Личное пространство в отношениях

Зоны личного пространства:

• Интимная. В интимной зоне (45см) допускаются отношения близких людей (между супругами, влюблёнными,  детьми и родителями) настроенных на тактильный контакт и близость.
• Дружеская. В дружеской зоне (1, 5 м) происходит общение с родителями, друзьями, хорошими приятелями.
• Социальная. В социальной зоне общаются малознакомые и незнакомые люди.

Зона личного пространства может расширяться и сужаться. В автобусах, в очередях, на общественных мероприятиях люди находятся в скученности и лишены возможности удалиться от незнакомых людей. Совсем другое дело, когда незнакомый человек вторгается в наше личное пространство в парке, на пляже, на экскурсии, доставляя нам неудобства своим неадекватным поведением.

Ученые доказали необходимость наличия имущественной стороны у личного пространства человека. Владение своей территорией придает человеку уверенность в себе, силы и энергию на освоение мира. Свобода и независимость личности зависит от размера этой территории. Оказывается человеку, владеющему большим личным пространством легче найти себя и реализоваться в жизни.

Люди меньше конфликтуют, если у них в доме есть  личное пространство, куда они пускают или не допускают своих близких. Здесь имеет значение владение определенными вещами (собственная кровать, стул, стол, комната).

Личное пространство необходимо человеку в отношениях, в семье, на работе. Оно помогает ему побыть наедине с собой, понять себя и принять нужное решение.

Возможна ли адаптация человека в перенаселенном городе? Адаптироваться – значит психологически дистанцироваться от окружающих (не проявлять эмоции, обезличивать друг друга) или терпеливо переносить постоянное вторжения в личное пространство. Другими словами, это и есть некая защита личного пространства. По мнению психологов, жители мегаполиса расплачиваются за свой «комфорт» потерей душевного равновесия.

Родителям важно объяснять детям об уважении личного пространства окружающих людей. К сожалению, мы взрослые не владеем информацией о значении личного пространства в воспитании детей

В последнее время дети и подростки очень часто нарушают личное пространство взрослых. Об этом вы можете прочитать в статье «Культура поведения детей и ее отсутствие».

Уважаемый читатель! Не кажется ли вам, что инстинкт территории человека сдержать довольно сложно и проблема личного пространства была и остается до сегодняшнего дня довольно острой?

Буду рада, если статья вам понравилась!

Вы можете подписаться на обновления блога и рекомендовать статью друзьям с помощью кнопок социальных сетей, а также оставить свои комментарии.  До новых встреч!

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Как установить личные границы?

Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!

Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.

1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться

Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!

Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.

2) Оставайтесь на своем

Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).

Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!

3) Умейте общаться с манипуляторами

Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.

Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.

Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!

Оптимальный выбор персональной зоны

Данная дистанция подходит для доверительного общения. Она может составлять от 50 см до 0,5 м. Персональная зона используется для контакта с посторонними людьми. Существует также публичная дистанция. В данном случае люди, которые находятся на расстоянии 7 м, не воспринимаются как личное пространство. Грань персональной зоны очень тонкая и хрупкая, ее легко можно нарушить. Некоторые люди воспринимают те или иные жесты как вторжение в свою область, другие не обратили бы на них никакого внимания.

Реакция на вторжение в персональную зону зависит от национальности человека, среды, в которой он вырос, манеры поведения в его семье. При встрече темпераментного южанина со сдержанным северянином может случиться конфликт: южанином интимное расстояние воспринимается как социальное. Исходя из этого, он может случайно вторгнуться в интимное пространство северянина (посредством своих жестов). Последним это будет воспринято как вторжение в свою личную зону, в результате северянин может проявить какую-либо защитную реакцию. Так же нормальная дистанция для европейца в глазах восточного человека будет казаться отстраненностью.

Каждый выбирает свое расстояние для общения, ведь все люди очень разные. Иной раз можно наблюдать ситуацию, когда в процессе беседы один пытается приблизиться, другой — отойти. Вероятней всего, первый собеседник нарушает персональную зону, его оппоненту это неприятно. Таким образом, он пытается восстановить свою персональную зону.

Почему нужно защищаться?

Личное пространство человека – территория, которую нужно охранять.

Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами — подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность.

Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?

Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя такое вторжение в личное пространство, но он через злость, направленную на себя, показывает плохой пример и другим. Например, своему ребенку, который вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.

У людей со сложностями в обращении с границами наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.

Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует – всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

• Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
• Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
• И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Что делать?

Личные правила

• Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
• В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
• Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

Чувства

• Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
• Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах».

Зоны контакта

• Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
• Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Интимная дистанция

В интимную зону мы допускаем лишь самых близких людей – возлюбленных и супругов, детей, родителей и лучших друзей. В зависимости от близости отношений дистанция колеблется от 15 до 45 сантиметров (для восточноевропейских народов). В других культурах эти цифры отличаются – представители западной Европы и США более комфортно чувствуют себя в интимном поле с радиусом в 60 сантиметров; жители южной Европы общаются с близкими на расстоянии, которое равняется длине руки от локтя до кончиков пальцев.

В данном поле происходит комфортное общение на языке тела, часто сопровождающееся прикосновениями. Вторжение посторонних в интимную зону вызывает неосознанное желание увеличить дистанцию между собой и собеседником. Такая реакция заложена в нас на уровне инстинкта самосохранения – человек, находящийся столь близко, может быстро напасть и нанести удар, ведь ему не нужно тратить время на преодоление расстояния.

Те, у кого имеются проблемы с социализацией, проявляют желание оградить свою интимную зону даже от случайных контактов. Они не любят ездить в транспорте, ходить в магазин или в театр, где будут вынуждены находиться близко к другим людям и даже прикасаться к ним. Они могут выкупать соседние места в поезде или самолете, лишь бы не подпускать посторонних на близкое расстояние.

Агрессивные люди имеют более широкую интимную зону, — раза в два больше, чем у спокойных. Причем они стремятся расширять свою территорию за счет других – размахивают руками, широко расставляют ноги. Исследователи полагают, что такие люди агрессивны именно потому, что наделены большим интимным полем и воспринимают проникновение в его границы как угрозу.

Проксемика может подсказать, насколько счастливы или несчастны супруги. Для представителей нашей культуры разница между первыми и вторыми составляет всего 9 сантиметров. Так, удовлетворенные браком супруги держатся на расстоянии 28 сантиметров друг от друга, а недовольные соблюдают дистанцию в 37 сантиметров.

Интересно, что с помощью знания законов проксемики можно проверять, как люди относятся к вам. Наблюдайте за расстоянием, которое они стараются выдерживать при общении. Если человек старается становиться рядом с вами, держится на близком расстоянии и неосознанно стремится его сократить, то он симпатизирует вам. Когда он старается отойти в дальний угол, держится зажато, скрещивает руки и ноги – значит, ситуация противоположная.

К слову, подобным образом можно выяснить и шансы на взаимность у представителя противоположного пола. Достаточно подойти поближе и оказаться в его интимной зоне. Ответом будет его или ее реакция – если отойдет, то отношение не более чем дружеское, если же останется на месте, значит, симпатия взаимна. Но не злоупотребляйте этим методом, не нужно проверять его на всех подряд. Так вы можете заработать славу человека наглого, фамильярного и неприятного.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

К чему приводит вторжение в личное пространство

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

• загородить ладонью боковой обзор;
• скрестить ноги и руки;
• сконцентрироваться на книге;
• включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Как чаще всего нарушаются наши границы?

Различают 6 типов личностных границ.

1. Физический тип.

Проблемы возникают при нежелаемом физическом контакте.

Могут быть тогда, когда кто-то врывается в личное пространство. К примеру, когда вас нет дома, кто-то бродит по вашей комнате, трогает ваши личные вещи без разрешения, заходит в ванну или спальню без стука.

Электромобили набирают обороты по популярности: в 2021 ожидается больше продаж

Тихий протест. Один из немецких ресторанов заполнили необычные посетители

Менее энергоемкие аккумуляторы: VW создаст компактные электромобили ID.1 и ID.2

Также к физическим нарушениям относят нанесение физической боли, избиения, насилие. Как ни странно, но нежеланные объятия, поглаживания, поцелуи и прикосновения тоже относятся к этому типу.

2. Интеллектуальный тип.

Появляются проблемы при обесценивании или унижении мнения и достижений. Когда вас и ваши проявления критикуют без вашей просьбы. Когда присваивают ваши успехи себе.

3. Эмоциональный тип.

Проблема в критике, унижении и обесценивании личных чувств. Например: «Что ты плачешь, другим еще хуже»; «Странно, что тебе это нравится»; «Ты некрасивый, когда злишься».

4. Сексуальный тип.

Нарушение в виде нежелательных сексуальных прикосновений, заигрывания или недвусмысленных намеков.

5. Материальный тип.

Нарушители границ радуются и получают удовольствие, когда вы лишаетесь своей собственности или получаете ее в ненадлежащем объеме. Они вынуждают вас что-то им одалживать, дарить.

6. Временной тип.

Проблема в том, что другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени. Например, когда начальник не соблюдает договоренностей о графике работы и регулярно звонит вам в нерабочее время. Когда родители требуют от своих уже взрослых детей полного отчета об их делах, отношениях и передвижениях.

Аналитики SuperJob выяснили, что повышать з/п в 2021 планируют лишь 20% компаний

SuperJob рассказал, что 24% россиян думают работать в новогодние праздники

Disney терпит убытки из-за пандемии: планируется увеличить число увольнений

Показатели, влияющие на определение границ

Установление ограничений зависит, прежде всего, от личностных характеристик самого человека. Вот, например, показатели, влияющие на определение зон комфорта:

• Тип характера человека. Люди замкнутые, закрытые от окружающего мира нуждаются в уединении. Люди открытые и общительные часто нарушают индивидуальное пространство других и позволяют посторонним проникать в свою зону комфорта.
• Степень уверенности в себе. Самодостаточные и самоуверенные люди не нарушают границ личного пространства другого человека. Например, жена никогда не станет проверять телефон своего мужа. То есть чем ниже уровень самооценки, тем больше человек позволяет себе нарушать индивидуальную зону другого человека и разрешает это делать по отношению к себе.
• Место жительства. Люди, проживающие в мегаполисе, имеют более суженные границы собственного пространства, чем те, кто проживают в маленьких населенных пунктах. Кроме того, считается, что южане менее ревностно относятся к личной зоне комфорта, чем северяне.
• Семья и культура. Есть такие семьи, в которых границы личной зоны практически стираются. Человек, выросший в такой среде, как правило, может говорить на любые темы, не чувствуя дискомфорта или стеснения. Ели ребенок рос в семье, где уважали личную зону комфорта, то ему очень непросто открыто беседовать об аспектах своей личной жизни или обсуждать других.