Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний

Технология «я-высказывания» (по 5 шагам)

1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала».

2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. «Я чувствую…» Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. «Я ощущаю…» Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».

3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. «Я думаю», «Я предполагаю», «Мне кажется» и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.

4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека

Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений

Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.

5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. «Я собираюсь», «Я буду», «Я не буду». Например: «А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь». 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

P.S.

Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.

Рейтинг: 5.83

(Проcмотров: 28034)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.

Понятие о приеме «я высказывание»

Рассказчик, сглаживая отрицательные эмоции, использует требуемые высказывания от первого лица, тем самым, исключая прямую обвинительную речь, направленную на слушателя

Обращая внимание на положительные стороны собеседника, стирается грань преткновения и непонимания. Чтобы мягче и деликатнее подойти к проблеме, человек говорит непосредственно о своих чувствах, состоянии, мыслях и делах, без обвинения окружающих

Получается открытый диалог о желаниях и возможностях.


Прием уместен среди близких и знакомых. Выражая свои наболевшие тревоги и недоумения, вы перестаете оставаться наедине с грустными мыслями, которые порой совершенно не обоснованы. В результате откровенной беседы выявляются пути разрешения снятия напряжения, находятся необходимые слова и фразы. Такие высказывания выступают в качестве профилактического способа. Гораздо легче конфликт предупредить, чем разбирать в последствие, кто больше виновен в происшедшем событии.

Примеры поведения

Техника понятна, когда читателям представляют наглядность в виде составленных фраз я высказывания и противоположные примеры, подчеркивающие неправильность суждения. От этого зависит развитие побочных эффектов и протекание самого процесса.

Неверно: “Ты меня не любишь.” Верно: “Мне важно проявление твоих чувств.”
Неверно: “Почему ты все время перебиваешь мой рассказ.” Верно: “Мне сложно концентрировать внимание. Дослушай до конца и задай желаемый вопрос.”
Неверно: “Для чего ты грубишь.” Верно: “Некорректное обращение приводит к унижению личности
Уважай меня, я постараюсь быть терпеливой.”
Неверно: “Ты ужасен в своем поведении”

Верно: “Твое поведение меня огорчило. Ты можешь быть другим.”
Неверно: “Ты без разрешения пользуешься моими вещами.” Верно: “Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся.”
Неверно: “Ты живешь своей работой.” Верно: “Мне одиноко по вечерам без тебя.”
Неверно: “Ты меня не слушаешь.” Верно: “Мне важно твое мнение, послушай меня.”

Это далеко не все примеры, происходящие в жизни. Высказывания требуют индивидуального подхода к ситуации. При деловой обстановке неуместен выплеск чувств, а больше эффективны просьбы и распланированные действия. В процессе сильного гнева подобранные высказывания могу увеличить силу раздора.

Представленная техника помогает выражать накопленные чувства словами, переосмысливать их, находить выход из ситуации. Если вам тяжело и неуютно от неправдоподобности, практикуйте полученные уроки при возникновении неурядиц и начале маленькой ссоры. Тогда обдумывая фразы, вы поразите окружение мудростью мыслей, моральностью высказывания и логичностью действий. Будете светлой, мирной, любящей, понимающей и живой личностью.

Что нужно для использования я-высказываний?

Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества. Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира, что делает нас уязвимыми.

Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение — это отказ от контроля, готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности.

Жить, как ты хочешь, это не эгоизм

Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений

Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: «Что ты хочешь?»

Другим важным умением для практики я-высказываний является умение растождествляться, то есть понимать, что «Мои ботинки — это не я».

Использованию я-высказываний нужно специально учиться. Нам привычней и проще использовать ты-высказывания. Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.

Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:

«Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку!»

Лучше выразиться так:

«Мне очень трудно переносить шум!», «Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка!»

Просьбы, рекомендации, указания и требования очень гармонично сочетаются с я-высказываниями:

«Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!», «Я хочу отдохнуть. Выключи музыку».

Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.

Схема построения

  1. Необходимо описать ситуацию, вызвавшую напряжение: “Когда я вижу, что ты…”; “Когда это произошло, то…”; “Когда я столкнулась с тем, что…”.
  2. Выбирайте точные слова для передачи пережитого чувства: “Я чувствую (боль, гнев, разочарование и т. д.)”; “Я не знаю, как воспринимать…”; “У меня возникли трудности…”.
  3. Причины и конкретика: “Потому что…”; “В связи с тем, что…”.

Разобравшись в правильности построения высказывания, вы облегчите себе задачу и сможете быстро предоставить объяснение собеседнику.

Пошаговая технология:

  • 1 шаг. Конкретные факты. Сообщайте произошедшие события, не приукрашивая детальными зарисовками.

    Можно сказать: «Я заплакала, когда ты сказал о плохо испеченном пироге».

  • 2 шаг. Пережитые чувства и телесные ощущения на основе высказанного факта – «Я разочаровалась в попытке удивить тебя, у меня нахмурились брови, покатилась слеза».
  • 3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
  • 4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
  • 5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания».

Последовательность шагов происходит в описанном режиме. Не экспериментируйте и не меняйте местами. Можно упустить последний пункт, если достигнуто перемирие, но нарушать логичность не следует.

Красивые афоризмы про любовь

Есть очень красивые цитаты о чувствах двух влюбленных.

  • Сердца, как цветы, — их нельзя открыть силой, они должны раскрыться сами.
  • Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
  • Если ты не веришь в волшебство, то оно тебя и не коснётся. Если ты не веришь, что мир обладает собственным сердцем, то и не услышишь как оно бьётся.
  • В полночь Вселенная пахнет звездами…
  • Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но он видит нас изнутри.Жильбер Сесброн
  • Каждое утро — это время начать жизнь снова.Пауло Коэльо
  • Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.
  • Отношения становятся счастливыми не потому, что люди здорово ладят друг с другом, а потому, что они умеют преодолевать те моменты, когда не ладят.
  • Стереть из жизни ничего нельзя. Дорисовать можно.
  • Никакие годы не стирают страниц, исписанных вместе. Марк Леви

Есть и длинные очень красивые высказывания:

Предостережения при использовании

Я высказывания – безобидная техника. Но это только на первый взгляд. Бездумный и грубый подход умножит накал и приведет к окончательному разрыву в отношениях, мягкие просьбы в виде послания завуалируют личные слова и переведут действие на партнера. Центр внимания обоснован только тогда, когда человек представляет собой достаточно сильную личность. В противном случае высказывания будут восприниматься враждебно.


Женщины более эмоциональны и восприимчивы к переживаниям. Для них выражение посредством чувств логично и привычно. Мужчины привыкли к действию. Схема общения в виде просьб и инструкций приемлема и понятна им. Но требования прекрасно могут переплетаться между собой и, не делясь по половым признакам, выступать за разумную и ответственную основу. Главное, принимать всей душой то, что говориться вслух.

Примите за правило – сообщать партнеру о своих пожеланиях, сохраняя атмосферу доверия и товарищества. Высказывания путем уничижения самооценки собеседника приводят к обидам и разочарованиям. Чтобы придать разговору живую форму, говорите о себе и для себя, тогда принимая ответственность за произнесенную речь, вы направляете эмоции непосредственно на свою личность, способную понять, что происходит в душе. Никто не может знать больше, чем вы сами.

Ключики к сердцам от Омара Хайяма

Философ, мыслитель, поэт Омар Хайям поведал людям о магии чисел и загадках звезд. Мы же восхищаемся тем, как этот человек сумел подобрать ключик к каждому человеческому сердцу, благодаря своим мудрым рубаи.

  • Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
  • Кто чар ее не избежал, отныне знает счастье, Кто пылью лег у милых ног, душой впивает счастье.
  • Измучит, станет обижать, но ты не будь в обиде: Все, что подобная луне нам посылает, — счастье!
  • Словно солнце, сияет царица — любовь, К нам с небес залетевшая птица — любовь. Не любовь — соловьиные сладкие трели, Страсть, что в сердце глубоко таится, — любовь.

Напоследок: читайте вместе 14 февраля мудрые цитаты со смыслом о любви и будьте счастливы!

Читайте далее:

Мудрые цитаты и афоризмы великолепной Фаины Раневско

Камни, которые приносят любовь, счастье, замужество

Фразы великих людей, которые заставляют задуматься о жизни

Что делать для привлечения любви в свою жизнь: ритуалы, молитвы и аффирмации

Тест: проверьте свои отношения по дереву любви

Мнение психолога: почему нужно прощать людей, обиды и измены

Статья была полезной?

Дайте нам знать, понравился ли вам этот пост. Это единственный способ, которым поможет нам совершенствоваться.

Да

Нет

Преимущества «Я-высказываний»

  • Снижение внутреннего напряжения, регуляция собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план;
  • Передача ответственности за свои действия самому собеседнику, где он сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;
  • уверенное и доброжелательно поведение, вместо агрессивного, а также выражение негативных чувств в необидной для собеседника форме, положительно сказывается на дальнейшей коммуникации;
  • Выражение своих чувств, связывание их с желаниями и прогноз положительных последствий;
  • Понимание самого себя, своих чувств и того, с какими действиями других людей они связаны.
  • Грамотное общение и здоровая коммуникация. Говорящий сообщает своему собеседнику о том, что ожидает от взаимодействия с ним и каким желает, чтобы оно было. Таким образом, партнёр по общению не вынужден ломать голову догадками;
  • Открытость и искренность в выражении своих чувств, приводит к тому, что и партнёры по общению также становятся искреннее в выражении своих.

Ошибки «Я-высказываний»

  1. Обвинения. Выразив свои чувства, начинают ссылаться на собеседника, обвиняя его в произошедшем.
  2. Обобщения или «навешивание ярлыков» — приписывание собеседнику качеств, которых у него нет. Например:«Я расстраиваюсь, когда ты жадничаешь и не делишься своими игрушками с братьями! Правильно говорят, что все младшие дети избалованные эгоисты. И ты тому подтверждение!» .
  3. Оскорбления. Например:«Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» .
  4. Выражение своих эмоций в грубой форме. Например:«Я в ярости! Я готов тебя убить!» .

Ваша реакция:

«Я чувствую…» (описание ваших чувств)

  1. Предпочитаемый исход: «Мне хотелось бы…» (Описание желательного варианта)
  2. Причина: «Потому что…» (Объяснение причин, по которым вы предложили этот вариант)

«Мне не нравится, что ты оставляешь на столе беспорядок, потому что меня это раздражает. Убирай, пожалуйста, за собой.

Полезное высказывание: «Для меня важно, чтобы в доме было чисто. Я огорчаюсь, когда ты оставляешь учебники на столе и свои вещи разбросанными

Убирай за собой, пожалуйста».

Задание: придумать самостоятельно несколько примеров как ты-сообщение можно перевести в Я-высказывание.

Задание 1

Ситуация Ты — сообщение Я — сообщение
1. Отец хочет почитать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец в напряжении. Ты не должен мешать людям, когда они заняты.
2. Мать работает пылесосом, ребенок вытаскивает вилку из розетки, мешает. Мать торопиться скорее закончить работу. Ты — не послушный ребенок! Вечно ты мешаешься под ногами!
3. Ребенок приходит к столу с очень грязными руками и лицом. Посмотри какой ты грязный, ты до сих пор так и не стал взрослым.

Так ведут себя только маленькие.

4. Ребенок откладывает и откладывает момент, когда нужно идти ложиться спать. Родители хотят поговорить наедине, ребенок шалит, слоняется, мешает им разговаривать. Тебе давно пора ложиться спать! Ты нам уже надоел! хватит нам мешать!
5. Ребенок просит, чтобы родители взяли его в кино, хотя уже в течение нескольких дней он не убирает свою комнату как должен. Уборка комнаты — это его обязанность, по поводу которой существует договоренность с родителями. Ты не заслуживаешь того, что бы пойти в кино, когда ты такой эгоист и так не внимателен к людям и не выполняешь свои обязанности!
6. Ребенок целый день дуется, уныл и невесел. Матери не известна причина. Иди сюда. Хватит дуться! Или разговаривай нормально или уходи от меня и там дуйся. Ты слишком сегодня серьезный!
7. Ребенок смотрит телевизор в соседней комнате, включив так громко звук, что мешает разговаривать родителям. Ты что, не можешь быть более внимательным к другим?! Почему ты так включил телевизор?!! ты что глухой?! Или совсем нас не уважаешь?!
8. Дочь обещала погладить скатерть, чтобы накрыть стол к приходу гостей. Целый день она бездельничала, до прихода гостей остался час, а она и не думает начинать работу. Тебе должно быть стыдно! Ты целый день бездельничаешь и не выполнила обещание! Как можно быть такой легкомысленной и безответственной?!
9. Дочь забыла придти домой в установленное время, чтобы пойти с матерью покупать туфли, которые и так долго просила. Тебе должно быть стыдно!! в согласилась купить эти туфли, отпросилась с работы, потеряла время, а ты забыла!! не позаботилась, чтоб придти во время.

Задание 2

Ты-высказывание Я-высказывание
Это просто твой эгоизм!
Ты не в состоянии понять другого

человека!

Тебе все равно, что я думаю!
Вы меня недооцениваете!
Вы меняете расписание, как вам вздумается, вы относитесь ко всем без должного уважения!
У вас семь пятниц на неделе – вы не умеете ничего планировать! Это

возмутительно!

Вы вечно все сваливаете на меня!

Я устаю, а вам все равно!

Это твоя неаккуратность!
Вы не хотите пойти мне на встречу!

Упражнение «МОДАЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ»

Задание: придумать, привести примеры модальных глаголов. Перевести глаголы долженствования и прямых обращений в модальные.

Почему это порой необходимо? (можно порассуждать)

Это необходимо потому, что часто обращение, направленное напрямую на ребенка, особенно на подростка — вызывает стремление защититься, оттолкнуться. Оттолкнуть. Например, говоря на прямую подростку: «ты должен — возможна реакция пререкания — НИЧЕГО Я НЕ ДОЛЖЕН», модальные же глаголы помогаю на первом этапе общения обходить острые углы. И тогда информация воспринимается спокойнее и легче. Не «Ты должен», а «Что тебе необходимо сделать ».

Причём надо отметить это помогает и в учебной деятельности и в личном разговоре.

Из личного разговора можно привести пример, когда родителям не нравятся некоторые друзья: не «ты очарована этим мальчиком. Тебе он нравиться» — а «Что очаровывает в его поведении? Что нравиться?» (вроде как не тебе конкретно, а обтекаемо всем. И ты, мол не исключение. Бывает.)

Примеры:

Прямые обращения Модальные глаголы

Техника «я-высказывание»: как сделать чтобы вас услышали

Техника «Я-высказывание» — с одной стороны очень простая, а с другой — не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

«Я- высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм «я-высказывания»

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Формула

Ситуация + Я — чувство + Объяснение

Примеры

«Ты — высказывание» / «Я — высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

“Я-высказывания”

Томас Гордон (Gordon T, 1975) предлагает способ передачи партнеру сообщения о наших чувствах, основанный на “Я-высказывании”, или на “Я-послании”. Оно не содержит в себе, в отличие от “Ты-посланий”, негативной оценки, обвинения другого человека.

“Я-высказывания” (состоящие из четырех ступеней) могут оказаться чрезвычайно эффективными в ситуациях конфликта, когда необходимо прийти к конструктивному (плодотворному) его разрешению. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций “Я-высказывания” позволяет снизить напряжение и будет способствовать рождению взаимопонимания. “Я-высказывание” представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности на себя за происходящее. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий вербализует (выражает словами) проблему, чувства, возникшие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения конфликтной ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшению взаимоотношений. Чтобы научиться использовать “Я-высказывания” в сложных ситуациях, желательно отработать этот навык в учебных условиях, что обеспечит автоматическое его включение в напряженных обстоятельствах.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения “Я-высказывания”:

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: “Когда Дима на мою просьбу сдать тетрадь ответил: “Я забыл тетрадь дома…”” (Сравните: “Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование сдать тетрадь…”). 2. Точная вербализация своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с его ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ученика (ведь это может вызвать “сопротивление” и нежелание решать проблему совместно), а выразить свои чувства: “Я расстроился…”, “Я рассердилась…”, “Я был взбешен…”. 3. Описание причины возникновения чувства. Например: “Ведь я накануне предупреждала о том, что буду собирать тетради…”.

4. Выражение просьбы. Например: “Я прошу вас проконтролировать в течение недели выполнение Димой домашних заданий и прийти в субботу в школу или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия”.

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма трансляции родителям негативной информации о ребенке вызовет наименьшее сопротивление и недовольство вашим сообщением, потому что показывает вашу заинтересованность в поисках конструктивных методов решения проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношение к ребенку, а также желание совместной работы с родителями.

Педагоги, овладевшие техникой “Я-высказывания”, могут в дальнейшем обучить детей и родителей этому эффективному способу общения в любой напряженной ситуации.

Безусловно, характер речевого общения зависит и оттого, с кем мы общаемся. И если собеседник гибкий, он подстраивается к речи партнера по разговору, стремясь к взаимопониманию. Педагог, умение общаться которого является его профессиональным долгом, старается учитывать индивидуальные особенности партнеров по общению.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Сказка или жизнь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector