Теория любви

Деятельный характер любви

В 1940-м году Фромм женился во второй раз. Его избраннице, фотокорреспонденту из Германии, Хенни Гурланд иммиграция далась нелегко. Во время продолжительного, полного испытаний путешествия через Европу в Штаты, Гурланд повредила спинной мозг. В попытках избавить Хенни от страданий, супруги в 1949 году перебрались в Мексику, чтобы по совету медиков попробовать лечение радиоактивными источниками в Сан Хосе Пурна.Но даже этих мер оказалось недостаточно – в 1952 году Гурланд скончалась. Смерть жены глубоко потрясла ученого. Фромм никогда особенно не распространялся на счет того периода своей жизни, и даже избегал упоминания её имени.После кончины Хенни Фромм взял на себя заботу о её 17-летнем сыне, обеспечив юноше прекрасное образование – в последствии тот стал профессором металловедения в Броуновском университете. «Любовь – это деятельность, активность, а не пассивный эффект; это «пребывание» (being in love) в некотором состоянии, а не «впадение» (falling in love) в него. Наиболее общее определение активного характера любви можно сформулировать так: любить – значит прежде всего давать, а не получать».«Наиболее распространено ложное (неверное) понимание слова «давать» как «отдавать» что-то безвозвратно, чего-то лишаться, чем-то «жертвовать». Для людей, не поднявшихся в своем развитии выше установки на получение, использование, накопление, «давать» означает именно это. Человек с «рыночной» психологией охотно отдает, но в обмен непременно хочет что-то получить; отдать, ничего не получив, — значит для него быть обманутым».«Поскольку люди не понимают, что любовь есть деятельность, душевная сила, они думают, что нужно только найти настоящий объект, а остальное приложится потом само собой. Эту установку можно сравнить с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться этому искусству, говорит, что ему нужно лишь дождаться подходящей натуры, и стоит ему ее найти, как он создаст прекрасное полотно».

Как с этим жить? Близость и взаимопонимание вместо отчуждения

Все составляющие психики у нас врожденные. И до окончания подросткового периода все заданные от рождения свойства развиваются в свою противоположность.

Концентрация на самом себе, своих мыслях, внутреннем мире и чувство превосходства над другими (эгоцентризм) — это врожденное состояние звукового вектора. И развивается оно в свою противоположность — концентрацию на другом человеке и его психике. Интроверсия — в экстраверсию. Это происходит, когда мы раскрываем душу другого человека, его психику, можем ощутить его желания как свои.

Зрительному вектору присуще бояться за самого себя, за свою жизнь. Этот страх развивается через сочувствие и сопереживание в свою противоположность — бесстрашие и любовь к окружающим.

Чтобы в поисках смысла жизни не умирали чувства и эмоции, чтобы любовь укрепляла отношения, а не превращалась в эмоциональный шантаж, важно осознать свои особенности и реализовать свои свойства наружу, по отношению к другим людям. Это в корне меняет чувства, которые мы испытываем, и мысли, которые мы думаем

Отношения двух реализованных в обществе людей более счастливы и крепки, потому что их психика сбалансирована

Отношения двух реализованных в обществе людей более счастливы и крепки, потому что их психика сбалансирована.

Можно, конечно, все оставить на волю случая. Можно пытаться применять теории, которые не работают, гадания на картах и приворот. А можно обратиться к системно-векторной психологии, чтобы разобраться в себе и окружающих вас людях, избавиться от тяжелых внутренних состояний, увидеть близкого человека заново и уже точно знать, как построить отношения, которые будут радовать долгие годы. 

https://youtube.com/watch?v=1rTgYTtlQb4

Не вместе, не рядом, нигде — Мы по жизни идем неизведанным краем. Между раем и адом, в кромешной тьме, На себя не похожих людей встречая.

Все не то, что нам нужно, и больно в груди. Одиночество — наша подруга. Новый день настает, и опять впереди Непонятная радость найти друг друга.

Оторвать от земли свое бренное тело И взлететь в направлении к свету — Мы мечтаем о том, чтобы смысла во всем Было больше, чем нас на планете.

Про любовь рассуждаем, как о чем-то таком, Что измерить можно и взвесить, Забывая при этом о том, другом, Кто любовь отдает всем сердцем.

Без весов, не по граммам, а просто любя Всех, кто просит, и всех, кто не просит, Забывая при этом совсем себя, Беззаветно любя всех на свете.

Это вечная драма, где есть он и она: Ищет смысл он, она его любит. Мы хотим найти смысл жизни, любя, И любить без поисков смысла.

Комплементарные противоположности

Благодаря системно-векторной психологии мы можем понять такие противоречия в отношениях, когда один человек закрыт и не расположен к общению, а другой всем сердцем ищет душевной связи, ответных эмоций. Так происходит в парах, в которых один является обладателем звукового, а другой — зрительного вектора.

Зрительные люди обладают большей эмоциональностью и чувствительностью. А люди со звуковым вектором часто кажутся эмоционально холодными, потому что погружены в себя, в свои мысли.

Звуковой вектор заставляет своего обладателя искать смысл жизни. Все материальное кажется ему неважным, преходящим, бессмысленным. Но в чем тогда смысл? Если ответ на этот вопрос не находится, это может привести звуковика к сильным душевным страданиям, к глубокой депрессии.

Звуковая составляющая психики не понятна обладателю зрительного вектора и притягивает его, как тайна, которую хочется разгадать. Кроме того, он может сочувствовать звуковику, находящемуся в плохом состоянии. Это может положить начало отношениям. Но затем обнаруживается слишком большое непонимание.

Оба вектора являются комплементарными противоположностями, то есть проявления этих векторов могут быть очень разными, но при этом дополнять друг друга. Конечно, так происходит при их развитом и реализованном состоянии. Но если у одного — звуковая депрессия, а у другого эмоциональные «раскачки» и истерики в зрительном векторе, то их противоположности будут проявляться в очень большом антагонизме. И тогда противоречия кажутся непреодолимыми, а разрушение отношений — гарантированным.

Компоненты любви

Каждый из нас на разных этапах жизни сталкивается с проблемами в отношениях

Как отметил американский психолог Роберт Стернберг, он никогда не был хорош в любовных вопросах, поэтому ему важно было разобраться в феномене любви. На основе своих исследований в 1986 году психолог предложил трехкомпонентную теорию любви, которая была апробирована в 25 странах

Главными компонентами любовных отношений являются близость, страсть и обязательства. Вместе они образуют любовный треугольник.

Треугольник любви

связь, доверие, забота, уважение, обмен, сострадание.

сильная потребность быть с человеком, собственничество, невозможность представить свою жизнь без своего партнера.

решение быть с человеком всегда, несмотря на все возможные проблемы.

Каждый компонент любви проявляется в разное время. В детстве мы познаем близость — у нас появляются первые друзья, с которыми мы делимся нашими секретами. Чувство страсти накрывает в подростковом возрасте. В период первых влюбленностей мы теряем голову и полностью растворяемся в объекте наших желаний. Обязательства же настигают нас во взрослой жизни.

В отношениях компоненты любви могут быть представлены в равной степени, или же какой-то компонент может доминировать — треугольник может быть сбалансированным или несбалансированным.

• Сбалансированный треугольник любви

• Виды несбалансированных треугольников любви

Психоанализ и его критика

Чтобы исследовать природу любви, Фромм использует психоаналитический подход. В тексте произведения он много внимания уделяет вопросу взаимоотношений субъекта с родителями. Именно эти отношения, считает писатель, определяют будущее каждого человека.Возможно, увлечение Фромма психоанализом было вызвано потребностью осмыслить и преодолеть влияние собственных родителей. Если верить биографиям философа, его детство и отношения в семье были далеки от идеала.С изучением психоанализа также были связаны 2-е первые серьезные любовные истории Фромма. Первый раз философ женился еще во время учебы. Его избранница, Фрида Райхманн была старше его на десять лет. Будущие супруги долгое время выступали в роли врача и пациента – Райхманн была личным психоаналитиком Фромма. После свадьбы сеансы, конечно, пришлось прекратить. Их брак продлился недолго – спустя 4 года пара рассталась. Однако за время, проведенное вместе, они успели серьезно повлиять друг на друга в научном плане.«Биологический прообраз симбиотической связи – связь между матерью и зародышем в её утробе. Их двое, и все же это – одно целое. <…> В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга, но психологически налицо связь того же типа». ….«В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».…«Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая – «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».Следующим серьезным увлечением Фромма стала психоаналитик Карен Хорни. Они познакомились еще в Германии, в стенах Берлинского института психоанализа. Он – студент, она – преподаватель, на 15 лет старше Фромма. Бурный роман завязался, когда оба эмигрировали в Штаты. Этот союз оказался не менее продуктивным, чем предыдущий: ученые вместе разрабатывали фрейдистскую теорию, рассматривая её, главным образом, в социологическом аспекте и подвергая устаревшие положения жесткой критике.Отношения влюбленных расстроились, после того, как Фромм стал проводить сеансы психоанализа с дочерью Хорни – Марианной. В ходе этих встреч ученый выяснил, что Марианна враждебно относится к матери. Карен, разумеется, не понравился такой поворот событий, пара рассталась.«Цель полового влечения – слияние, и это влечение порождается отнюдь не только физической потребностью в облегчении болезненного напряжения. Тревога, порождаемая одиночеством, желание побеждать или быть побежденным, тщеславие, желание принести вред и даже разрушить – все это так же может способствовать появлению полового влечения, как и любовь. Половое влечение, по-видимому, может сочетаться с любым сильным чувством и порождаться им. И любовь – всего лишь одно из таких чувств. Поскольку для большинства людей представление о половом влечении неотделимо от понятия любви, они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически. Любовь может порождать стремление к половому соединению, и в этом случае физическая близость лишена всякой жадности, желания победить или быть побежденным, но проникнута нежностью. <…> Половое влечение создает на мгновение иллюзию соединения, однако без любви люди и «соединяясь» остаются такими же чужими, как прежде; иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают себя еще более чужими».

Излучение любви порождает любовь?

появилось огромное желание написать . поделиться

случилось так, что мои чувства к человеку возникли ещё до встречи, при общении по телефону и Интернету, я ощущала невероятный подъём, радость, силу и воодушевление.

когда клала трубку, появлялось иногда ощущение себя, как «собаки Павлова», которая реагирует на электронный импульс Интернета и на звуковой импульс телефона. Я даже внешний вид не представляла толком, но чувствовала очень остро, и красиво. трудно описать словами.

в эти моменты я начинала сознавать, что рождённое во мне чувство мало зависит от ЧЕЛОВЕКА того. оно — во мне. так как его я могла даже и не увидеть-во мне всё равно уже это родилось:)

далее — мы встретились, я погружалась далее в эти чувства и он тоже. эмоции, нежность, близость-всё , как в сказке-мы (я — точно) были вне реальности — летали)))-всё прекрасно.

далее — он исчезает неожиданно, чего я даже предположить не могла..

несколько месяцев меня дёргает периодическими страданиями и возвращениями, потом, исчезая снова, говоря, что мы — это эмоции, а он должен быть с ребёнком, что родиться от бывшей девушки-так надо-ответственность.

недавно он умолял меня встретится с ним и хотел рассказать всю правду. я согласилась.

правда была таковой: «Малышка, я тебе врал тогда, в начале — безумные слова, нежность, буря эмоций). Я даже на 50% этого не испытывал, я просто не мог поверить, что такая как ты может быть, я думал, ты играешь . я ошибся. прости. ребёнка никакого не будет, девушка сделала аборт ещё тогда. давно. мне было интересно с тобой и не одиноко и я приходил , когда хотел.

на вопрос: «Зачем, Дима»? ведь я тебе доверилась полностью, ведь ты знал меня искреннюю и открытую? зачем ты так?» он ответил: я ошибся. прости. я эгоист. но я всегда боялся тебя потерять, поэтому врал. я отбросила прошлое — оно дало мне счастье и всё. стала говорить только о настоящем.

«Всё это — чувства, эмоции, влечение, радость и любовь я стал испытывать до умопомрачения к тебе только недавно, прости меня, я тебя очень сильно люблю. я везде вижу только тебя. ищу тебя, фото везде у меня твои, я всем с гордостью про тебя рассказываю. но ты меня не знаешь. я — другой. я вот такой. я — не твоё отражение. я хочу чтобы ты узнала меня такого — настоящего и что ты скажешь на это?»

в общем вопрос или совет прошу вот в чём: я испытывала чувства к Интернет телефон-человеку. после — к образу , воплотившемуся в реальность — к реальному человеку. и так далее. я его любила и люблю. всё помню только хорошее. всегда. в этот момент признания , я поняла, что мои взгляды многие были в корне не верны, я осознала комичность ситуации, что мной временами играли. моими чувствами, мои выводы были ошибочны, НО! я всё равно его люблю, теперь уже оголённого и реального. Это чувство есть во мне. после правды — мне наоборот стало проще — я теперь не слепа, даже более того — счастлива. но! тогда действительно, получается, что любовь — это источник, который другой человек просто помогает открыть нам в нас самих — ведь человек тогда не был тем, кого я полюбила. я любила сформированный образ. но я ведь люблю и радуюсь. и сейчас. чтобы ни случилось далее — я ЛЮБЛЮ.

считаю это для себя наглядным примером того, что любовь — внутри нас самих. Спасибо, что прочитали. хотелось просто поделиться.

один вопросик, пожалуйста: получается, что я своей любовью, своим внутренним настроем, уверенностью и целеустремленностью повлияла на его чувства — что он полюбил меня, увидел во мне то, что в нём открыло источник? то есть я «излучала», а он изменился? это возможно?

Характерные признаки настоящей любви

Очень часто любовь путают с другими чувствами: влюбленностью, сексуальным влечением, ревностью, чувством собственничества. Эта путаница не дает адекватно оценить свое отношение к человеку и заставляет совершать ошибки. Давайте рассмотрим, в чем заключается и как проявляется истинная любовь.

Чувство любви – это набор определенных паттернов поведения, которые априори не могут возникнуть сразу. Разберем их подробнее.

Отсутствие эгоизма

По-настоящему влюбленный человек держит фокус внимания на партнере и думает о том, как сделать его жизнь приятнее. Он не зациклен на собственных ощущениях, не тянет одеяло на себя. Ему нравится бескорыстно делиться с любимым тем хорошим, что у него есть.

Истинная любовь означает, что отдавать всегда надо больше, чем брать. Если этого правила придерживаются оба партнера, то такие отношения обречены на успех.

Доверие

В отношениях, построенных на любви, есть взаимное доверие. Партнеры не отравляют жизнь друг друга подозрениями, ревностью, слежками. Если есть какие-то сомнения по поводу верности, они садятся и обсуждают их.

Взаимность

Настоящая любовь долго не живет без взаимности. Чтобы страстно и сильно любить равнодушного человека, нужно заменить адекватное восприятие реальности иллюзиями, а для зрелого человека такое поведение – табу.

Если с одной стороны происходит охлаждение, то и вторая сторона со временем остывает. Если, конечно, не пытается всеми силами сохранить и законсервировать свои чувства.

Свобода

Любовь не имеет ничего общего с собственничеством. Влюбленный человек воспринимает партнера как отдельного человека со своими особенностями, интересами, взглядами на жизнь. Он не стремится заполнить все пространство собой, вытеснив другие важные сферы жизни.

В таких отношениях есть воздух и свобода, они не душат, не давят, не калечат.

Уважение

Настоящая любовь невозможна без истинного уважения. Влюбленный человек принимает любимого таким, какой он есть, со всеми странностями, недостатками, травмами. Он никогда не будет пытаться переделать его, встать сверху, грубо направлять и обесценивать.

Только если отношения строятся на основе равенства и взаимного партнерства, у них есть шанс продлиться долго.

Развитие

Настоящая любовь дарит заряд энергии и мотивации на позитивные изменения. Если человек не растрачивает его на получение пассивного кайфа, у него есть шанс серьезно прокачать все сферы жизни. Многие люди на крыльях любви совершают маленькие, но важные подвиги: делают ремонт, идут получать второе высшее образование, открывают свое дело.

Важную роль в этом процессе играет идеализация партнера. Он кажется влюбленному прекрасным и немного недосягаемым, как ангел. Хочется стать лучше, чтобы дотянуться до него, приобщиться к его интересам и ценностям, стать для него тоже источником вдохновения и радости.

Осознанность

Любящий человек осознает, что отношения – это не только бабочки в животе и сердечки в переписке, это еще и большая ответственность. Он заботится о том, чтобы вести себя в отношениях красиво и благородно. Не позволяет себе лишнего, не манипулирует чувствами другого, не использует его для получения собственной выгоды.

• Эрос – страстная влюбленность

Здесь действуют схожие механизмы, что и при мании, но без негативного акцента — любовь взаимна, влюбленным хочется обладать друг другом, наслаждаться радостями интимной близости, идеализируя отношения. Именно с эроса часто рождаются семьи: влечение так сильно, что хочется постоянно быть рядом, гладить друг друга, нежиться в лучах любви. И партнеры бегут под венец, дабы увековечить эти чувства. Увы, с годами эрос выдыхается, спотыкаясь о детей, быт, жизненные кризисы и всплывающее несовершенство партнера. Правда, некоторые умудряются пронести страсть через долгие годы отношений.

• Прагма – рациональная любовь

Этот тип любви получается, когда люди ищут комфортных отношений. Но не ради финансовой выгоды (хотя и не без этого), а чтобы встретить союзника, с которым можно уверенно идти по жизни. В такой паре не так ценна любовь, как совпадение взглядов, ролевых моделей, мировоззрения в целом. Чтобы оба супруга смотрели на жизнь в одном направлении и не обесценивали достижений друг друга. Она – домохозяйка, он – добытчик. И каждый выполняет свою роль

Это важное качество, ведь без прагмы у супругов не будет понимания. Например, почему он не хочет детей, а она хочет; почему она проводит все время на кухне, а не путешествует вместе с ним по горным прериям; зачем он тратит последние деньги на развитие вместо того, чтобы вкладывать в семью? Без совпадения во взглядах начинается критика, ссоры, осуждение – и семья быстро становится несчастной

Как видим, типов любви масса, каждый выбирает что-то свое в соответствии с ценностями, возрастом, опытом. Но лучше всего чередовать одно с другим, не доводя до крайностей какую-то одну идею, развивая и страсть, и дружбу, и флирт, и ответственность.

Как долго живет влюбленность?

Ввиду того, что головной мозг не в силах постоянно поддерживать активность зон, отвечающих за поддержание чувства влюбленности, такое состояние может продолжаться от полутора до трех лет. Поэтому выражение «любовь живет три года» не является истинной, правильнее было бы сказать: влюбленность живет три года, а дальше начинается любовь (не у всех).

Однако было выявлено, что столь сильное чувство, может длиться значительно дольше в случае неразделенной любви. Влюбленный как будто застревает в этом чувстве и не может двигаться дальше. Такой феномен был назван «русской любовью», когда женщина на протяжении длительного времени влюблена безответно и поэтому одинока, не может построить новые отношения. По статистике, шесть процентов женщин Москвы не выходят замуж именно по причине данного феномена. Кстати, «русская любовь» удел исключительно женщин.

Три составляющие любви: дружба, желание, страсть

Современные философы сходятся во мнении, что любовь состоит из трех аспектов. Это дружба, желание и страсть. 

Конечно, любовь в чистом виде – это не дружба, не желание и не страсть. Но это уникальное слияние этих элементов.

Дружба нужна людям, чтобы начать отождествлять себя друг с другом. Друзья и влюбленные вместе разделяют радость, грусть, маленькое счастье и большие несчастья.

Доверие, маленькие подарки, забота, взаимопомощь – это признаки дружбы и любви. 

Тем не менее, есть различие между друзьями и любовниками: сексуальное желание. Нет любви без Эроса, как сказал бы старый добрый Платон. Поэтому дружба без желания не будет являться любовью. 

Лучшее объяснение любви (видео 2 минуты)

Но не упускаем ли мы какой-то важное слагаемое любви? По словам философа Фрэнсиса Вольфа, недостающее звено – это страсть, которая окрашивает каждое мгновение и усиливает все эмоции.  

Страсть – это напряженное эмоциональное состояние, которое может сосредотачиваться на различных объектах: деньги, автомобили, музыка, футбол …

Любовная страсть ориентирована на любимого человека.

Следовательно любовь является алгебраической суммой дружбы, желания и страсти.