Почему человек становится зависимым
Зависимость от человека, причины:
1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.
Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.
2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.
Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.
Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.
Важно
Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.
Причины любовной зависимости
- Травмы отношений (или травмы развития) – мы склонны повторять то болезненное, что мы пережили в отношениях с родителями. И при любовной зависимости люди как раз и воспроизводят такие же травмирующие отношения, как у них были с родителями.
- Небезопасный тип привязанности, который сформировался в раннем детстве с мамой. Тип привязанности – это своеобразная матрица того, как человек воспринимает близкого человека, отношения с ним и самого себя в этих отношениях. И если у человека не сформировалось надежной привязанности с мамой, то он потом склонен в своих отношениях либо цепляться за другого, либо все время отвергать его и убегать.
- Незавершенные гештальты в отношениях с родителями, которые остались из детства – то, что любовно зависимый надеется получить от объекта зависимости в отношениях, но никак не может. Он так же не получал от своих родителей когда-то в детстве. И так как у зависимого так и осталась надежда это получить от родителей. То эта надежда снова воспроизводится, но уже в отношениях с объектом зависимости.
- Неудачный любовный сценарий в отношениях между родителями – если среди родителей кто-то находился в «любовной зависимости» от другого, то человек усваивает такую модель поведения в отношениях. И затем воспроизводит ее в своей взрослой жизни.
- Любовный «голод» – у любовно зависимых до встречи с партнером часто бывает хроническая неудовлетворённость потребностей во внимании, любви, тепле, прикосновениях, заботе. И встреча с объектом зависимости дает надежду, что наконец его потребности в любви будут удовлетворены. Это и приводит к чрезмерной значимости этого человека в жизни зависимого.
- Страх одиночества – этот страх мешает зависимому уйти из отношений, которые его ранят. И побуждает цепляться за партнера, чтобы тот ни в коем случае не оставил зависимого одного. Потому что одиночество для зависимого непереносимо.
- Страх близости – иногда именно неосознанный страх близости побуждает любовно зависимого выбирать для отношений недоступного партнера. И этот свой страх он проецирует на объекта своей зависимости. И тогда уже ему ничего не мешает хотеть и пытаться добиться близких отношений.
- Адреналиновая зависимость – когда человек подсажен на адреналин, ему нужны отношения, в которых он будет испытывать сильные эмоции. А здоровые отношения для него слишком спокойные, а потому кажутся скучными.
- Неумение различать страх и любовь, когда человек воспринимает выбросы адреналина при общении с объектом зависимости (которые на самом деле ему говорят, что человек опасен) – как показатель большой любви и страсти.
- Внутренняя пустота и представление о себе, как о неценном, неполноценном человеке. Недостаток чувства собственной ценности может побуждать зависимого идеализировать партнера и всячески угождать ему. Он не верит, что его просто так могут полюбить. Поэтому он выпрашивает и завоевывает эту любовь у объекта зависимости.
- Какие-то серьезные проблемы в жизни, попыткой убежать от которых и является любовная зависимость.
Почему люди оказываются в зависимых отношениях
Обычно аддикции подвержены люди с низкой самооценкой, которые страдают от чувства незащищённости, страха принятия решений, инфантильности. Сказывается и общая склонность к зависимостям: часто человек, находящийся в состоянии любовной аддикции, имеет ещё какое-то пагубное пристрастие.
Психологические причины любовной зависимости кроются в губительных установках, которые навязывают нам сначала родители, а потом и общество. На этих установках основывается патологическая модель поведения человека. Рассмотрим, как формируются эти установки.
Сложные отношения с родителями в детстве
Главная черта зависимого человека — недостаток любви к самому себе. Чаще всего это следствие сложного детства, в котором не хватало родительской любви. Если родители не занимались ребёнком, подавляли его чувства или поменялись с ребёнком местами, «повесив» на него собственную родительскую роль, во взрослом возрасте такой человек будет отчаянно нуждаться в любви. Эта потребность станет для него смыслом жизни, он будет пытаться удовлетворить её любыми средствами. Следствием жёсткого родительского контроля становится инфантильность и неспособность решать свои проблемы самостоятельно. Человек постоянно будет искать одобрения со стороны других людей, перекладывать на них свои трудности.
Влияние массовой культуры
Если внимательно перечитать шедевры русской литературы, послушать популярные песни и посмотреть современное кино, станет понятно, откуда берутся такие установки: «бьёт, значит любит», «ради любимого я готова на всё», «я буду любить тебя вечно», «я дышу тобой» и другие разрушающие убеждения. Секрет в том, что в основе любого художественного произведения лежит конфликт, внешний или внутренний. Нужны эмоции, нужна драма. О нормальных здоровых отношениях сложно написать хорошую песню или снять интересный фильм — ведь они со стороны выглядят скучными, в них нет накала страстей.
Мы с детства окружены произведениями искусства, в которых драмы и неразделенная любовь преподносятся как норма. И усваиваем эту «норму». В результате нам кажется, что настоящая любовь именно такая — непростая, эмоциональная, жертвенная. Здоровые отношения кажутся нам пресными, а люди, особенно творческие, нуждаются в сильных эмоциях. Как выйти из любовной зависимости, имея такие установки — сложный вопрос.
Гендерные стереотипы
Они проникают во все области жизни, но в отношениях проявляются особенно явно. В традиционной культуре существует убеждение, что человеку — особенно это касается женщин — необходима «вторая половинка». Это же убеждение лежит в основе психологии любовной зависимости
Но это утверждение не совместимо со здоровой моделью поведения, поэтому для решения проблем в отношениях так важно его изменить
Женщинам с детства внушается мысль, что их главная цель — служение мужу, что они должны состояться в роли жены и хозяйки, что нельзя перечить супругу. Мужчинам же навязывают представление об идеальной мужественности, о том, что он должен быть главой в доме и единолично принимать решения.
Конечно, все эти установки приводят к зависимым отношениям. Женщины уверены, что рядом с ними обязательно должен быть хоть какой-нибудь мужчина, и панически боятся остаться в одиночестве. Мужчины могут неосознанно воспринимать жену как свою собственность, не видеть в ней полноценную личность. От этих токсичных установок страдают все.
Любовь и зависимость
Любовь и зависимость имеют много общего на начальном этапе и кардинально различаются по сути. Любовь предполагает состояние, когда люди замечательно проводят время вместе и хорошо чувствуют себя на расстоянии. Стремление увидеть друг друга и скука по любимому человеку является подтверждением искреннего чувства. У привязанности хорошее времяпрепровождение наблюдается только в самом начале отношений, затем следует ощущение постоянного дискомфорта. Людям плохо вместе и невыносимо порознь.
Любовь – это созидательное чувство, когда людей переполняют положительные эмоции
Ей характерны нежность, ласка, внимание партнера, приятные ощущения, чувство защищенности, надежности и пр. Зависимость представляет собой бесконечные переживания, ревность, подозрительность, угрозы убийства и самоубийства и прочие негативные аспекты
Истинное чувство создает для людей условия для проявления своих творческих начинаний и развития. Человек старается заработать денег, обеспечить семью, проявить себя в лучшем качестве во всех сферах жизни. Нездоровая привязанность разрушает то, что создавалось на протяжении долгого времени: рушится карьера, забрасывается любимое увлечение, портятся отношения с окружающими и пр.
Любящие люди являются дополнением друг друга. Они оба являются независимыми личностями, способными вносить свои конструктивные предложения в создание гармоничных отношений. Зависимые люди стоят на разных ступенях и имеют разные права, поскольку один является ведущим, а другой – ведомым. Решение принимает одна сторона, вторая не имеет права голоса.
Огромная пропасть лежит между настоящим искренним чувством и пагубной зависимостью. Основой всех отношений является уважение к партнеру, стремление сделать его счастливым. В православии одним из тяжких грехов считается гордыня. Именно любовь к себе, эгоизм в высшей степени, дает право человеку пользоваться слабостью своего избранника. В такой паре оба участника становятся эгоистами. Один считает другого своей собственностью, а другой пользуется этим чувством только себе во благо или проявляет малодушие.
Как проявляется любовная зависимость
Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.
Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.
Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.
Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:
Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.
Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.
Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.
Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.
Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.
Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.
Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.
Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.
Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Настоящая любовь против любовной зависимости
Иными словами это тот случай, когда личность становится зависимым от самой любви, а не от конкретного партнера. Это означает, что «наркоман любви» на самом деле не будет заботиться о том, с кем он находится, так же сильно, как о своих взаимоотношениях с партнером.
Большинство зависимых от отношений не знают, что они этого, но вместо этого они просто думают, что безумно любят одного человека. Как только партнер уйдет или, как только что-то пойдет не так с любовными отношениями, пристрастившиеся быстро найдут другого партнера для любви, тоже подумав, что они безумно влюблены в него!
Постоянно переходя от одного романа к другому, люди удовлетворяют свою интенсивную потребность в любовных связях, путая свою любовную зависимость с настоящей любовью.
Это настоящая любовь или просто зависимость от отношений?
Если вы хотите узнать, действительно ли вы любите своего партнера или это просто какое-то пристрастие от отношений, посмотрите, соответствуют ли следующие критерии вашему случаю:
Признаки любовной зависимости
№1:
Не любить его, если он не любит вас: если вы всегда встречались с этим человеком, но не любили его, пока однажды не почувствовали, что он любит вас, тогда это может быть признаком любовной зависимости
№2:
Всегда чувствуешь себя подавленным, когда не находишься в отношениях. Если ты чувствуешь себя плохо или плохо, когда ты один, тогда есть большой шанс, что ты – «наркоман любви».
№3:
Всегда плохо себя чувствуешь в одиночестве. Если тебе всегда плохо, когда ты один, это может быть еще одним признаком зависимости от любви
№4:
Часто влюбляться, некоторые люди влюбляются чаще, чем кто-либо другой. Если вы влюбляетесь каждые несколько недель, велика вероятность того, что у вас может быть проблема.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Причины любовной зависимости
Развитие этого типа аддикции происходит аналогично формированию тяги к наркотикам. То есть первая встреча равнозначна взрыву эйфории, осветившему яркой вспышкой серость будней. Затем желание повторить моменты счастья и увеличить дозу. Осознание своей зависимости сопряжено с мучительным разочарованием от прозрения, когда предмет страсти не дотягивает до любовного идеала.
Попытки отказаться от утвердившейся зависимости оборачиваются еще большими страданиями и самоунижением, которые вполне можно назвать душевной ломкой. Зависимый убеждает себя, что не достоин никого лучшего. Естественно, что мысли об избавлении заканчиваются провалом. Причины для таких ненормальных отношений должны быть вескими. Психологи выделяют:
- Страх одиночества.
- Детскую недолюбленность либо чрезмерный жесткий контроль, постоянное давление взрослых.
- Инфантильность, побег от ответственности.
- Личные комплексы, неуверенность, низкий уровень самооценки.
- Полученная в детстве психическая травма.
- Пережитое физическое насилие.
Как избавиться от любовной зависимости, если Он — Бог
Женщина со звуковым вектором, как и другие женщины, подсознательно воспринимает мужчину потенциальным защитником и «кормильцем». Только вот, помимо мирских забот, ее волнуют и совсем иные вопросы. Ее эрогенная зона — интеллект. Ей нужен смысл. Идея, ради которой стоит жить.
Как девушка со зрительным вектором мечтает о сильном и смелом принце, что принесет к ее ногам свои победы, так и звуковичка ищет мужчину, который раскроет ей замысел Вселенной — не меньше…
Дальше — тот же ошибочный сценарий, только в иных декорациях.
В своем стремлении к познанию Она встречает Его. Друг, преподаватель или просто знакомый, с которым пересекаются по работе. Ей кажется, этот мужчина способен дать все ответы. И не имеет значения, знает ли он о ее существовании, существует ли хоть один шанс на реальные отношения. О физическом контакте речь не идет, ведь ОН становится подобием Бога. На него она переносит свой поиск и готова внимать каждому слову, дышать мыслью о том, что этот мужчина просто есть на свете.
С так называемым звуковым переносом справиться сложнее всего. Не появляется и тени ощущения, что «жизнь проходит мимо и можно было бы построить другие, нормальные отношения». Женщина попадает в тупик, отказываясь от полноценной реализации свойств звукового вектора, но эта зависимость дает ощущение смысла жизни.
Потом придет разочарование. А следом и депрессия с полным обесцениванием жизни.
Как избавиться от любовной зависимости
Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации. Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения. Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.
Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру. Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.
Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.
132 454 Комментирование и размещение ссылок запрещено.
Сравнивается данное состояние часто с наркотической, алкогольной или интернет-зависимостью.
Объектом аддикции может стать не только партнер по отношениям, но также выдуманная личность или человек, с которым аддикт даже не общается. Однако стоит говорить об общем для каждого случая механизме, который провоцирует среди мужчин или женщин саморазрушение и формируется за счет межличностных отношений.
