, без взаимного согласия партнеров;

Факторы риска начинают проявляться в самом начале совместной жизни супругов. Вот почему более одной трети разводов происходит среди пар с семейным стажем от одного года до трех лет.

Всего за 1 час получи 1 000 000 кВт энергии на ближайшие 168 часов
для жизни в Потоке

• Если ты:
• чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
• испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
• ничему не радуешься.

• Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
• стать эмоционально устойчивой,
• получить заряд энергии
• наладить энергообмен с миром.

Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 26 марта 10:00

По статистике в первой половине 80-х годов каждый седьмой брак был заключен между лицами, едва достигшими возраста 20 лет. Для таких союзов чаще всего характерна психологическая незрелость партнеров, их неготовность к семейным отношениям. К тому же молодая семья начинает свою жизнь под одной крышей с родителями и полностью зависит от них материально. В сложившейся ситуации возникает целый ряд проблем: самостоятельность молодых супругов, лидерство в семье (часто складывается так, что на эту роль претендует один из родителей молодоженов). К этому стоит добавить взаимоотношения между двумя поколениями, которые далеко не всегда складываются идеально, зачастую провоцируя дополнительные конфликтные ситуации.

Если сравнивать средний возраст впервые вступающих в брак в России и на Западе, то для российских молодоженов он составляет 21,7 года для женщин и 23 – для мужчин. В Европе и США эти показатели заметно выше – 25, 7 и 28, 4 соответственно. Во многом так сложилось из-за особенностей системы образования, принятой в западных странах. Речь о повышении возраста российских женихов и невест пока не идет.

Довольно часто к разводу приводит разочарование в супруге, несбывшиеся ожидания, охлаждение отношений и, как следствие, угасание чувства любви. Чаще всего подобная ситуация возникает у тех пар, которые до свадьбы были знакомы всего 3-6 месяцев.

Психология отношений между мужем и женой

Семейные отношения всегда имеют некоторую динамику, которую супруги определяют вместе. Если мужчина и женщина будут стремиться к обретению понимания, им удастся сделать отношения гармоничными. Существование под одной крышей невозможно без взаимных уступок. В таком случае каждый решает, что для него важнее: отстаивание собственных интересов или пребывание рядом с любимым человеком.

Отношения деградируют постепенно. Чем раньше партнеры осознают, что их связь не приносит им удовлетворения, тем выше шанс что-то изменить в них в лучшую сторону. Если предпринятые попытки не привели к взаимопониманию, не следует держаться за такие отношения. Каждый партнер вправе рассчитывать на то, чтобы найти человека, с которым ему будет комфортно.



Кризисы семейной жизни по годам

У каждой пары на некоторых этапах совместной жизни наблюдаются сложные периоды. Психологи выделили несколько важных периодов, когда риск возникновения кризисов увеличивается.

Кризис первого года

В первый год совместной жизни в семье определяется, кто займет лидерскую позицию. Новобрачные узнают друг друга лучше, открывают новые стороны характера в партнере. Идеализированный образ разрушается, на его место выходит человек, с присущими ему достоинствами и недостатками. Этот период легко переживают те пары, которые вступили в брак осознанно, обдуманно. Поспешное решение создать семью нередко приводит к разводу.

Кризис по истечении 3-5 лет

Через 3-5 лет в семье появляются дети. Образ жизни, к которому привыкли оба партнера, сильно меняется. Наибольшие трудности с приспособлением к новому жизненному укладу испытывает мужчина. Он страдает от таких неудобств, как постоянно плачущий младенец, нервная супруга, присутствие в доме помощников, например, бабушки, нехватка денег и т. д.

На этом этапе супругам важно понять и поддержать друг друга. Только путем компромиссов можно преодолеть трудности и укрепить отношения

Кризис 7-ми лет

Семья и отношения после совместного семилетнего проживания проходят проверку рутиной и однообразием. В к этому времени партнеры хорошо изучили друг друга. Семейный уклад организован, материальная база стабильна, обязанности распределены, согласованы методы воспитания и пр. Каждый день похож на предыдущий. Скука может вызвать недовольство мужа или жены.

Кризис 14-ти лет

Наиболее сложные психологические проблемы в семье возникают на 14 год совместной жизни. На этот период приходится переходный возраст ребенка, родители же приближаются к кризисным 40 годам.

Не все родители готовы принять изменения, происходящие с их детьми. Они не понимают замкнутости, угрюмости своего ребенка, его новых увлечений, не принимают его взглядов на жизнь. Попытки как-то воздействовать на подрастающее поколение, часто остаются безрезультатными, что приводит к непониманию и конфликтам.

Супруги испытывают трудности и внутриличностного характера. Они начинают переосмысливать свои достижения в карьере и нередко приходят к выводу, что их успехи невелики, потому что много времени и сил отнимала семья. Недовольство собой, ребенком приводит к разладу в семье.

Кризис 25-ти лет

Психология семьи свидетельствует о том, что после 25 лет брака мужчины часто уходят от жены. Это обусловлено физиологическими процессами, которые наблюдаются у женщин. Наступление климакса, влияющего на гормональный фон, снижение сексуальной активности, создает много проблем в интимном плане, т. к

для мужчин сфера секса становится особенно важной. Они пытаются доказать, что они молоды, сильны и полны энергии

Стремление самоутвердиться заставляет мужчин искать партнершу для секса на стороне. Ситуация может усугубиться, если к этому времени дети выросли и покинули родительский дом. Чтобы сохранить семью на этом этапе, супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, стараться удовлетворять возникающие потребности. Если этот кризисный период удастся преодолеть, партнеры выйдут на новый духовный этап развития.

Основные этапы развития семьи, как социальной группы

Во-первых, рассмотрим уровень развитости взрослого или же взрослеющего человека. Мы подразумеваем, индивидуум конкретно и уровень его развитости, то есть, каким образом он готов к независящей от старшего поколения жизни, отношениям, и его шансы на формирование собственного семейного круга.

Подобная готовность больше проявляется с психологической точки рассмотрения: убежденность в собственных силах, личностные качества, сформованность внутренних жизненных правил, понимание жизненных ценностей, зла и добра. В данных понятиях всецело играет роль семьи в развитии ребенка, которая формировала эти понятия жизни внутри себя и вселила в подрастающее новое поколение.

Во-вторых, наступает пора встречи с будущим партнером и заключение брака. Наступает этап влюбленности, затем провоцируется роман, который подводит партнеров к супружеству. На данной ступени прогресса обе личности обмениваются общими представлениями о супружестве и т. д.

С успешным протеканием периода добрачного ухаживания наступает цикл заключения брака и формируется совместная хозяйственная жизнь. Данная стадия развития династии зависит всецело от партнеров, которые должны суметь распределять обязанности по хозяйству, расставить приоритеты в поведении, и определиться с главой в доме. Полоса сближения может проходить в различных трудностях, все зависит от разности взглядов супругов на жизнь и общности представлений.

В-третьих, подходит этап молодой семьи с маленькими детьми. В данной прогрессивной фазе наступает один из многочисленных кризисов в семье, которые мы детально распознали в предыдущей статье, поэтому останавливаться для обсуждения не будем. Единственное отметим, что решение конфликтов напрямую зависит от способности и развитости личностей, которые благополучно формировались под влиянием примера рода родителей.

В-четвертых, наступает далее этап семьи среднего возраста, где детишки становятся школьниками. Конфликты могут усиливаться, проистекая из того, что продукт совместной воспитательной деятельности становится объектом социального обозрения.

На этой поре решается в основном проблема всестороннего формирования и становления повзрослевшего дитя, правильный подбор интересов и склонностей. Единовременно с этим практикуют приучение подростка к обязанностям, как домашним, так и общественным.

Часто, к всеобщему сожалению, душевный и духовный мир детей в этой фазе развития династии упускается, поскольку молоды еще родители и динамичны в социальной деятельности. Далее наступает некоторое разочарование, когда прогнозы и надежды относительно подростка не оправдываются в уже зрелом возрасте. Этой полосе циклов еще характерны отвлекающие вопросы, такие как, уход за стареющими родителями, когда происходит обрушивание давления с обоих поколений.

В-пятых, приходит стадия зрелости возраста семьи, когда дети покидают дом и формируют собственный близкий круг. Подобной фазе так же характерны кризисы, касающиеся середины жизни партнеров. Случается, что мужчина осознает некоторую недосягаемость во многом, например, в карьере

Всю нереализованность в силах выплеснуть лишь на супругу, которая в свою очередь пребывает в фазе увядания красоты, такой важной для женщин

Эта жизненная полоса охарактеризована повышенной степенью тревожности. В отношениях между супругами специфично восстают переживания утраты чувства любви, разочарованность в партнере и понижается субъективное ощущение удовлетворенности супружеством в целом.

В-шестых, подходит фаза стареющей семьи, когда активная деятельность прекращается или же сокращается. Случается неминуемый финансовый сдвиг, и старшие члены семьи становятся зависимыми от взрослых детей.

Супружеские отношения в такой фазе чаще всего возобновляются, поскольку к семейным функциям придается новая содержательность, как пример, совместное участие в воспитательной деятельности над внуками и тому подобное.

Фактически на всех ступенях становления семьи, если все поддается данной призме расстановки приоритетов и изменений в группах, можно наблюдать, как происходит как бы постепенно бархатная революция. Всегда возможна целенаправленная или же вынужденная ролевая перестройка структуры семьи. Это может выражаться в нахождении нового спутника в жизни, смене рода деятельности, но может и быть незапланированное заболевание одного из членов, когда семья концентрируется только в данном направлении решения задачи. Совершенствоваться никогда не поздно, главное произвести процесс роста здраво.

Этапы развития семьи по Дж. Хейли

Авторская позиция Джея Хейли была разработана в процессе изучения семейных кризисов различной степени тяжести. По сравнению с мнением большинства отечественных и зарубежных ученых, предлагавших свои подходы к выделению отдельных этапов развития семьи, предложение Джея Хейли оказалось наиболее содержательным.

Он предложил 7 основных стадий современного развития семьи:

• период ухаживания до брака;
• брак без детей;
• рождение детей;
• семья с детьми-подростками;
• семья, в которой дети уехали из своего дома;
• стадия «опустевшего гнезда»;
• смерть одного из супругов.

Появление проблем возможно на любой из этих стадий. Одни пары не находят решения и распадаются в самом начале цикла, другие благополучно проходят все этапы до момента ухода из жизни одного из супругов.

Особенности цикла жизни любой семьи, что это такое

Жизненный цикл семьи – это определённая последовательность стадий, которые она проходит в своём развитии. В таком цикле выделяются этапы жизни (от того момента как начинается этот этап и до его окончания).

Кто ввёл понятие «жизненный цикл семьи»? Откуда вообще оно взялось и почему? Сам термин научный. Его ввели в науку Э. Дюваль и Р. Хилл в 1948 году. Они считали семью развивающейся системой, подверженной законам сохранения и развития. В первом случае ячейка общества желает сохранить то состояние, в котором пребывает и которое её устраивает. Во втором случае каждая семья проходит свои собственные стадии развития.

Какие периоды можно выделить в жизненном цикле семьи? Всё зависит от того, каким образом расположили этапы учёные в своих периодизациях. Это не случайно.

Существует большое количество периодизаций цикла жизни семьи, в зависимости от главного признака, который авторы кладут в основу: по возрасту обоих супругов, по наличию или отсутствию детей, по функциям семьи и др.

Например, сам Э. Дюваль изучал стадии цикла жизни, беря за основу критерий возраста детей и собственно их наличия в семье. Вот какая периодизация семьи у него получилась:

• семья, которая только формируется – дети отсутствуют или им ещё нет пяти лет;
• семья с детьми – старшему из них нет трёх лет;
• дети уже дошкольники;
• дети стали школьниками;
• дети стали подростками;
• дети стали взрослыми;
• супруги вступили в зрелый возраст;
• супруги постарели.

Жизненный цикл семьи по В. А. Сысенко состоит из четырёх периодов. Критерий в данной периодизации – количество совместно прожитых супругами лет. Так, там есть такие этапы: до четырёх лет, до девяти лет, до девятнадцати лет, более двадцати лет.

Э. К. Васильева утверждает свою периодизацию, к её критериям добавляются: наличие собственных семей у детей, проживают они с родителями либо нет, работают ли самостоятельно. И этапы получаются следующие:

• зарождение новой ячейки общества (до рождения детей);
• забота о появившихся детях (до начала взрослой самостоятельной жизни хотя бы одного ребёнка);
• окончание воспитания детей (до начала взрослой самостоятельной жизни последнего ребёнка);
• проживание в одном доме родителей и детей;
• супруги проживают отдельно или вместе с детьми.

Г. Навайтис рассматривает стадии цикла жизни семьи, беря в основу этап отношений супругов. Жизненные циклы семьи у него следующие:

• общение до брака;
• официально созданная семья;
• медовый месяц;
• молодая семья;
• зрелость семьи;
• старший возраст семьи.

Стадии жизненного цикла семьи

Классификаций жизненного цикла семьи существует несколько, и  начинаться он  с разных моментов: с периода ухаживаний или с вступления в брак.

Например, этапы жизненного цикла семьи по версии Э.К. Васильевой:

1. С момента формирования союза и до рождения первого ребенка.
2. Появление детей и период их воспитания.
3. Прекращение воспитательной функции.
4. Проживание с взрослыми детьми, но еще пока не имеющими собственных семей.
5. Проживание супругов уже самостоятельно или с детьми, вступившими в брак.

А по мнению социолога Антонова А.И., жизненный цикл семьи состоит из четырех периодов:

1. Стадия предродительства- охватывает период от вступления в брак и зачатие первого ребенка, подготовка к материнству (отцовству).
2. Стадия репродуктивного родительства- рождение детей, продолжительность фазы зависит от планов по количеству членов нового поколения.
3. Стадия социализированного родительства- период воспитания детей, который может быть ограничен их совершеннолетием или моментом отделения последнего из взрослых детей.
4. Стадия прародительства- начинается с появлением внуков, когда супруги приобретают новый статус – бабушка и дедушка.

Наиболее подходящей с точки зрения психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла М. Эриксона. В ней, как раз первый этап жизненного цикла семьи начинается не с заключения брака, а с периода ухаживаний.

• период ухаживания – включает в себя общение партнеров до официального заключения брачного союза;
• брак и его следствия (брачное поведение) – заключение брака и бездетный период;
• рождение ребенка и взаимодействие с ним – появление потомства и его воспитание;
• зрелая стадия брака – период, когда дети становятся относительно самостоятельными, но еще не покинули семейное гнездо,  отношения и быт уже устоялись;
• отлучение детей от родителей – взросление нового поколение, отсоединение от родителей;
• пенсия и старость – воспитание внуков, жизнь для себя.

Жизненный цикл развития семьи может отличаться по продолжительности в зависимости от:

• времени рождения первого ребенка;
• числа детей, появившихся в браке;
• периода отсоединения детей, который может быть как ранним, так и затянувшимся из-за учебы или долгой холостяцкой жизни;
• времени рождения внуков;
• продолжительности брака.

Если рассмотреть схему стадий жизненного цикла семьи по годам, то получится примерно следующая картинка:

1. Этап молодой семьи (0-5 лет) — начинается с вступления в брак и заканчивается с рождением первенца.

                     Задачи: 

• адаптация молодоженов или притирка друг к другу;
• сексуальная адаптация;
• формирование первоначального семейного капитала;
• налаживание взаимоотношений с другими представителями социума;
• формирование общих привычек и ценностей.

Психологически, это один из самых сложных этапов, на который по статистике приходится пик разводов.

                   Причины разводов на данном этапе:

• эмоциональная и психическая незрелость партнеров, не готовность к браку;
• отсутствие собственного жилья, накоплений или в общем неблагоприятные бытовые условия;
• вмешательство третьих лиц во взаимоотношения членов семьи.

1. Семья с несовершеннолетними детьми (длится минимум 18 лет) – начинается с рождения первого ребенка и заканчивается, когда последний ребенок покидает родительское гнездо.

                  Задачи: 

• адаптация к новым условиям – изменение структуры и функций членов группы;
• воспитание детей;
• обретение стабильности в семейных отношениях.

                 Причины разводов на данном этапе:

• рождение первого ребенка – происходит переключение любви и внимания жены с мужа на ребенка;
• реализация воспитательной функции ведет к повышенным нагрузкам на обоих родителей;
• отсутствует возможность восстановления сил;
• каждый из партнеров встает перед выбором – что сохранить себя или семью.

Так как эта фаза жизненного цикла семьи по продолжительности и по структуре малой группы может существенно разниться, специалисты выделяют несколько подэтапов, в зависимости от возраста детей:

• Родители+младенец.
• Родители+ дошкольник.
• Родители+школьник до достижения 12 лет.
• Родители+ подросток до 21 года.

1. Завершающий этап (минимум после 18 лет совместной жизни)— начинается, когда родители снова остаются одни, дети выросли и самостоятельно устраивают свою жизнь.

               Задачи: 

• адаптация к новым условиям – изменение структуры и функций группы;
• принятие супругами друг друга спустя 25 лет в новой роли, видении;
• освоение новых ролей – бабушки и дедушки;
• сохранение семейных ценностей, преемственности поколений.

              Причины разводов на данном этапе:

• не способность к адаптации в новых условиях;
• не принятие партнерами друг друга в пожилом возрасте;
• ;
• проблемы со здоровьем.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает

Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
Что сейчас не устраивает вас в супруге?
Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой. После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения

Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
Не пытайтесь исправить партнера

Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас

Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Но если все средства уже испробованы, но преодолеть кризис семейных отношений не получается, между вами продолжает расти пропасть, приходите к нам и пройдите курс «Счастливый союз», на котором вы научитесь, как вернуть любовь и романтику в отношения даже после долгих лет совместной жизни.

Кризисы семейных отношений – это неизбежное сопровождение даже в самой идеальной семье, но это не повод задуматься о разводе. Воспринимайте такие периоды как возможность перевести свои отношения на новый, более зрелый уровень. Примите то, что каждая семья сталкивается с подобными этапами, но как будут развиваться события – зависит только от супругов, насколько они готовы доверять друг другу и поддерживать.

Периоды семейных отношений. Этап пятый

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

О семейном консультировании

В каждой семье наступает момент, когда решить проблему самостоятельно достаточно проблематично. Здесь на помощь может прийти семейное консультирование. Оно направлено на людей, не имеющих каких-либо клинических нарушений, но столкнувшихся с трудностями в повседневной жизни.

Семейное консультирование представляет собой, в первую очередь, общение, установление эмоционального контакта и создание благоприятных условий для раскрытия личности.

Главной целью является помощь клиенту в понимании того, что происходит на данном этапе их жизни и осмысленно достичь поставленных целей при решении проблем эмоционального и межличностного характера.