Эмоциональная близость между мужчиной и женщиной

Физическая близость как продолжение духовной близости

Физическая близость кажется более высокой ступенью близости в целом, и поэтому зачастую так сильно желание подняться на нее. Хочется духовные вибрации, как нечто неуловимое и неосязаемое, перевести во что-то более материальное, ощутимое, то, что можно подержать в руках, почувствовать рядом.

Только на самом ли деле физический план является более высокой ступенью близости? Духовные переживания, платоническое обожание, ощущение родства душ преображают человека в наших глазах, но от этого он не перестает быть таким, какой он есть, – во внешности, в своем отношении к жизни, в плане социального статуса, интеллекта, устремлений. А интимные отношения еще к тому же, как правило, служат поводом возникновения чего-то иного, помимо близости, – ответственности и обязательств, необходимости как-то учитывать их в материальной, общественной, финансовой сферах своей жизни. И как часто это разрушает и духовные отношения.

Желание перевести отношения на физический уровень это не только стремление стать к человеку еще ближе, но в каком-то смысле это попытка привязать его чем-то большим, чем неосязаемое душевное родство, удержать его, получить какие-то гарантии. Да, мы знаем, что иногда это все разрушает, но бывает так сложно жить в той неопределенности, которую вызывают платонические отношения, словно не хватает чего-то, словно в них присутствует какая-то незавершенность, возможность для продолжения с целью получить еще большее удовольствие, что невозможно устоять перед соблазном чем-то закрепить их, внести в них большую ясность и точность на материальном уровне, в каком-то смысле довести до конца.

Типы любви

Отсутствие любви

Отсутствие всех трех компонентов. По сути, это большая часть наших отношений, которые можно назвать случайными взаимодействиями. Никакой страсти, цветов, бабочек в животе и стихов.

Это даже не френдзона, так как нет близости или симпатии. Ее можно применить к нашим знакомым или просто к человеку, к которому вы не привязаны.

1. Дружба (близость)

Если добавить всего один компонент – близость, то мы получим дружбу или симпатию. 

Хотя мы не считаем дружбу любовью, набор чувств, которые мы испытываем без сильной страсти или обязательств, может быть корнем для зарождения других форм любви.

2. Увлеченность (страсть)

Увлеченность возникает, когда присутствует компонент страсти, но отсутствует близость и обязательства. Это типичное состояние влюбленности. Люди, которых связывают только сексуальные отношения, тоже попадают под эту категорию, так как их объединяют только плотские побуждения и ничего больше.

Именно с увлеченности или влюбленности начинаются многие отношения, так как считается, что близость появляется со временем. Если же через какое-то время не возникает ни близости, ни обязательств, она просто угасает.

3. Пустая любовь (обязательства)

Тип любви без страсти и близости, но в котором присутствуют обязательства, называется пустой любовью. Примером этого может служить несчастливый брак, где исчезло пламя страсти и симпатия к супругу, и все что осталось – это штамп в паспорте.

Сильная любовь может перерасти в пустую любовь. И наоборот договорной брак может начинаться как пустая любовь, но со временем дать ростки другим формам любви.

4. Романтическая любовь (близость + страсть)

Это форма любви, где сочетаются близость и страсть. Влюбленные, которые переживают этот тип любви, связаны не только на физическом уровне, но и на эмоциональном.

Она считается одним из закладных камней брака. Единственное, что отсутствует в таких отношениях, это обязательства.

5. Дружеская любовь (близость + обязательства)

Она характеризуется сочетанием близости и обязательств, но отсутствием страсти. Такие отношения сильнее простой дружбы, так как люди берут на себя обязательства. 

Дружескую любовь часто можно наблюдать в длительном браке, когда партнеры не нуждаются в страсти, чтобы оставаться вместе, так как есть близость. Сам Стернберг считал, что это такая любовь не является предвестником конца, а одним из распространенных этапов развития отношений.

Также этот тип любви можно заметить между членами семьи или близкими друзьями.

6. Роковая любовь (страсть + обязательства)

Когда сочетается огонь страстной увлеченности и обязательства, но нет близости, мы получаем роковую любовь. Это бурный роман и опрометчивый брак, который не опирается на тесную связь. Отсутствие близости приводит к тому, что когда заканчивается страсть, такие отношения очень сложно выдерживать.

7. Совершенная любовь (близость + страсть+ обязательства)

Этот тип любви находится в самом центре треугольника, так как она считается идеальной. В ней присутствуют все три компонента любви: страсть, близость и обязательства, и это цель, к которой стремятся все, кто находится в отношениях.

Согласно Стернбергу, в таких парах будет прекрасная сексуальная жизнь и спустя 15 лет совместной жизни. Они не могут себе представить, что будут счастливее с кем-то другим, достойно преодолевают трудности и способны восхищаться друг другом. 

Однако поддерживать такие отношения намного сложнее, чем их достичь. Кроме того, такая форма любви не является постоянной.

Сам Стернберг подчеркивал важность общения в любых отношениях, без которого умрет даже самая великая любовь.

Советы врача обоим участникам интимной близости

Врач сексолог Е.В. Макарова считает, что в любви и интимной близости главное – результат, то есть обоим партнерам должно быть хорошо, они должны испытать счастливое единение. Предлагаем её советы и женщинам, и мужчинам для полноценной любви и интимной близости.

1. Ищите отношения романтические, дружеские, комфортные, связывающие Вас тесными психологическими и физиологическими узами. Помните, что в нашем обществе успешна для выживания и здоровья социальная моногамная модель отношений мужчины и женщины.
2. Выходите из зоны комфорта, растите внутренне, изменяйте себя и изменится мир вокруг.
3. Мужчины откажитесь от порнофильмов, и не сравнивайте свои достоинства с сомнительными, нереальными примерами. Женщины абстрагируйтесь от фильмов, где партнерши кричат в экстазе и первыми бросаются на мужчин, требуя секса. Это нереальные отношения и действия, это – обман. Помните, что вы в интимных отношениях индивидуальны и самодостаточны. Ваше стремление — сделать приятное друг другу, исходят из ваших желаний и особенностей.
4. С внутренними психологическими комплексами обращайтесь за помощью к психотерапевту, если сами и с помощью своего партнера не можете справиться с ними.
5. Старайтесь не стесняться, и обсуждать с партнером ваши желания и предпочтения. Это поможет развиваться вашему сексуальному опыту и достигать полноценного удовлетворения.
6. Мужчины, вы должны сначала «зажечь» женщину, чтобы интимная близость была полноценной и для вас.
7. Женщины, помогайте мужчине сделать вам приятное, будьте активными, старайтесь ориентировать ласки мужчины в нужном направлении.

Интимная близость – это важная часть многогранных отношений любви между женщиной и мужчиной, это — апофеоз понимания, единения, это – вершина Ваших чувств, Вашего доверия и самоотдачи, Вашего желания одновременно доставить удовольствие любимому человеку, и получить его самому.

Важно знать, что механизм сексуального удовлетворения у женщины более сложный, чем у мужчины, поэтому она не всегда может достичь его, но стремиться к нему нужно обоим, чтобы добиться полной обоюдной гармонии чувств. Желаю всем любви, счастья и сексуальной гармонии!

Желаю всем любви, счастья и сексуальной гармонии!

Природные различия женщин и мужчин

Особенности женщин и мужчин интимного плана

Существуют природные различия у мужчин и женщин, связанные с половым влечение. Исследования показали, что основная схема сексуальных, психологических и физиологических потребностей мужчин – «секс – еда — сон». Мужчина прежде всего стремится к удовлетворению половой потребности

Его внимание нацелено в первую очередь на это, и лишь затем – на сердечный, и духовный уровень близости

Природа женщин — другая, противоположная: «сон – еда – секс».

Представительницам прекрасной половины человечества прежде всего хочется душевного и эмоционального единения с мужчиной, которое постепенно переходит в страстную сексуальную близость. Поэтому отношение женщин к интимной близости положительное, если ей предшествует полноценная прелюдия: романтическая, доверительная, заботливая, нежная и т.п.

Содержание прелюдии для каждой женщины сугубо индивидуальное, и это желательно знать её мужчине. Одной — достаточно внимания в виде цветов и шоколада. Другая ждет длительных ласк и нежных слов, а третьей достаточно простой заботы. Например, дать ей часок поспать, погуляв с ребенком, тревога и присмотр за которым сделали её уставшей и раздражительной.

Если же мужчина без всякой прелюдии требует секса, женщина, чувствует себя униженной или должницей по исполнению супружеского долга. В таких случаях мужчины искренне не понимают, почему же женщина отказывает в близости. А она тоже хочет интима, но не такого. В силу стеснительности, она не может объяснить, почему у нее нет желания. Из-за страха потерять любимого, она может послушно согласиться на близость, которая не принесет ни ей, ни мужчине гармоничных страстных минут сексуального единения.

Чтобы отношение женщин к интимной близости было одобрительным, известные современные психологи настоятельно рекомендуют мужчинам беречь свою партнершу, давать ей отдыхать, заботиться о её эмоциональном состоянии, обеспечивая себе тем самым полноценную и яркую сексуальную жизнь. Ибо секс основывается скорее на близости и доверии, нежели на физиологической потребности.

Психологические особенности женщин и мужчин

У каждой женщины есть внутренняя «зажатость» и стеснительность из-за своих страхов и комплексов, сформировавшихся в результате многих факторов: особенностей характера, состояния физического здоровья, традиций семьи, социальных норм поведения и др.

Обычно многие женщины бояться боли, нежелательной беременности, заразиться половыми инфекциями (какие болезни передаются половым путем, ВИЧ: симптомы у мужчин), не получить оргазма, разочаровать партнера и др. Поэтому женщина не сразу соглашается на секс, хотя не против поцелуев и объятий.

По мнению сексолога Е.В. Макаровой, не каждая женщина может получить оргазм сразу после начала половой жизни из-за своей стыдливости, неопытности полового партнера, разного уровня развития эрогенных зон, которые развиваются у всех в разном темпе и др. Замечено, что сексуальность женщины расцветает после родов.

Качество интимной близости зависит от обоих половых партнеров. Но зачастую внутренние проблемы мужчины, психологического характера, отталкивают женщину, вызывают отказ от близости.

Например, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи мужчины или дисморфофобия – неприятие какой-либо части своего тела (обеспокоенность маленьким размером своих гениталий), отрицательно отражаются на поведении мужчины в сексе.

Согласно мнению сексолога размеры мужских гениталий не имеют решающего значения в сексе, поскольку основные эрогенные зоны женщины находятся в начале влагалища, на глубине 5-6 см. Поэтому женщине важны не размеры его достоинств, а отношение мужчины к ней, насколько он ласковый и изобретательный в постели, насколько чуткий, и любит её.

Идеализация как запрос на принятие

Есть ещё один момент, который мне кажется интересным: идеализируя кого-то, мы, возможно, передаём ему некое сообщение о том, какая форма взаимодействия для нас желательна.

Эта мысль может показаться несколько менее бредовой, если рассматривать её в контексте и совместно с сексуализацией.

Понятно, что есть немалое количество примеров безответного влечения, но в целом это не самая плохая манипуляция: чувствуя влечение к Другому, мы неплохо так повышаем шансы (без гарантий, естественно) на то, что он ответит тем же.

А если у нас действительно возникает влечение к Другому, то быть искренним в этом запросе гораздо проще, да и сам запрос воспринимается (тут, конечно, речь о повышении вероятности, не более) как более привлекательный.

Демонстрируя определённое отношение к Другому, мы одновременно сигнализируем ему о том, какой формат взаимодействия нам требуется, мягко но настойчиво загоняя его в сеттинг, в котором шансы получить нужное отношение к себе возрастают.

Вроде близость есть, а вроде и нет…

Фото автора Dmitriy Ganin: Pexels

Почему? Вы же вроде на одной волне, вы так любите друг друга и жить друг без друга не можете. А вот поди ж ты… какая-то нестыковка. Ты рассказываешь ему душераздирающую историю. И будь он чуть более чуток, сразу бы понял: только твоя потрясающая отвага не дает тебе сейчас же броситься в пруд!

А этот гнусный айсберг не просто не понимает всю глубину твоих страданий, а даже не пытается вникнуть в твои переживания! Он спокойно сообщает, что нужно было сделать все по-другому, и проблем бы не было. А тебе не нужен этот план действий! Тебе просто хочется, чтобы выслушали и поняли.

Вот тут есть небольшая дилемма. Каждый человек состоит из 4 уровней:

• физический,
• эмоциональный,
• интеллектуальный
• духовный.

Мужчины чаще находятся на физическом и интеллектуальном уровне, женщины – на эмоциональном и духовном. Как ты можешь заметить, совпадений нет. Мужчине не особо важен эмоциональный уровень, соответственно, для него проблематично вообще выражать свои эмоции, а тем более о них говорить. Поэтому они и не пытаются создать эту близость с женщиной. Для них эмоции – это про слабость, про уязвимость.

Что нужно мужчинам для эмоциональной близости?

Ключи к эмоциональной близости

Giphy

Общие пережитые моменты могут сблизить даже самых злейших врагов. Организуй вылазку на природу, или что-то экстремальное: прыжок с парашютом, байдарки, дайвинг, аттракционы и пр. В момент острых эмоциональных переживаний появляется близость и доверие. Чем больше таких ситуаций будет, тем ближе Вы будете друг друга чувствовать. Мужчина проверяет можно ли Вам доверять через какое-то дело.

Совместные увлечения

Если твой любимый предлагает сходить в горы или съездить на рыбалку, не откидывай такой вариант проведения совместного досуга. И даже если придется тупо глазеть, как пару десятков идиотов гоняются за одним мячиком, стоит наступить на горло своей песне, может, даже любимый сериал оставить.

Конечно, на первый взгляд, перспектива так себе, мягко говоря. Но… мало ли – тебе может и понравиться. А деятельность, которая его увлекает, да еще и с любимой женщиной рядом, выводит ваши отношения на другой уровень.

Тут еще один маленький секрет. Чем больше положительных эмоций и переживаний будет связано с тобой, тем больше его будут притягивать ваши отношения. Даже когда первая страсть и эйфория пройдет, и они войдут в более спокойную колею.

«Я – позиция»

Фото автора Jack Sparrow: Pexels

Если что-то не устраивает, или тебе хочется чем-то поделиться с партнером, скажи это используя «Я–позицию», например: «Я расстроена, потому что вот так поступил. При этом. лучше не употреблять выражений вроде «паразит», «бесчувственная скотина» и т.д. Даже если он их по праву заслужил.

Примерно так: «Ты самый лучший, но сейчас я чувствую обиду, когда ты мне говоришь такие слова» и т.д. То есть ты проговариваешь свои чувства вслух.

А как себя вести, если это партнер пребывает в раздрае?

 Постарайся сразу не обрушивать на несчастного всю силу своей любви и желания докопаться до самых глубин его страданий и переживаний. Не стоит тараторить, не давая ему слово сказать. Даже если просто сил нет сдерживаться – надо сцепить зубы и держать себя в руках

Очень осторожно и аккуратно узнать, какие эмоции сейчас преобладают у него, какие переживания беспокоят

 Со временем мужчина начнет сам раскрываться, и ты для него будешь тем человеком, которому можно довериться, который выслушает и поймет.

Полное присутствие

В момент, когда любимый делится своими эмоциями, присутствуйте на 100% с ним

Отложите телефон/книгу, остановите все свои дела по дому и отдайте все свое внимание своему мужчине, замечая язык его тела: жесты, мимику, движения. Даже если ты понимаешь, что его переживания по поводу первенства Васи в поединке на руках гроша ломаного не стоят, слушай! И Васю не хвали

Это он у тебя лучший. А у Васи случайно получилось.

Фото автора Gary Barnes: Pexels

Не критикуй своего партнера

Мужчина может не показать своих эмоций, промолчать, но нелестные слова, сравнение его с другими сразу же отдаляет вас друг от друга. Пропадает чувство поддержки, а соответственно и доверие. Мужчина начинает искать подпитку где-то на стороне, например у своей давней подруги, которая так тебя раздражает.

Все делать с точки зрения Благодарности

Заведи дневник, в котором каждый день ты будешь писать 3-5 пунктов с благодарностью своему любимому. Это может быть абсолютно несерьезные на первый взгляд вещи: «Благодарю его за то, что он встает раньше меня и делает нам завтрак», или «Благодарю его за то, что он заправляет мою машину» и т.д.

Ты увидишь, как поле вокруг тебя начнет меняться, и отношения тоже будут трансформироваться. Интенсивность эмоциональной близости в разные периоды будет различная. Но работая над ней, ты сможешь выстроить отношения с доверием, любовью, уважением, поддержкой и благодарностью. Ты сможешь рассказывать все, что тебя волнует, а партнер не будет утыкаться при этом в телефон, с сопереживанием выслушает и поделится своими чувствами.

Идеализация как форма деструкции и аутодеструкции

Идеализация — хорошая (с точки зрения возможности разрушать, оставаясь незамеченным и не сильно рискуя получить ответную негативную реакцию) форма разрушения и саморазрушения.

Если травматик явным образом инвалидирует контрагента, он рискует получить схожее отношение в ответ. Если же речь идёт об идеализации, вся мощь давления социума и интроецированных установок на его стороне.

«Боб, у тебя прекрасный нос,» — говорит Алиса, и если чувствительный Боб начнёт возмущаться тем, что его богатый внутренний мир, в котором это не так, не принимают, он вряд ли найдёт поддержку.

Напротив, ему (весьма вероятно) будут доказывать, что это он неадекватен, и это он отвергает, не принимает и инвалидирует.

Но если бы всё ограничивалось этим, если бы это было простой манипуляцией, всё было бы не так красиво. К счастью (с точки зрения моего субъективного эстетического восприятия, разумеется), всё несколько интереснее.

Идеализируя Другого, травматики ещё и разрушают себя. Начиная с мыслей гипотетической Алисы о том, что «Боб крут, а я — нет» и заканчивая более тонкими механизмами: сам акт выноса желаемых черт в другой объект (экстернализация) уже является сообщением самому себе: «У тебя этого нет!».

Хорошее сочетание: с одной стороны, явно видно самоуничижение (которое можно рассматривать как эффективное средство самовозвеличивания), с другой, это самоуничижение тотально и абсолютно, но лишь в пределах заданной окрестности (ведь, как правило, эта фантазия содержит в себе возможность соединения с Другим и присвоения его качеств).

Это крайне важная, на мой взгляд, фигня: она позволяет реализовать две, казалось бы, противоположные тенденции — прожить отчаяние и абсолютную безнадёжность, сохранив при этом надежду и какую-то мотивацию к продолжению существования.

Именно поэтому я никогда не рискну говорить о том, что «идеализации — это плохо». Это «то, что должно превозмочь», но ни в коем случае не «то, чего не должно быть».

Культура

Роль прикосновения в межличностных отношениях в процессе развития и в разных культурах недостаточно изучена, однако некоторые данные наблюдений позволяют предположить, что в культурах, где физическая близость больше, уровень насилия ниже, что проявляется у подростков и детей. Народы, живущие ближе к экватору (Средиземноморье, Центральная и Южная Америка, исламские страны), как правило, имеют высокие социальные нормы контактов, тогда как страны, расположенные дальше от экватора, как правило, имеют более низкие контакты (Северная Европа, Северная Америка, Северо-Восточная Азия). Публичное проявление межличностных прикосновений и близости, похоже, также различается в разных культурах.

Термин «кожная связь» (ス キ ン シ ッ プ, sukinshippu ) возник как псевдоанглийское японское слово ( wasei-eigo ), которое было придумано для описания близости или близости между матерью и ребенком. Сегодня это слово обычно используется для связи посредством физического контакта, такого как держание за руки, объятия или родители, умывающие своего ребенка в ванне. Самое раннее упоминание этого слова встречается в Nihon Kokugo Daijiten в 1971 году. По словам Скотта Кларка, автора исследования , это слово представляет собой сумку, в которой «кожа» сочетается с последним слогом «дружба». Сходство с английским словом « родство » предлагает дальнейшее объяснение. Использование слова «skinship» в английских публикациях, по-видимому, сосредоточено на идее разделить ванну обнаженным — идее, известной на японском языке как «ассоциация обнаженных» (裸 の 付 き 合 い, hadaka no tsukiai ) . Непонятно, почему значение изменилось на отношения родитель-ребенок, когда оно было заимствовано обратно в английский язык. Это слово также используется в Южной Корее .

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет. 

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание. 

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

Православие – религия запретов?

Что такое эмоциональная близость

 Эмоциональная близость – это часть межличностных отношений, когда ты можешь поделиться с другим человеком своими переживаниями, эмоциями и чувствами в целом. Через проговаривание того, что тебя беспокоит, сопереживание ты становишься ближе с человеком.

 Но у мужчин работает все иначе. Для них эта близость проявляется в совместных действиях, а не в словах: вместе сходить куда-то, что-то поделать. Собственно, так у мужчин появляются друзья и близость на почве общей деятельности. И вот тут женщины часто попадают в ловушку собственных ожиданий. Посуди сама:

Тебя привлекает мужественный бесстрашный герой, спасающий невинных людей, брутальный, отважный, этакий воин-освободитель. Но… при этом ты ждешь от него еще и чувственности, чуткости, тонкости, нежности и мягкости в близких отношениях. Нестыковка.

Не может один и тот же человек в одних ситуациях проявлять яркие активные черты, в других – мягкие пассивные. Если он привык сдерживать свои эмоции, скрывать их в одних ситуациях, то будет также действовать и в других. То есть он не может скрывать одни переживания, а другие гиперболизировать.

Не может в одном мужчине уживаться нежный чуткий романтичный Пьеро и активный, но толстокожий, сующий всюду свой длинный нос Буратино. Либо Буратино, не обращая внимания на пылкие взгляды, активно осваивает мир и открывает клады, либо Пьеро любуется Мальвиной и сутки напролет воспевает ее прелести.

Эмоции есть где-то глубоко внутри, но сильный пол отрицая одни эмоции, скрывает и остальные, держась каменной скалой.

И как же в таких тяжелых условиях эмоционально сблизиться с любимым?

Личное пространство

Молодые люди обнимаются, что является формой физической близости.

Большинство людей ценят свое личное пространство и испытывают дискомфорт, гнев или беспокойство, когда кто-то вторгается в их личное пространство без согласия. Вход в чье-то личное пространство обычно свидетельствует о близости и близости. Однако в современном обществе, особенно в густонаселенных городских сообществах, временами трудно сохранить личное пространство, например, в переполненном поезде , лифте или на улице. Многие люди считают физическую близость в людных местах психологически тревожной и неудобной. В безличной многолюдной ситуации стараются избегать зрительного контакта

Даже в многолюдном месте важно сохранить личное пространство. Несогласованные интимные и сексуальные контакты, такие как Фроттеризм и ощупь , являются неприемлемыми.

С другой стороны, большинство людей иногда желают физической близости к другим, а временами приветствуют знакомых и доверенных лиц в своем личном пространстве. Когда партнер или друг недоступны в такое время, некоторые люди удовлетворяют эту потребность в человеческом контакте в многолюдном месте, таком как бар , ночной клуб , рок-концерт , уличный фестиваль и т. Д.

Идеализация как помеха близости

Так вот, вернёмся к идеализации. Пока субъект кого-то идеализирует, он его / её «не видит» и «не принимает».

Достаточно тривиальный тезис, но его легко писать / читать вне контекста ситуации. На практике травматики зачастую имеют одно из двух (или оба сразу) опасных (в контексте будущих всплесков эмоциональной боли) заблуждений относительно идеализации и близости.

Первое можно сформулировать так: «я идеализирую, значит я сближаюсь». Противоречие, которое, на мой взгляд, содержится в этом тезисе, заключается в том, что «идеализация» не позволяет действительно познать «негативные», «отрицательные» стороны объекта.

Т.е. на уровне фактологии Алиса может осознавать, что Боб — наркоман, но «это другое». Его зависимость будет «не тем, что вы думаете», причём (и в этом вся боль!) это «вы» и к Бобу тоже вполне себе может относиться.

Боб может сам считать свою склонность к злоупотреблению всем подряд «недостатком» и «проблемой», но в глазах идеализирующей его Алисы это будет чем-то другим, и Боб там понимания не найдёт.

Второе — «меня идеализируют, значит со мной сближаются». Если весь жизненный опыт Боба состоит из списка реальных или мнимых отвержений, то в его картине мира это даже логично: кто ещё может его принять, кроме человека, который его идеализирует, упорно не видя его отрицательных черт (точнее, видя, но атрибутируя их на счёт совершенно других объектов: «это не нос у Боба кривой, а стандарты красоты неправильные»).

Проблема только в том, что это не сближение (и даже не принятие)

Точнее, это сближение, сближение очень важное и интимное, только Боб тут ни при чём: в этом примере Алиса пытается сблизиться с… собой

Управление и совладание

Независимо от того, обращаетесь вы к психотерапевту или нет, для того чтобы победить страх близости, необходимо проделать определенную работу, которую можете сделать только вы

В основном это сводится к тому, чтобы встретиться с негативным отношением к себе и бросить ему вызов, что крайне важно для того, чтобы произошли устойчивые изменения

Этот процесс может занять время, готовность принять неопределенность, а также усилия по анализу своей жизни, чтобы выяснить, как и почему у вас появился этот страх.

Принять неопределенность

Те, кто боится близости, в конечном итоге боятся последствий испортившихся отношений

Важно принять тот факт, что в жизни и в человеческих отношениях нет никаких гарантий. Любая связь с другим человеком — это в конечном счете авантюра

Несмотря на это, социальные отношения являются основной движущей целью человеческого существования.

Практика мужества может изменить ситуацию, и было установлено, что развитие позитивного опыта взаимоотношений может уменьшить страх

Оговорка заключается в том, что важно делать это с человеком, которому вы можете доверять. Постарайтесь больше сосредоточиться на том, чтобы просто жить изо дня в день, а не концентрироваться на конкретном результате

Выражайте сострадание к себе

Для того чтобы успешно бороться со страхом близости, вы должны быть спокойны за себя. Если вы действительно знаете и принимаете собственную ценность и значимость как личности, то вы понимаете, что отказ — вовсе не конец света.

Вы сможете установить соответствующие границы, чтобы избежать поглощения и справиться с отказом, если он произойдет.

Посмотрите на свое прошлое

Большинство из нас не хотят думать негативно о родителях или родительской фигуре, но постарайтесь честно оценить свои детские отношения, чтобы выявить возможный вклад в ваш страх близости. Подумайте о том, какие послания вы получали в своей семье, и сравните их с теми, которые вы должны были получать.

Если у вас был пренебрегающий, жестокий или деспотичный родитель, осознание того, что ваши отношения с родителем не являются единственной моделью для интимных отношений, может помочь вам понять, к чему стремиться в плане близости.

https://youtube.com/watch?v=z24Ij-KEniU

Настройтесь на внутренний диалог

Внутренний диалог, который приводит к проявлению страха близости, часто имеет глубокие корни, и после того, как вы всю жизнь прожили в роли внутреннего критика, он может показаться вам нормальным.

Вместо того чтобы соглашаться с этим критиком, постарайтесь поймать себя на самоуничижении. Посмотрите, откуда оно берется, и при возможности оспорьте такие мысли или замените их на позитивные.

Посмотрите на свои цели

Чего вы действительно хотите в жизни? Хотите ли вы долгосрочных интимных отношений? Если да, то как вы отталкивали людей в прошлом? Найдите время, чтобы пересмотреть свои желания и цели, а также то, как ваши действия помогают или мешают им.

Дайте себе время

Преодоление страха перед близостью не происходит в одночасье. Даже если вам кажется, что вы добились успеха, неизбежны неудачи. Простите себя, когда это произойдет, и поговорите со своим внутренним «я» ласково.

Постарайтесь не рассматривать свой страх как недостаток характера. Вместо этого взгляните на него как на следствие вашего прошлого опыта, которое вы можете преодолеть, чтобы жить счастливо.

Исследования также показали, что положительный опыт отношений может быть полезен для тех, у кого есть проблемы с близостью. Наличие такого положительного опыта может со временем улучшить вашу способность к формированию близости.