Повышенная обидчивость у ребёнка: чем опасна и как с этим бороться

Не отвечать на зло грубой силой

— Если родители применяют насилие в таких конфликтах, что в этот момент с ними происходит? Сильная жажда защитить своего ребенка? Невоспитанность? Высокая степень агрессии?

— Я думаю, что все вместе. У людей, которые ведут себя агрессивно, как правило, не очень высокий уровень самоконтроля. 

И если они, условно, способны поставить на колени и ударить чужого ребенка, то, скорей всего, и по отношению к своему ребенку могут так поступить.

С некоторой долей вероятности. Поэтому я бы не стала романтизировать этот способ разрешения конфликтов. 

С другой стороны, родитель имеет право что-то делать, чтобы конфликт прекратить и не допускать его развития. Но наша задача — не стать насильниками, наша задача — конфликт погасить.

— Остановить цепочку зла?

— Да. Потому что мы, как люди, обладающие большими ресурсами и большей властью, чем дети, способны это сделать. Они же внутри ситуации не всегда на это способны. По большому счету, если уж мы входим в конфликт между детьми на правах третьей силы, мы должны быть миротворческим контингентом. 

«За ребенка готова порвать, зарядить с ноги и поставить других на колени»

И мы не можем применять насилие по отношению к чужому ребенку, не можем его трогать, трясти, бить, ставить на колени, потому что — на секундочку! — это принесет репутационный ущерб не нашему ребенку, а нам самим. Это уголовная ответственность, к тому же в нашем обществе обижать ребенка порицаемо, даже если он себя ведет неидеально. Насилием мы ставим под удар себя и свою семью — и нашего ребенка обвинят не в том, что он «ябеда», а в том, что он сын или дочь жестокого садиста.

— Ну и, наверное, равный должен разбираться с равным?

— В идеальной ситуации, может быть, да. Но в реальной жизни — кто кому равен? Мы все не равны, наши силы и возможности, так что разбирается, кто с кем и как умеет. 

Наша задача, когда мы чувствуем, что сильнее — не быть жестокими. Это запускает порочный цикл, где насилие порождает насилие, которое в свою очередь порождает насилие, и так до бесконечности. Мы не можем опускаться до физической агрессии, насилия, потому что это путь в бездну, которая затягивает нас вместе с жертвой очень глубоко.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно. Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;

Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;

Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;

Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;

Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;

Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;

Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;

Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми

Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;

Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Атмосфера в семье

Когда ребенок очень обидчивый, что делать, знают далеко не каждые родители. Кто-то начинает его обвинять, а некоторые отправляют малыша на сеансы к психологу. Однако в первую очередь проблему нужно искать внутри семьи. Семейная атмосфера оказывает сильнейшее влияние на ребенка. Именно от родителей он берет основные привычки, которые потом формируют его характер. Если в семье принято обижаться друг на друга по малейшим пустякам, ребенок так же будет относиться и к своим друзьям, а затем и к партнеру по жизни.

Постоянные беседы с малышом о бесполезности обид дадут лишь временный результат. Дети редко прислушиваются к словам родителей, если они идут вразрез с их действиями

Поэтому так важно создавать в семье дружелюбную атмосферу. Глядя на то, как взрослые делятся своими переживаниями, доверяют и любят друг друга, ребенок будет проецировать такое же поведение в своей жизни. В таком случае места для обид в ней не останется

В таком случае места для обид в ней не останется.

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

Advertisement

• Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
• Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ

Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки. 

Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным. 

О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”. 

Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.

За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка

• За случайные проступки — например, быстро-быстро бежал и кого-то толкнул, разбил предмет, повредил мебель или сломал игрушку. Надеюсь, все мамы уже знают, что за такое ребенок не должен “огребать”. Более того, сам малыш может быть опечален, расстроен или напуган своим поступком — в таком случае, помогите ребенку успокоиться, проявите сочувствие и помогите исправить оплошность, если это возможно. 

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• За несдержанность, присущую возрасту — маленькие дети очень импульсивны, только после 4-х лет у них начинает формироваться самоконтроль и способность удерживать свои порывы внутри. Не ругайте и не наказывайте ребенка, если понимаете, что в этой ситуации он попросту не может себя остановить: его отрывают от интересного занятия, он перевозбужден, ему очень нравится производимый эффект (например, от показывания языка или бросания предметов в кошку). Помогите ребенку остановиться! Можете считать, что пока самоконтроля у ребенка нет, то эту функцию выполняете вы. Подробнее о том, как это сделать, далее в статье. 

• За то, что ребенок еще не умеет в силу возраста — как-то одна подписчица поделилась со мной жалобой: ее 6-летний ребенок не может помыть пол, не расплескав воды. Ну, что тут сказать? Завышенные родительские ожидания — одна из самых популярных причин плохого поведения детей. А как вести себя иначе, если от тебя требуют невозможного, еще и наказывают за это? Поэтому перед тем, как отругать ребенка, подумайте: а может ли он в принципе выполнить мою просьбу. Или он еще слишком мал?

Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”. 

В каких ситуациях можно применять наказания

Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:

• Ваше наказание — это НЕ слив эмоций и выражение вашей досады, а крайняя мера установления границ, к которой вы прибегаете осознанно и с холодным рассудком;

• Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;

• Ребенок в силах выполнить ваше требование без дополнительной помощи. К примеру, когда в “Послушном ребенке” мы с участницами проставляем степень реалистичности тех или иных требований к детям, выясняется, в среднем она составляет лишь 4-5 из 10 баллов. То есть сам, без помощи импульсивный ребенок, ну никак не может остановить свой порыв укусить, разбросать вещи, крикнуть. Да, не все дети в силах успокоиться самостоятельно из-за преобладания возбуждения над торможением! Наказывать в такой ситуации — все равно, что карать за то, что брызнули слезы у стоматолога без анестезии.

Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.

Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.

Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.

При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они  могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Невнимание, как со стороны родителей в первую очередь, так и со стороны сверстников, друзей и знакомых. Именно родные люди должным образом не прислушиваются к детским просьбам, просьбам помощи

Не замечают  успехи или неудачи маленького человека. Например, мама больше внимания уделяет младшей сестре или папа пришел с работы и совсем не хочет со мной играть. Рисовали рисунок вдвоем с сестрой, а мама похвалила ее, и поцеловала и обняла, а я остался без внимания.

Не оправданные ожидания. Мы стараемся по возможности, чтобы наши дети были счастливы и хотим чтобы они всегда улыбались, даем своим детям множества обещаний: «сходим в кино, только ты не плачь», «на выходных обязательно пойдем в аквапарк, потерпи до выходных»… Но вот наступают выходные и волею обстоятельств мы не может сдержать обещанное. Иногда работа важнее, чем поход на утренник, детский концерт или на линейку первого сентября, так складываются наши житейские ситуации. А ребенок вас ждал, он готовился, ему было необходимо ваше присутствие. Отсюда у ребенка падает самооценка, формируются комплекс ненужности и никчемности, он замыкается в своей обиде.

Несправедливые выводы по отношению к ребенку мы делаем, так ему кажется. Напакостили в комнате два брата, а старшему досталось по попе, а младшему ничего не сказали, хотя зачинщиком был именно он. Просили игрушку двое, а дали не мне, а другому. Посмотри, у Димы получается намного лучше кататься на велосипеде, а ты совсем не хочешь учиться. И таких примеров множество, которые дают ребенку и взращивают в нем чувство собственной неполноценности и сотни раз убеждают его в том, что его не любят и не ценят. И что бы он ни сделала, всегда кто-то сделает лучше, так зачем и стараться?

Запреты. Да, мы запрещаем ребенку многое и многое позволяем, для его казалось нам пользы. Не купили желаемую игрушку, не разрешили посмотреть еще мультики.  Это тоже травмирует маленького ребенка.
Чувство обиды, так же может формироваться из-за родительского неуважения к маленькому члену семьи. Пусть он мал, но это не значит, что можно его унижать и стыдить.

Проявление обиды

Однако реакция у детей бывает абсолютно разной. В зависимости от характера, ребенок реагирует на стрессовые ситуации следующим способом:

• Пытается все уладить.
• Злится, проявляет агрессию.
• Обижается.

Последнее чувство известно своей тонкой гранью между надеждой и разочарованием. Не получив от взрослых или сверстников ожидаемого поступка или реакции, ребенок не может совладать со своими чувствами и обижается. Детская обида всегда испытывает потребность в демонстрации, чтобы обидчик заметил то, как плохо поступил, и начал сожалеть. Обижаясь, ребенок непременно подкрепляет свои эмоции мимикой, жестикуляцией, плачем или молчанием.

Прежде чем осуждать малыша за проявление обиды, необходимо выяснить суть ее возникновения. Возможно, его реакция на некоторые события вполне нормальная и адекватная. Особенно деликатно стоит относиться к обидам ребенка, который младше 5 лет. В этом возрасте малыш только начинает учиться управлять своими эмоциями.

Немного о профилактике обидчивости у ребенка

Любую проблему легче предупредить, чем решить.  Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.

Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования

Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Не может справиться с негативными эмоциями

У детей свои проблемы и не менее важные, чем проблемы взрослых. Дети по-своему переживают и часто могут скрывать это, но эмоции должны выходить наружу. Малыш не осознает, где заканчивается его свобода и начинается свобода другого человека. Дети еще только учатся сопереживать. Они не понимают, что удары могут очень ранить и долго болеть, что другому человеку будет плохо. В их возрасте не контролировать негативные эмоции вполне естественно. Взрослые должны объяснить, что нет ничего плохого в чувстве злости и гнева, что это просто эмоции, которым нужно дать выход.

Пусть у ребенка будет такое место, где бы он мог покричать, поплакать, освободиться от накопившегося негатива внутри.

Если не знаете что делать, когда ребенок дерется с другими детьми, попробуйте его занять – пусть энергия будет направлена в «нужное русло». Будет полезно записать его на занятия по боксу, борьбе, каратэ, пусть занимается футболом или хоккеем.

Негативные эмоции как причина агрессии ребенка

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство

Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть

И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

Как вести себя с обидчивыми детьми?

Обидчивые дети очень ранимы и часто находят повод для расстройств там, где его нет. Эксперты портала «Я-родитель» дают рекомендации родителям, как помочь ребенку справиться с обидой.

1. Контролируйте собственные эмоции

Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции. Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично. Детские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки. Для этого научитесь разговаривать с окружающими спокойным голосом. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…». Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их агрессивное поведение, поэтому старайтесь сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить ему уважение к старшим.

2. Проявляйте внимание к ребенку

Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает.

3. Сопереживайте своему чаду

Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду. Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.

4. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что обида – это негативная эмоция и расскажите, как правильно с ней бороться. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге. Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним разорвите и выбросьте рисунок. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции. Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

О том, как снизить уровень тревожности у ребенка трех-шести лет и научить его управлять своими эмоциями, вы узнаете из видеоурока с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест, разработанный экспертами портала «Я-родитель», который поможет определить, достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду.  Каким образом?

• Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды. Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
• Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
• Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;
• Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
• Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;
• Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
• Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.

Как познакомить ребёнка со злостью

– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.

– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.

– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.

Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:

– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.

– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.

Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.