Я хочу, чтобы меня любили: потребность в любви, умение принимать любовь и делиться ею

Проблемы самореализации

К сожалению, сегодня следует констатировать тот факт, что проблема личностной самореализации так остается недостаточно изученной и разработанной, так как отсутствует целостная теория самореализации в качестве социального процесса. Однако можно выделить типичные проблемы самореализации, с которыми индивид сталкивается на жизненном пути.

В отрочестве каждый подросток мечтает вырасти и стать крупным бизнесменом или известным актером. Однако, жизнь, социум и даже родители всегда вносят свои коррективы. Ведь современному обществу не нужны тысячи актеров и крупных бизнесменов. Общество для своего прогресса и процветания нуждается в индивидах, виртуозно овладевших рабочими специальностями, в бухгалтерах, водителях, продавцах и др. Вследствие несоответствия желаемого с неприятной действительностью рождается первая проблема самореализации. Вчерашнему подростку, живущему в мечтах, приходится делать нелегкий выбор между делом, которое ему интересно, и прибыльной профессией. Вторая трудность заключается в невозможности после окончания школы правильно определить и выбрать наиболее подходящую область деятельности. Часто многие не понимают, что сферы самореализации могут быть различными. Если взрослый индивид стал профессиональным хирургом, а не известнейшим актером, как мечтал в детстве, то это еще не будет означать, что он не сумел самореализоваться в профессии. Сферы самореализации довольно обширны, индивид может реализовать себя не только в профессии, но и в роли родителя, супруга или супруги, в творчестве и др.

Для того чтобы решить проблему самореализации не следует замахиваться в подростковом возрасте на планирование всей жизни. Также при появлении первых трудностей не нужно сдаваться, менять или продавать свою мечту за хорошие деньги.

После определения с профессиональной деятельностью, перед субъектом возникает следующая проблема самореализации, заключающаяся в его восприятии возможностей своей трудовой и профессиональной деятельности в качестве условия дальнейшего полноценного личностного роста.

5 Потребность в самоопределении

Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание!

Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?!

Unsplash.com

Что делать?

Нужно принять, что различия поддерживают нас интерес друг к другу. Да — мы разные люди. Странно осознавать, что самый ценный для нас человек является отдельной личностью. Но только так мы можем двигаться дальше, развивать отношения, обогащаться взаимно! «Как ты здорово умеешь писать»; «Ты готовишь так, как я бы никогда не смогла»; «Как у тебя получается так красиво рассказывать?»

Партнеры, которые научились быть вместе, оставаясь уникальными, не испытают тревогу. Они поддерживают друг друга и «празднуют» ценность вместе. Если вы можете свободно и открыто говорить о своих положительных качествах и достижениях, говорить о своих предпочтениях: о том, что вам нравится и не нравится — вы справились!

Несовпадение языков любви

Ох, уж эти языки любви… книги написаны, но МатЧасть так и не усвоена…

Порой проявления любви, которых вы ожидаете от партнёра, это ваше представление о любви. Например, вы ждёте подарков и времени, проведённого вместе. Именно так вы видите любовь.

Но порой мы забываем, что это может не согласовываться с представлением нашего партнёра.

А если для него любить — это значит говорить об этом? А может, заправлять или прогревать ваш автомобиль утром? Возможно, для него признак любви — приносить в дом «мамонта» или сидеть с детьми, когда вы встречаетесь с подругами.

То есть со стороны ваши отношения могут напоминать отношения двух иностранцев, каждый из которых говорит на каком-то своём языке. Непонимание языка любви вашего партнёра может создавать иллюзию, что он вас не любит и не ценит.

Вы узнавали у своего партнёра, а что для него значит любить, заботиться и ценить? В чём, на его взгляд, это проявляется? А ему вы говорили, как бы вы хотели, чтобы вас любили?

Фото Pexels

Мужская психология в любви и отношениях

Почему принято считать — мужской половине свойственно тяготеть к разнообразию, а в мусульманских странах даже в норме многожёнство?

Причины в следующем:

Недостаток любви, однообразие, скука и формальность отношений. Нельзя успокаиваться, считать, что мужчина навеки Вам принадлежит, это возможно при постоянном поддержании огня любви, уважении, поддержке со стороны супруги.
Комплекс сорока лет — в этот период мужское население чувствует приход старости, есть стремление доказать собственную состоятельность как мужчины, умение привлекать девушек, возможны романы, что ведёт к распаду семьи, хотя при гармоничных отношениях и любви в семье подобного не происходит.
Измена, как месть, встречается в ситуациях измены жены, невнимания, постоянных ссор, отсутствия внимания, понимания в семье.
Психологическая компенсация — неудачи в карьере, способ повысить самоуважение и бесконечный поиск музы.
Нарциссы-мужчины с завышенной самооценкой, склонны покорять женщин с высоким статусом, но быстро теряют интерес и снова ищут приключения, удовлетворив свой интерес.
«Самцы» считают нормальным иметь романы на стороне, воспринимают это, как часть жизни нормального мужчины, наравне с барами и выпивкой.

Итак, психология мужчин в любви говорит: в нормальной ситуации при наличии любви и понимания в семье по всем основным вопросам мужчине нет смысла искать других женщин, он предан одной единственной.

А вопрос: «умеют ли мужчины любить и вообще чувствовать?» — скорее риторический и зависит от женщины и её внутреннего настроя, однозначно — умеют, однако не так ярко проявляют чувства, но при внутренней уверенности, что «вокруг козлы» не удивительно, что подобные ситуации часто притягиваются в жизнь. Стоит быть внимательными к мыслям и установкам.

Немного о главном

Любовь – это то заветное чувство, которое хотят испытать в своей жизни все люди. Каждый человек, вне зависимости от возраста и пола, хотел бы получать тепло и нежность от других. Одним достаточно любви близких, другим нужно, чтобы их любили все. Но для всех хорошим быть не получится. Плохих не любит практически никто, кроме близких.

Специалисты считают, что потребность во всеобщей любви является серьезной психологической проблемой, с которой необходимо бороться. Возможно, что человек сам себя недооценивает, и поэтому он старается быть очень хорошим для всех, чтобы его любили окружающие.

Потребности женщин в любовных отношениях

Чтобы женщина чувствовала себя желанной и удовлетворенной, парням достаточно соблюдать ряд незамысловатых правил. Рекомендации преимущественно не соприкасаются с материальной стороной вопроса. В любовном союзе с мужчиной девушка испытывает потребности:

В защищенности и безопасности, которые ассоциируются с крепким плечом избранника.
В знаках внимания, регулярных комплиментах, ласке и заботе, помогающие девушке чувствовать себя желанной, нужной и любимой.
В интересе к внутреннему миру женщины, ее переживаниям, мыслям и проблемам, которые парень готов разделить.
В сдержанности мужчины, принятии им эмоциональных перепадов девушки.
В уважении ее трудовой деятельности, интересов и увлечений, которые не должны парню казаться бессмысленными, глупыми и нецелесообразными.

В регулярном времяпрепровождении с любимыми людьми – родителями, детьми, мужем, близкими родственниками и верными подругами.
В благодарности со стороны мужчины, признающего титанический труд избранницы, поддерживающей в домашнем очаге тепло и уют.
В сексуальной удовлетворенности, где парень может не относиться к категории половых гигантов, но стараться максимально ублажить девушку, не забывая об обоюдном наслаждении во время интимных «игр».
В сюрпризах и романтических неожиданностях, подогревающих в сознании женщины интерес к мужчине.
В надежности, которая появляется у девушки, если она уверена, что парень верен ей.
В ощущении значимости в жизни мужчины, ценящего свою избранницу.
В восхищении поступками, мыслями и успехами своего возлюбленного, которым она может гордиться в обществе подруг и знакомых.

Обеспечив женщину вниманием и лаской, мужчины обязательно найдут в избраннице страстную любовницу, верного друга, внимательного слушателя и компетентного советчика

Роль/маска 4. Шут. Семейный клоун.

Такой ребенок берет на себя ответственность за чувства и состояния других людей. У него такое представление, что если у кого-то грустное настроение, то это его ответственность. Тогда, он старается как-то приободрить другого человека, утешить шутками. Встречается, что такой человек несет ответственность за всех родных, близких, друзей. С этой, порой непосильной ношей, он проживает совсем не свою жизнь, забывая о своих желаниях и потребностях.

По жизни, «семейный клоун» обладает низкой самооценкой. Испытывает одиночество, боль, страх, тревогу и неуверенность. Компенсирует потребность в любви, признании, одобрении своим «клоунским» поведением, желая показать и обрести свою НУЖНОСТЬ для другого человека.

Он не способен справляться со своим стрессом, так как имеет табу на проявление негативных чувств. А тот, кто не предъявляет чувства, тот их подавляет.

Как это происходит в клиент-терапевтических отношениях?

После периода совместной конструктивной работы пациент может внезапно изменить свое поведение и начать выдвигать требования о продлении времени, отводимого ему терапевтом, или фантазировать о дружбе с терапевтом, или начать слепо восхищаться им, или может стать ревнивым, начать проявлять собственнические чувства, свою уязвленность, сетуя, что он является «не более чем пациентом» или жалеть, что он не единственный в его практике.
В фоне при этом возрастает тревожность

Пациент при этом не до конца осознает, что испытывает тревожность или что его усилившаяся потребность в терапевте обусловлена этим аффектом.
Важной задачей является выявление связи: ситуация – аффект — поведение. Если терапевт выявит эту ситуацию и вернет ее в качестве обратной связи пациенту, то будет возможным установить, что непосредственно перед внезапным изменением отношений были затронуты проблемы, которые вызвали у пациента тревогу; например, нейтральная интерпретация или замечание терапевта по поводу окончания времени сессии были восприняты как несправедливое обвинение или унижение

Как любить мужчину и создать длительные отношения.

Уважайте его независимость.

Любить мужчину – это не значит пытаться делать все и вся вместе с ним. На самом деле, если вы действительно хотите любить мужчину, то вам стоит проявлять свою любовь, позволяя ему время от времени делать что-то без вас. Если ему нравится читать в своем рабочем кабинете или отрабатывать свои плотницкие навыки в гараже, вам не обязательно заглядывать к нему каждые две секунды и спрашивать, что он делает и не нужно ли ему что-нибудь

Конечно же, разделять свои интересы с любимым – это прекрасно, но не менее важно учитывать тот факт, что ему хотелось бы заниматься чем-то лично своим время от времени

Дайте ему “мужское время”.

Если он собирается провести время с парнями, позвольте ему это сделать. Хотя ему не стоит ходить выпивать с друзьями каждый вечер, оставляя вас дома, но время от времени мужчине нужно расслабиться и провести время в компании других мужчин. В этом нет ничего плохого, так же как и нет ничего плохого в том, что вы хотите проводить время со своими подругами.

Как проявить любовь к Себе?

Развивайте любовь к я, что учится

Будьте добры к себе — то же самое , …
Позаботьтесь о себе, будьте нежны с собой — то же самое , …
Признайте свою ценность.
Заботиться. …
Узнайте лучше себя, свои настоящие интересы, то, что вам нравится.
Примите свои пределы, свои тормоза, свои страхи.
Любите свое тело.

Как проявляется отсутствие привязанности? Люди, которых недостаточно любили, воспринимают любовь драматично и болезненно, хотя в этом нет необходимости. Они настолько благодарны тому, что их кто-то любит, что не жалеют возможности принести жертвы тому человеку, который щедро осыпает их любовью.любовь.

В чем недостаток человека? Для начала можно сказать, что несостоявшийся, vs ‘является отсутствие чего-то «регулярно используемого». Если мы перенесем это понятие в сентиментальную область, то сможем сказать, что несостоявшийся ощущается, когда никто которые мы привыкли часто видеть и которые нам очень нравятсяявляется больше на нашей стороне.

Как пережить отсутствие другого? Посмотрите на другие отношения. Время имеет существенное значение. Теперь у вас есть необходимое время, чтобы связаться с другими людьми здесь может быть полезно для вас, но не стремитесь сразу же провести качественное времяпрепровождение даже с супругом, семьей или друзьями.

4 базовые потребности в отношениях

Несмотря на все особенности мужской и женской психики, на различие в восприятии ими окружающей действительности, базовые потребности мужчин и женщин, которые должны удовлетворяться в отношениях, совпадают.

1 потребность – принятие.

Вступая в отношения, мужчина и женщина имеют, как правило, определенный жизненный опыт. У них уже сформировалось мировоззрение, свой взгляд на происходящие вокруг события, критерии оценивания действий окружающих. К этому добавляются личные особенности характера и темперамента, внешности, привычки и слабости.

Потребность человека в принятии его таким, какой он есть, — это одна из базовых потребностей. А опасение не быть принятым – один из самых сильных страхов. Когда один из партнеров чувствует, что его принимают со всеми достоинствами и недостатками, он тоже готов проявить понимание и выразить свою любовь. При этом спутники не считают друг друга идеальными. Удовлетворяя потребность в принятии, они имеют возможность самосовершенствоваться, становясь лучше и оправдывая ожидания партнера. Чувствуя полное принятие, человек получает возможность не испытывать опасений при общении с партнером, может показать всю глубину и силу своей любви, испытывает уверенность в своей уникальности.

Принимая вторую половину с ее плюсами и минусами, стоит помнить и об одобрении. Партнеры должны чувствовать, что их мысли и поступки принимаются и одобряются. Это является мощным стимулом желания вкладывать в отношения как можно больше моральных и физических сил.

Если же потребность в принятии не удовлетворяется, мужчина и женщина постоянно говорят о видимых недостатках, озвучивают взаимные упреки, отношения рушатся на глазах. Оба чувствуют свою вину, теряют веру в собственную привлекательность и начинают проявлять агрессию и злость. Взаимоотношения при этом заходят в тупик.

2 потребность – физический контакт.

Двое, находящиеся в счастливых отношениях, испытывают необходимость в физическом контакте. Свою любовь и нежность они выражают через объятия, поцелуи, прикосновения и секс.

Для сохранения психологического здоровья человеку в день необходимо около 20 объятий. Любящие люди обеспечивают реализацию этой потребности друг друга не задумываясь.

А вот основы сексуального влечения у мужчин и женщин разные. Брачный терапевт Аарон Андерсен отмечает, что мужчина при помощи секса выражает свою любовь. А женщина, чтобы хотеть секса, должна чувствовать, что ее ценят

Ей очень важно знать, что интимные отношения для партнера – это не только секс, но и желание выразить свою любовь таким образом

Ощущение эмоциональной связи, внимание к желаниям друг друга, стремление подарить сексуальное наслаждение – вот составляющие этой потребности. Если же она не реализована, то возникает желание получить все необходимое с другим партнером

Такое поведение приводит к внутренним и внешним конфликтам и, в дальнейшем, к разрыву отношений

Такое поведение приводит к внутренним и внешним конфликтам и, в дальнейшем, к разрыву отношений.

3 потребность – общение.

Общение важно только для женщины – это сложившийся стереотип. Нуждаются в нем двое

Различие только в том, что партнерша хочет общаться, обсуждая разные вопросы

А для партнера наиболее привлекательно общение при совместной деятельности. Для нее важен сам процесс общения, а для него – результат. Зная эти особенности, легко построить отношения так, чтобы комфортно было обоим. Реализация потребности в общении, выражение различных эмоций, обсуждение того, что кажется важным, — основа тесной эмоциональной привязанности

Различие только в том, что партнерша хочет общаться, обсуждая разные вопросы. А для партнера наиболее привлекательно общение при совместной деятельности. Для нее важен сам процесс общения, а для него – результат. Зная эти особенности, легко построить отношения так, чтобы комфортно было обоим. Реализация потребности в общении, выражение различных эмоций, обсуждение того, что кажется важным, — основа тесной эмоциональной привязанности.

В искреннем общении проявляется доверие и уважение в паре. Партнеры имеют возможность полнее раскрыться в эмоциональном плане, не боясь быть непонятыми и не принятыми. При таких взаимоотношениях чувства крепнут, а желания реализовать потребность в общении с кем-то другим не возникает.

4 потребность – забота и ласка.

Эта потребность заключается как в необходимости самому получить заботу и ласку, так и в стремлении заботиться о партнере

При этом спутники, уделяя друг другу внимание, доказывают важность отношений. Удовлетворяя эту потребность, проявляя максимальное внимание к мелочам, делая жизнь другого комфортнее, реализуется и собственная потребность заботиться о ближнем

Как отличить любовь от симпатии

Когда вам симпатичен кто-то, вы осознаете, что счастливы и постоянно думаете об этом. А когда мы имеем дело с настоящей любовью, то, в первую очередь, думаем о счастье любимого. Как еще можно понять, что мужчина испытывает к вам серьезные чувства?

Если он не видит ваших недостатков и поет оды вашим бесконечным достоинствам, это больше похоже на симпатию. А вот когда он уже столкнулся лоб в лоб с вашими минусами, но они его не пугают, это любовь.

На том этапе, когда он просто испытывает симпатию, он способен адекватно принять отказ. Конечно, отказ – штука неприятная, но все же переносимая. А вот человеку, опьяненному любовью, простить и смириться с тем, что его отвергли, будет гораздо сложнее.

Мне вспоминается одна история, приключившаяся со знакомой. Когда-то она, будучи замужней дамой, стала встречаться с коллегой, к слову сказать, тоже женатым. Сначала, как водится, отношения скрывались, позже муж героини узнал о неверности супруги и они расстались. Женщина была счастлива, ибо теперь ей не приходилось страдать от постоянных сцен ревности и довольно тяжелого брака.

Любовника тоже все устраивало: в силу семейной занятости, часто видеться они не могли. Но когда это происходило, женщина встречала его при параде, всегда в хорошем настроении. И у нее, в отличие от жены, никогда не болела голова, когда они ложились в постель. На столе ждал изысканный ужин с вином, а не гречка с чаем. В итоге развод случился и у него. Любовь перестала быть запретной. Но вот парадокс: все вышеописанные чудеса куда-то испарились!

Во-первых, редкие встречи стали ежедневными, а много ли на свете женщин, способных спать по 2 часа в сутки, чтобы каждый день устраивать любимому праздник? Так вот, по мнению героини, они перепутали любовь с обычной симпатией. Потому что пропала интрига, трепет от того, что берешь чужое, секретность, которая придавала шарм.

Что такое любовь с точки зрения психологии

С точки зрения психологии любовь до сих пор имеет весьма размытые границы. При виде объекта любви у человека учащается сердцебиение, повышается пульс и меняется поведение.

Любовь может оказывать на человека как разрушающее, так и вдохновляющее действие. Ее феномен в автономном существовании. Она возникает сама по себе и не подчиняется разуму.

Некоторые психологи утверждают, что любовь – это способ социализации человека. Другие называют ее результатом выработки половых гормонов. Единого мнения относительно определения любви не существует. Фрейд рассматривал ее в качестве энергии первичных позывов. Он называл ее влечением, вызванным активностью либидо.

Философ Жак Лакан озвучил теорию о том, что любовь сопровождается дефицитарностью. Она провоцирует у одного человека потребность обладать другим. Карен Хорни, в свою очередь, называет любовь проявлением невроза. Выраженную страсть он рассматривает как симптом сексуальной неудовлетворенности.

Гуманист Маслоу считал любовь одной из потребностей, которая одновременно является и движущей мотивацией. Он утверждал, что человек одинаково нуждается в стабильности, безопасности, самоуважении и любви. Он разделял любовь на дефицитарную и бытийную. Первая – средство удовлетворения своих потребностей, а бытийная характеризуется заботой и самоотверженностью.

Определение и признаки любви

Понятие любви в психологии имеет несколько противоречивых трактовок. Специалисты утверждают, что истинная любовь похожа на любовь к своему ребенку. Она характеризуется полной самоотдачей и умением сопереживать.

Выделяют три главных определения любви:

Любовь – это состояние влюбленности, сопровождающееся помешательством на человеке

Влюбленный человек становится отрешенным от реальности, у него теряется бдительность и ослабляется внимание.
Любовь – это привычка постоянно взаимодействовать с человеком. Она может быть подпитана приятными эмоциями и чувством удовлетворения.
Любовь – это зависимость от объекта своего желания

Ее сравнивают с пристрастием к наркотикам. Это определение основано на выделении гормонов счастья у влюбленного человека.

Любовь – чувство, неподвластное мозгу. Ее невозможно проанализировать или оценить. Любовь очень часто путают с симпатией и половым влечением. Однако у нее имеется несколько отличительных черт.

Равнодушие по отношению к другим людям. Даже если наблюдаются знаки внимания со стороны других объектов, влюбленный человек остается к ним равнодушным.
Потребность в развитии отношений. Если человеку хочется чего-то большего, что есть на данный момент, речь может идти о любви.
Отсутствие внутренних сомнений. У влюбленного человека появляется уверенность в том, что он сделал правильный выбор в пользу своего партнера.
Возникает мотивация становиться лучше. Влюбленный человек стремится показать себя с лучшей стороны.
Если между двумя людьми настоящая любовь, им приятно находиться друг с другом даже в абсолютной тишине.
Влюбленный человек не может четко ответить, что привлекло его в партнере. Он любит не за что-то, а вопреки всему.
Появляется желание становиться на сторону своего партнера в любых спорных ситуациях.
Любовь сопровождается умением прощать.

Компоненты любви

Каждый из нас на разных этапах жизни сталкивается с проблемами в отношениях

Как отметил американский психолог Роберт Стернберг, он никогда не был хорош в любовных вопросах, поэтому ему важно было разобраться в феномене любви. На основе своих исследований в 1986 году психолог предложил трехкомпонентную теорию любви, которая была апробирована в 25 странах

Главными компонентами любовных отношений являются близость, страсть и обязательства. Вместе они образуют любовный треугольник.

Треугольник любви

связь, доверие, забота, уважение, обмен, сострадание.

сильная потребность быть с человеком, собственничество, невозможность представить свою жизнь без своего партнера.

решение быть с человеком всегда, несмотря на все возможные проблемы.

Каждый компонент любви проявляется в разное время. В детстве мы познаем близость — у нас появляются первые друзья, с которыми мы делимся нашими секретами. Чувство страсти накрывает в подростковом возрасте. В период первых влюбленностей мы теряем голову и полностью растворяемся в объекте наших желаний. Обязательства же настигают нас во взрослой жизни.

В отношениях компоненты любви могут быть представлены в равной степени, или же какой-то компонент может доминировать — треугольник может быть сбалансированным или несбалансированным.

Сбалансированный треугольник любви
Виды несбалансированных треугольников любви

Любовь и невроз

Нормальная и невротическая любовь: главные отличия

Наверняка каждый из нас мечтает о настоящей любви, а когда мы чувствуем себя любимыми и когда любим сами, то это является для нас счастьем. Это абсолютно нормальная потребность, но у невротиков она весьма преувеличена. Например, если окружающие ведут себя не очень любезно, то у невротика моментально портится настроение

А человеку, не имеющему психологических проблем, вовсе не важно, что о нем думают окружающие, главное, что его ценят люди, которыми он сам дорожит

Психоаналитики очень четко разбираются в людях и сразу понимают, кто перед ними – невротик или нет. Дело в том, что из-за ограниченной эмоциональной вовлеченности специалиста во время сеанса психоанализа появляется возможность более ярко увидеть невротические проявления в конкретном человеке. То есть, пациент-невротик старается всеми силами заслужить одобрение специалиста, а если последнему что-то не нравится, то пациент еще больше погружается в этот вопрос.

Признаки невротической любви

Наиболее яркими признаками эмоциональной зависимости являются:

переоценка любви. Это особенно прослеживается у женщин. Многие представительницы прекрасного пола настолько жаждут иметь рядом человека, который бы заботился о них и оберегал, что желание выйти замуж становится навязчивым. Причем сами эти женщины не умеют по-настоящему любить и зачастую с пренебрежением относятся к мужчинам;
необоснованная ревность

Причем в данном случае имеется в виду не реакция на определенную ситуацию, а требование быть единственным объектом любви;
требование безусловной любви («люби меня всегда и не важно, как я себя веду»). Этот признак становится заметным даже на начальном этапе работы между психотерапевтом и пациентом, когда последний уверен, что специалист хочет только денег, а не оказать реальную помощь, иначе бы услуги стоили меньше. В отношениях между мужчиной и женщиной требование безусловной любви проявляется в высказываниях: «он меня любит, потому что у нас хороший секс/я даю ей деньги/я строю дом…»

То есть один из партнеров вынужден постоянно доказывать свои чувства и любое отклонение от требований невротика воспринимается им как предательство;
чрезмерная чувствительность к отвержению. Иными словами – невротик на любые «отталкивающие» нюансы реагирует ненавистью.

В отношениях между мужчиной и женщиной требование безусловной любви проявляется в высказываниях: «он меня любит, потому что у нас хороший секс/я даю ей деньги/я строю дом…». То есть один из партнеров вынужден постоянно доказывать свои чувства и любое отклонение от требований невротика воспринимается им как предательство;
чрезмерная чувствительность к отвержению. Иными словами – невротик на любые «отталкивающие» нюансы реагирует ненавистью.

Почему невротикам сложно удовлетворить свои потребности?

Этому есть три основные причины:

ненасытность (сколько любви не дай, всегда будет мало);
страх быть отвергнутым (из-за этого невротики не решаются на первый шаг, боятся дарить подарки и убеждены, что их никто никогда не сможет полюбить по-настоящему);
неспособность любить (испытывать искренние чувства к другому человеку, без каких-либо требований).

С последним пунктом невротики зачастую не согласны. Они живут иллюзией, что способны на максимальную самоотдачу. Но это только самообман. Невротики всегда имеют претензии к своим партнерам и оправдывают свое поведение тем, что сами якобы вкладывают в отношения безмерное количество сил, а их никто ценит.

Невротическая любовь – это своего рода выражение низкой самооценки

Поэтому невротикам так важно чувствовать заботу и безопасность.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=tATuo4AFLEI

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

3 Потребность в принятии

Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери… В такие моменты нам нужно «сильное плечо», на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.

Unsplash.com

Что делать?

Не нужно становиться для близкого человека «родителем» или ждать подобного от любимого. Достаточно нашей готовности эмоционально откликаться. Позволить партнеру полагаться на нас как на последовательного, стабильного и готового защитить нас человека. Человека, от которого не страшно зависеть.

Да, мы зависимы друг от друга. Это нормально для стабильных отношений, в которых люди несут друг перед другом ответственность. Нам нужно всего лишь стать надежными и последовательными в своем принятии без драм и истерик: «Я вижу, что ты расстроена»; «Чем я могу тебе помочь»; «Давай вместе посидим на диване и выпьем чаю»; «Я с тобой!».

Как это происходит в клиент-терапевтических отношениях?

В фоне при этом возрастает тревожность. Пациент при этом не до конца осознает, что испытывает тревожность или что его усилившаяся потребность в терапевте обусловлена этим аффектом.

Важной задачей является выявление связи: ситуация – аффект — поведение. Если терапевт выявит эту ситуацию и вернет ее в качестве обратной связи пациенту, то будет возможным установить, что непосредственно перед внезапным изменением отношений были затронуты проблемы, которые вызвали у пациента тревогу; например, нейтральная интерпретация или замечание терапевта по поводу окончания времени сессии были восприняты как несправедливое обвинение или унижение

Таким образом можно определить следующие задачи терапии:

Постоянно уделять внимание отношению пациента к враждебности и агрессии и разграничивать эти феномены.

Импульс или желание выражения агрессии вызывает целый комплекс страхов у невротика. Если терапевт сможет дать этой агрессии выход и выдержать это, то тем самым он снизит чувствительность пациента к его страхам и поспособствует развитию правильного восприятия действительности — что конструктивное выражение агрессии вовсе не обязательно ранит, разрушает и ведет к травмирующей мести со стороны значимого другого.

В терапии создаются условия здорового развития агрессивных реакций, которые встречают как оптимальную благосклонность, так и оптимальную фрустрацию со стороны терапевта.

В терапии легализуется агрессия как необходимый компонент формирования взрослой личности и регуляции дистанции в отношениях.

Как научиться «отдавать»?

Признайте факт, что у вас в глубине души есть потребность делать для других что-то важное. И что, когда вы делаете что-то для других, вы удовлетворяете эту потребность, свою собственную потребность

Признайте, что вы не сможете чувствовать удовлетворенность жизнью и отношениями, если вы не разрешите себе «отдавать» другим людям.
Подумайте о том, чего конкретно вы боитесь, когда боитесь «отдавать» другим людям. Что может случиться страшного, неприятного, болезненного, если вы перестанете быть холодной и недоступной?
Попросите близких, чтобы они отмечали и благодарили вас всякий раз, когда вы делаете что-то для них. Поделитесь с ними, что для вас очень важно получать от них позитивные отклики на это, что это мотивирует вас больше о них заботиться.
Отслеживайте эти позитивные реакции и накапливайте внутри себя этот опыт, когда люди выражают благодарность в ответ на ваши приятности. Снова и снова собирайте внутри себя опыт, который доказывает, что людям приятно, что им нравится, когда вы для них что-то делаете.

Заключение

Позвольте завершить свою лекцию цитатой Отто Кернберга, которая, как мне кажется, блестяще описывает диалектический парадокс любви и враждебности в отношениях.

«Любовь — это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».

Заключение

Что же является общим выводом из этих наблюдений? То, что любовь к другому и любовь к себе диалектически связаны между собой. Они равно изначальны и всесторонне влияют друг на друга. Отказываясь от себя в пользу другого — мы становимся невротически зависимыми, отрекаясь от другого в пользу себя — мы смещаемся в нарциссический полюс, не видя границ между собой и другими — мы попадаем в психотическое слияние.
Позвольте завершить свою лекцию цитатой Отто Кернберга, которая, как мне кажется, блестяще описывает диалектический парадокс любви и враждебности в отношениях.
«Любовь — это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».