Жалость и готовность пожалеть

Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь — отстой, и всё, что мне остаётся — напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления. Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается

Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

Проблема в том, что, используя жалость к себе таким образом, вы рискуете угодить в колею, из которой будет трудно выбраться без посторонней помощи. Жалость к себе так же ненадёжна, как любимая собака, которая в один непрекрасный день может вас загрызть.

Страдание предполагает рутину: одни и те же чувства, одни и те же дурные привычки каждый день. И если вы не пытаетесь улучшить собственную жизнь, вам не придётся иметь дело с отказами, страхом перед неудачей или с другими страшными эмоциями. Вы не должны искать себе применение, подсчитывать собственные недостатки, и вам не нужно справедливо оценивать других людей.

Счастье, кто бы там что ни говорил — это тяжело.

• 7 секретов вечного счастья от Далай-ламы
• Вот почему мы вздрагиваем, когда засыпаем
• Беспокойный интеллект: почему умные люди чаще тревожатся
• Можно ли быть здоровым, имея избыточный вес?
• 6 людей, встретивших своих двойников несмотря на то, что вероятность составляла один шанс на триллион

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть»

Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

Как перестать себя жалеть, и начать действовать

Возьмите жизнь в свои руки

Жалобщик живет с ощущением того, что ему все что-то должны — родители, друзья, государство, а от него самого ничего не зависит. «С одной стороны, это очень удобная позиция — не надо самому ничего решать, отвечать за последствия своего выбора, за ошибки. С другой — вы обречены на страдания и проживание совсем не той жизни, о которой вы мечтаете», — подчеркивает эксперт. Не хотите быть вечной беспомощной жертвой? Тогда пора понять, что только вы ответственны за свою жизнь и решения проблем, и никто за вас эту ответственность нести не может.

Осознайте свои переживания

Не отворачивайтесь от своих негативных переживаний. Наоборот, подумайте, что стоит за вашей потребностью жаловаться или жалеть себя? Возможно, вы боитесь ошибиться, столкнуться с неудачей, почувствовать, что вы чего-то не можете. Может быть, вам просто не хватает внимания, эмоциональной поддержки, душевной теплоты. Это вполне нормальные переживания, но, только осознав их, вы сможете с ними что-то сделать.

Научитесь состраданию вместо жалости

«Для этого важно быть в плотном контакте с самим собой: уметь осознавать, принимать свои эмоции и сочувствовать себе по этому поводу. В сострадании много ресурсов: возможность успокоиться, понять, что ситуация сложная, но из нее можно найти выход

В жалости, напротив, нет ресурса, нет понимания себя. Есть просто страх не справиться с чем-то, ощущение себя жертвой обстоятельств, злость на окружающих, которые «что-то не дали, не сказали, не сделали», — поясняет эксперт.

Научитесь просить о помощи

Как ни странно, но жалобщики не стремятся найти помощь

Им важно скорее слить негативные эмоции, снизить свою тревогу. Однако этот стиль поведения никак объективно не избавляет их от проблем

Хотите разорвать этот порочный круг? Тогда научитесь понимать, чего вам не хватает для решения проблем и кто вам может в этом помочь. Очень скоро вы заметите, что из вечного нытика превратились в человека, который по-взрослому относится к сложностям.

Избегайте общения с другими жалобщиками

Любителей поныть обычно так и тянет к себе подобным. Но это приводит к тому, что вы еще больше утопаете в собственных неудачах и негативе. Поэтому старайтесь общаться с теми, кто склонен не ныть, а действовать.

Что же порождает чувство жалости?

К великому сожалению, чувство жалости приемлемо каждому из нас. Но одно дело, когда мы исходя из этого чувства, можем помочь братьям нашим меньшим – бездомным животным, покормив их или, как делает моя мама, подыскивая им приют у добрых хозяев. Но когда мы жалеем людей, то здесь возникает множество проблем, о которых люди даже не подозревают в своем сознании, все чаще относя это чувство к благородному и позитивному, приносящее помощь ближнему.

Для того, чтобы осознать истинность этого чувства, давайте спросим у себя – нравится ли мне, когда меня жалеют? Теперь сосредоточимся на этом вопросе, осознаем, прочувствуем и поймем. Я больше, чем уверена (это показывают и мои консультации), что сами мы не любим проявления жалости по нашей части со стороны других людей. Задаем следующий вопрос – какие чувства просыпаются во мне, когда меня жалеют? Перечисляем. Не нравится? Так от чего тогда мы можем позволить себе жалеть других? 

Жалость очень негативно сказывается на отношениях в семье. Если один из супругов живет со второй половинкой только из жалости, счастья здесь можно не ждать. Жалость имеет свойство угнетать и уничтожать человека, к которому направлено чувство, а в последующем и того, кто проявляет это чувство. Идет процесс саморазрушения (читайте предыдущие статьи).

Жалость вызывает в человеке обратную реакцию в виде гнева, недовольства и раздражения. И тот, кто действительно убежден в своих «добрых» намерениях, проявляя жалость, не понимает реакцию других людей на его «сердобольность».

Чтобы перестать жалеть, а действительно помочь, если вас просят об этом, надо научиться понимать человека без жалости, то есть сердцем. И самый лучший и оптимальный вариант помощи – проявление любви к ближнему. Для того, чтобы научиться проявлять любовь, необходимо научиться копить свет, тепло, радость в своей душе. Только тогда появится возможность делиться этим с другими. Разучитесь осуждать, ненавидеть, завидовать, проклинать и проявлять любые негативные чувства и эмоции. Что бы не делали другие люди, они делают это из своих лучших побуждений (об этом можно почитать в предыдущих моих статьях). И их мир не доступен полностью нашему восприятию. А осудить другого всегда проще, чем понять. Еще и пожалеть вдобавок.

Избавиться от жалости бывает сложно и порой невозможно. Но это происходит только в тех случаях, когда мы заполняем свою душу этим чувством, не оставляя в ней места для милосердия, сострадания, истинного света и тепла. И чем больше мы будем заполнять свое сердце и душу именно любовью и ее производными, тем скорее мы научимся вытеснять весь негатив, жалость в том числе.

Мы говорили сегодня о чувстве жалости и о том, что оно порождает. Еще вот что, если ребенок воспитывается в жалости, из него вырастает слабая личность, которая ждет и ловит момент «халявы», стремиться существовать (не жить, а именно существовать) за счет других, что чревато для его роста и развития в целом.

Жалость не дает развиваться

Именно жалость к себе часто становиться барьером в достижении своих целей и желаний. Вместо того, чтобы четко идти к своей цели, смело преодолевая возникающие препятствия, вы жалеете себя. Откладываете действия в долгий ящик. Ведь это так просто: жалеть себя.

То, как мы привыкли жить, во многом определяет нашу тягу к страданию. Любители пожалеть себя посвящают этому огромное количество времени, вспоминая слова или письма, детали или события, в которых они ищут новые поводы, чтобы продолжать жалеть себя.

Если мы начинаем жалеть себя на занятиях спортом – это не дает добиться желаемого результата. Мы даем себе поблажки, считая себя слабее, чем это есть на самом деле. Как только мы перестаем жалеть себя, успех придет не минуемо. Откуда-то берутся силы для покорения новых вершин, будь то спортивные достижения или продвижение по карьерной лестнице. Вы когда-нибудь встречали олимпийского чемпиона, который жалеет себя или успешного предпринимателя?

Жалость к близким

Ничего не жалейте для себя. Многие женщины, особенно матери, экономят деньги или время в пользу других.  Ребенку приобрести 1001 игрушку – не жалко, а купить себе новые туфли – жаль. Тем самым мы выражаем нелюбовь к себе, ставя себя на ступень ниже близких людей. А это не так. Доля здорового эгоизма еще никому не повредила.

Не лучше и чувство жалости к близким. Помогая кому-то из жалости, мы лишаем их возможности развиваться, подстилая там, где жестко. Лишаем самостоятельности и способности брать на себя ответственность. Такими людьми легко манипулировать – чуть надавить на жалость и человек бросится спасать манипулятора, в ущерб своим интересам.

Жалость в отношениях

Особенно печальна жалость женщины к своему мужчине. Это чувство делает мужчину слабым, безвольным, не способным верить в свои собственные силы и твердо стоять на ногах. Вместо того, чтобы мотивировать мужчину на действия, жалостью женщина дает ему возможность быть слабым и никуда не стремиться.

Некоторые люди любят страдать. Они мысленно прокручивают в голове ссоры и скандалы, вновь и вновь вспоминают обидные слова, сказанные в их адрес, продлевая агонию боли и жалея себя

Многие люди видят жизнь в темно-серых тонах, не обращая внимания на приятные моменты, акцентируя внимание только на негативе. Психика человека устроена так, что на негативные события мы реагируем сильнее, эмоциональнее, острее

 Человек, который любит жалеть себя и страдать — всегда найдет для этого повод.

Многие путают любовь и жалость. Когда в чувственных отношениях появляется жалость – любви там уже нет. Скорее всего в какой-то момент любовь со стороны женщины иссякла. Спустя время любовь трансформировалась в жалость.

Особенно сильно женщине хочется, чтобы ее пожалели, когда она чувствует себя нелюбимой. Хотя именно жалость способна продлить ее страдания, напоминая ей в очередной раз «какая же она несчастная».  Такие моменты – самое лучшее время понять, что вызывать чувство жалости у другого – унизительно.

Жалея себя, испытывая постоянные страдания, мы пытаемся убежать от ответственности перед собой. Мы не желаем осознавать, что все в наших руках и только мы можем это прекратить. Источник душевных страданий и боли — мы сами. Нужно лишь набраться духом, чтобы признать это и прекратить жалеть себя.

Не жалейте себя, не жалейте для себя. Не путайте жалость и любовь. Полюбите себя, тогда ваша жизнь будет гармоничной и счастливой.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=a2nSH1hW4wE

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняет энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

Почему возникает

Причина жалости к себе в психологии рассматривается, как проявление эго

Эго – это представление человека о себе, чаще базирующееся на принципе собственной важности. Эго отвечает за восприятие информации, поступающей извне, и в случае конфликта интересов является причиной душевных страданий

Эго стремится к равновесию с внешней средой и представляет собой ментальный продукт – результат мыслительной деятельности.

Представление эго субъективно и строится на иллюзиях, что часто приводит к неадекватной оценке ситуации, обиде и возникновению чувства жалости к себе

Необоснованно завышенное ощущение собственной важности и значимости под влиянием внешних факторов неизбежно приводит к осознанию собственной малости и ничтожности. Когда возникает это чувство:

• Когда у нас есть страх старости, бедности, одиночества, непонимания.
• В моменты, когда мы испытываем разочарование, душевную и физическую боль.
• Если мы не удовлетворены собой, не довольны внешностью, чертами характера, манерой поведения.

Понятно, что только работа над собой, осознание ошибок и стремление их устранить помогут избавиться от неприятного ощущения никчемности. Психологи советуют взглянуть на себя, как на индивида, достойного уважения, полюбить себя, несмотря на возможные недостатки, самосовершенствоваться – развивать интеллектуальные способности, корректировать фигуру, следить за внешним видом, добиваться успехов в построении карьеры.

Как избавиться от жалости к себе?

На самом деле, это не так просто. Нужно постоянно ловить негативную эмоцию и отвергать ее. Среди действенных способов можно назвать следующие.

Найти причину. У жалости к себе всегда есть корень. Те, кто не первый год в такой ситуации, уже, скорее всего, и не помнят, с чего все началось. Нужно обнаружить суть проблемы, ухватиться за нее. Провал на экзамене? Муж бросил? Потеряли работу? Это триггеры, которые могут сломить дух человека. Главное, найти это первичное состояние и отрешиться от него. Посмотреть как на временную проблему, небольшую неудачу. Еще лучше — найти что-то хорошее в ситуации. Такое тоже возможно, если посмотреть на ситуацию незамутненным, трезвым взглядом.

Поймать эмоцию. У начала саможаления есть очень четкий момент. Обычно состояние проявляется после какого-либо события. Отругал начальник — ну вот, я же говорил, что я неудачник. И так далее. Как только ситуация-триггер возникла, нужно отрешиться от нее. Это всего лишь временный провал. Нужно четко внушить себе, что силы справиться с проблемой есть. Больше такого не будет, а если и будет — я снова встану, и буду двигаться дальше. Это упражнение нужно практиковать постоянно. Проявите упрямство и настойчивость. Тогда жалости к себе просто не останется места.

Научиться позитивному мышлению. Не так просто, но возможно. Задача в том, чтобы искать что-то хорошее даже, в, казалось бы, беспросветной ситуации. Бросила жена. Что тут может быть хорошего? Зато теперь образовалось много свободного времени, можно поменять свою жизнь к лучшему. Очень хорошо в этом отношении помогают духовные практики. Особенно восточного толка.

Полноценно отдыхать. В некотором случае жалость к себе обусловлена банальной усталостью. Истощение нервной системы приводит к ощущению собственной ничтожности, разбитости. Состояние выжатого лимона можно устранить полноценным отдыхом. Достаточно несколько дней нормально выспаться, прогуляться. Силы вернутся, и положение вновь станет нормальным.

Заниматься спортом. Спорт занимает свободное время, плюс вызывает усталость. На жалость к себе просто не остается времени. Это позитивно сказывается на настрое.

Осознание полной ответственности за свою жизнь — еще одна эффективная методика. Нужно почувствовать себя властелином судьбы

Не важно, что происходит. Решение всегда можно найти

Изменение вектора мышления позволит эффективнее решать все вопросы.

Это очевидные и простые вещи. Такие подходы позволяют убрать чувство жалости к себе, привить конструктивные методики и привычки. Столкнувшись с трудностями, человек с позитивным мышлением не испытает жалости к себе. Напротив, он воспримет это как вызов и повод для собственного развития.

Причины появления жалости к себе

Далеко не все люди, изначально предрасположены к слабости, многие начинают себя жалеть только под грузом внешних факторов, которые кажутся просто непреодолимыми. Так жалость способна проснуться при следующих обстоятельствах:

• на фоне стресса вызванного потерей близкого человека;
• при депрессии, которая развивается из-за катастрофических переработок либо же ряда жизненных неудач;
• обстоятельств жизни, которые психологически давят и не соответствуют представлению о комфорте;
• невозможности изменить свою жизнь и повернуть в нужное русло по ряду объективных причин.

В подобных ситуациях, индивидуум использует жалость как защитный механизм, который помогает справиться с психологическим дискомфортом. Но вот бесконечно применять этот метод без негативных последствий не получиться. Мир любит сильный людей и отвергает слабых, поэтому чем больше человек себя жалеет, тем дальше он от социума. Получается замкнутый круг.

Токсичная жалость к окружающим

Жалость – это способность испытывать сострадание. Эмпатия необходима для эффективной коммуникации с другими людьми. Но иногда этого чувства становится слишком много, что делает человека прекрасной добычей для людей, которые пытаются поиметь свою выгоду, играя на чувствах.

Коллега жалуется на чрезмерную нагруженность и усталость? Жалостливые люди сразу испытывают потребность помочь ему, пусть даже в ущерб собственным ресурсам и интересам. Чувствительным личностям также сложно прекратить изжившие себя отношения. Немного жалоб и угроз со стороны партнера (вот ты меня бросишь, а я умру и ты ещё будет об этом жалеть!) – этого достаточно для формирования очередного витка привязанности.

За такой жалостью чаще всего стоит обычный страх. Страх причинить боль другому, остаться непонятым или виноватым. Самооценка начинает базироваться только на том, насколько была проявлена эмпатия по отношению к более «слабой» стороне – манипулятору.

Как правильно жалеть?

• Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
• Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
• Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
• Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
• Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

• зафиксируйте этот момент у себя внутри;
• проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
• какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
• что вам хочется в связи с этим сделать?
• мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Чем опасна жалость к себе?

Жалость к себе предполагает иллюзорное создание жертвы, которую все обижают и поэтому она имеет право на некоторые послабления. Удобно? Очень. Но подобное отношение к себе чревато весьма негативными последствиями, как психологическими, так и физическими. Так, человек, жалеющий себя постоянно, приобретает ряд психических расстройств, которые кажутся ему естественными, а вот окружающим неприятными.

Раздраженность, обидчивость, мелочность, озлобленность становятся спутниками личности. А оправдания, что он имеет полное право злиться на более успешных коллег либо же раздражаться радости соседей даже доставляют удовольствие, пожалуй, единственное. Естественно подобное поведение резко сокращает количество друзей и знакомых, которые не готовы слушать бесконечное нытье и сочувствовать. Ведь даже близкие люди предпочитают успешных родственников, а не угрюмых психологических вампиров, после общения, с которыми хочется убежать. Вот и еще один повод обидеться на мир и пожалеть себя.

А ведь психические проблемы не единственный негативный результат, учитывая, что от состояния души зависит физическое состояние организма. Если человек себя жалеет и испытывает постоянный дискомфорт, его организм вырабатывает повышенное количество ацетилхолина, который в свою очередь вызывает следующие симптомы:

• нарушение сна;
• нервное возбуждение;
• скачки кровяного давления;
• нарушение сердечного ритма;
• повышенное потливость;
• возникновение панических атак;
• развитие различных комплексов.

Вот и еще один повод для жалости. Как же мир жесток, если не видит, что больному человеку требуется участие. А ведь понимания, что именно жалость и провоцирует все выше перечисленные симптомы, у человека не возникает, пока он не обратиться к психологу либо же сам не осознает, что отношение к жизни нужно кардинально менять.

Позвольте себе быть неидеальным

Одно из главных правил жизни таково: относиться к себе надо так, как к близкому любимому человеку. Мы же не требуем от тех, кого любим, всегда быть идеальными, всё делать без ошибок и никогда не совершать глупостей?!

Себе тоже можно и нужно позволить проявить слабость (поплакать, не выполнить обычные обязанности, отпроситься на день с работы и не сделать ничего полезного). А потом «вытащить» себя из этого состояния жалости к себе. Порадовать чем-то, переключиться на нечто приятное. И вернуться к привычной жизни.

Также важно отказаться от постановки вопросов: «В чём я виноват? Почему это случилось именно со мной?» Вместо этого спросите у себя: «Что я могу сделать, чтобы помочь себе в сложившихся обстоятельствах? Как мне решить эту проблему?»

Природа возникновения

Испытывая постоянное давление этих негативных эмоций, появляется желание уехать как можно дальше, полностью изолировать себя от всего мира, людей и всего что происходит вокруг. На ранних этапах проявления этих ощущений, люди пытаются обратиться за помощью к своим близким и знакомым, но зачастую получают невразумительный ответ. Или еще хуже, не пытаясь вникнуть в суть проблемы, докопаться до ее истоков, в виде совета поступают предложения о том, что все свободное время нужно посвятить работе, хобби или каким-то другим увлечениям. То есть максимально «забить» свою жизнь различными способами, чтобы не осталось времени для хандры, создавая себе дополнительные трудности и проблемы. Но такие советы не несут ничего хорошего, и уж точно никак не помогут выйти из этого навязчивого состояния ненужности и полного одиночества.

Решить эту проблему можно только придя к истокам образования этих психологических неблагополучий. Зачастую эти причины кроются в глубоком детстве, когда ребенок испытывал сильнейший стресс под влиянием окружающего мира. Причиной тому могло послужить:

1. Ссоры с одноклассниками, сверстниками и другими детьми;
2. Проблемы в семье, отсутствие понимания между ребенком и родителями;
3. Конфликтные ситуации с окружающими людьми;
4. Непринятие точки зрения и мнений ребенка старшими;
5. Нерешенные проблемы подросткового возраста.