Пример текстовой формулы я-высказывания в самотерапии

Использование умных фраз при общении в особых случаях

В течение жизни человек вынужден общаться с разными людьми. Опыт дискуссии может быть как приятным, так и нет

Важно знать, как общаться в напряженной ситуации

Как интеллигентно ответить на хамство или оскорбление

Как правило, оскорбительные высказывания в адрес других — удел слабых, закомплексованных людей. Это следует понимать и не опускаться до подобного уровня общения. Лучше освоить техники, как ответить на хамство умными словами.

Получив неожиданный отпор, грубиян останется в проигрыше.

Существует несколько приемов, как культурно ответить человеку на оскорбление умными словами:

1. Игнорирование. Человек может продемонстрировать обидчику свою эмоциональную стойкость и уравновешенность, проигнорировав, оставив без внимания его слова.
2. Долгий проницательный взгляд. Нападчик будет сбит с толка, почувствует свою слабость и неумение вести конструктивный диалог без перехода на личности.
3. Сильная успешная личность. Можно интерпретировать оскорбительные высказывания в свой адрес как лишний знак внимания.
4. Самоирония. Согласиться с оскорблением и превратить негатив в позитив.
5. Принцип бумеранга. Использовать обидные слова в адрес дебошира.
6. Контрвопрос. Спокойно поинтересоваться, почему человек ведет себя подобным образом.

Опробовав вышеперечисленные способы на практике, узнав, как заткнуть рот человеку умными словами, можно комбинировать несколько методов сразу.

Как по-умному оскорбить человека без мата

Общение между людьми не всегда приносит положительные эмоции. Иногда приходится защищать собственные границы и отвечать на клевету и оскорбления.

Когда дело доходит до оскорблений, лучше ответить сильно, но без использования ненормативных слов и крика. Для этого нужно знать, как оскорбить человека без мата умными словами.

Интеллигентные умные слова для оскорбления:

1. «У меня слишком мало времени, чтобы тратить его на ваши комплексы».
2. «Удивите меня! Скажите уже что-нибудь умное».
3. «Хочется надеяться, что вы не всегда настолько глупы, как сегодня».
4. «Вы уже уходите? Почему же так неторопливо?»

Подобные умные слова для оскорбления могут работать гораздо мощнее, чем обычная брань.

Как обидеть или морально унизить мужчину

Для того чтобы защитить свою честь и доброе имя в ходе конфликтной ситуации, стоит освоить способы, как унизить мужчину морально умными словами.

Если унижения «удостоился» мужчина, стоит упомянуть его неприметную или неопрятную наружность, скромные физические данные, а еще лучше – невыдающиеся умственные способности и отсутствие такого качества, как самоирония. Мужчина наверняка проявит болезненную реакцию.

Поставить на место человека — значит преподать ему урок, обозначить границы, которые не стоит пересекать.

Как поставить на место женщину

В общении стоит использовать все богатство русского языка. Независимо от того, какая женщина продемонстрировала пример неприемлемого поведения: любимая девушка или властная коллега по работе — ей нужно сразу дать понять, что вы не станете это терпеть.

Есть действенные приемы:

1. Сразу высказать в ответ свое несогласие с грубым поведением. Нужно попытаться сделать так, чтобы обидчица почувствовала свою вину.
2. Если женщина осталась недовольна поведением собеседника, нужно отыскать в своем монологе положительные моменты и сказать о них вслух. Данный прием вызовет у нее растерянность.
3. Если женщина высказывает недовольство по поводу недостаточно хорошо выполненной работы, следует попросить ее сделать дело лучше или хотя бы дать стоящий совет. Скорее всего, критика прекратится.
4. Достойным ответом на колкое замечание может стать молчание с оттенком презрения, выразительный взгляд и решительный отказ от продолжения деструктивного диалога.
5. Каждая женщина хочет быть красивой, нравиться окружающим. В момент всплеска негативных эмоций стоит сказать собеседнице, что злость не добавляет ей привлекательности.

Знание приемов того, как поставить на место женщину умными словами поможет избежать серьезной ссоры и выйти из конфликта победителем.

Как отшить человека, не обижая его

Иногда повышенное внимание со стороны другого человека может быть неприятным и неуместным

Для того, чтобы не обидеть и не унизить его, важно знать, как отшить человека умными словами

Нужно честно и открыто поговорить при личной встрече, заранее продумав свою речь. Сообщить собеседнику о своей неготовности к общению. Затем стоит отметить сильную черту человека – его старания. Реакция может быть различной, в зависимости от темперамента и степени его чувств. В любом случае, нужно терпеливо все выслушать. Если он продолжит «наседать» следует выдать решительное и бесповоротное «нет».

Литература

• Смирнова Т. П . Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов на Дону, «Феникс», 2005. — С. 47-57.
• Углицкая М. Как воспитать у школьников навыки ненасильственного общения. Народное образование. — 2004. — № 4. — С. 170—177.
• Гиппентрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? — М. : Астрель, 2006.
• Румянцева Т. В. Саморегуляция и профессиональная идентичность педагогов общеобразовательных школ. Монография.- Ярославль: МОУ ГЦРО, 2012, С. 178.
• Т. Гордон Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training — PET)
• Т. Гордон Как привить ребенку дисциплину (Discipline That Works. Promoting Self-Discipline in Children

Примеры поведения

Техника понятна, когда читателям представляют наглядность в виде составленных фраз я высказывания и противоположные примеры, подчеркивающие неправильность суждения. От этого зависит развитие побочных эффектов и протекание самого процесса.

Неверно: “Ты меня не любишь.” Верно: “Мне важно проявление твоих чувств.”
Неверно: “Почему ты все время перебиваешь мой рассказ.” Верно: “Мне сложно концентрировать внимание. Дослушай до конца и задай желаемый вопрос.”
Неверно: “Для чего ты грубишь.” Верно: “Некорректное обращение приводит к унижению личности
Уважай меня, я постараюсь быть терпеливой.”
Неверно: “Ты ужасен в своем поведении”

Верно: “Твое поведение меня огорчило. Ты можешь быть другим.”
Неверно: “Ты без разрешения пользуешься моими вещами.” Верно: “Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся.”
Неверно: “Ты живешь своей работой.” Верно: “Мне одиноко по вечерам без тебя.”
Неверно: “Ты меня не слушаешь.” Верно: “Мне важно твое мнение, послушай меня.”

Это далеко не все примеры, происходящие в жизни. Высказывания требуют индивидуального подхода к ситуации. При деловой обстановке неуместен выплеск чувств, а больше эффективны просьбы и распланированные действия. В процессе сильного гнева подобранные высказывания могу увеличить силу раздора.

Представленная техника помогает выражать накопленные чувства словами, переосмысливать их, находить выход из ситуации. Если вам тяжело и неуютно от неправдоподобности, практикуйте полученные уроки при возникновении неурядиц и начале маленькой ссоры. Тогда обдумывая фразы, вы поразите окружение мудростью мыслей, моральностью высказывания и логичностью действий. Будете светлой, мирной, любящей, понимающей и живой личностью.

Как построить правильное я-высказывание?

Наблюдаемые факты о том, что происходит

+ Местоимение «я», «мне», «меня»

+ Чувства, которые человек переживает в этой ситуации

Например, фразы, приведенные выше, можно переделать в подобные я-высказывания: «Когда ты говоришь одновременно со мной, я начинаю раздражаться и нервничать», «Когда я прихожу вечером домой и узнаю, что еще не сделаны уроки, мне становится грустно и тревожно», «Когда я разговариваю с человеком, который отвернулся от меня, мне очень обидно».

Подобную классическую схему бывает целесообразно усилить объяснением:

Наблюдаемые факты о том, что происходит

+ Местоимение «я», «мне», «меня»

+ Чувства, которые человек переживает в этой ситуации

+ Объяснение, почему возникают такие чувства

«Когда я прихожу вечером домой и узнаю, что еще не сделаны уроки, мне становится грустно и тревожно, ведь я хотела провести с тобой время, а теперь придется ночью все доделывать».

Или же с помощью озвучивания (реальных и выполнимых) санкций (но раз озвученные, они должны быть выполнены обязательно):

Наблюдаемые факты о том, что происходит

+ Местоимение «я», «мне», «меня»

+ Чувства, которые человек переживает в этой ситуации

+ Объяснение, почему возникают такие чувства

+ Озвучивание дальнейших действий

«Когда я прихожу вечером домой и узнаю, что еще не сделаны уроки, мне становится грустно и тревожно, ведь я хотела провести с тобой время, а теперь придется ночью все доделывать. Если с завтрашнего дня уроки также не будут сделаны к моему возвращению домой, то я на неделю заберу твой планшет».

Технология «я-высказывания» (по 5 шагам)

1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала».

2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. «Я чувствую…» Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. «Я ощущаю…» Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».

3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. «Я думаю», «Я предполагаю», «Мне кажется» и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.

4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека

Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений

Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.

5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. «Я собираюсь», «Я буду», «Я не буду». Например: «А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь». 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

P.S.

Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.

Рейтинг: 5.83

(Проcмотров: 27819)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.

Кто сказал фразу «Платон мне друг, но истина дороже»?

Выражение с глубоким смыслом имеет и захватывающую историю своего развития. Но именно это и создало некую путаницу в авторстве фразы «Платон мне друг, но истина дороже». Поэтому давайте обо всем говорить по порядку. А чтобы разобраться, нужно окунуться в историю развития уже стандартного изречения.

Ведущая роль в философии принадлежит Сократу, который и ныне считается самым великим мудрецом в истории человечества. До него философия считалась наукой, занимавшейся изучением природы и окружающего мира

А Сократ первым начал уделять внимание изучению человеческой личности, души, нравственным и моральным вопросам, а также общественным проблемам.

Сократ

• Именно Сократу принадлежала легендарная фраза – «Платон мне друг, но истина дороже». Правда, в немного видоизмененном формате. И эта фраза больше, чем просто афоризм. Она поднимает на суд человечества очень важную и глубокую тему – что следует выбрать из двух вещей. А чаще всего на весы становится вера в авторитет друга, учителя и вера в истину.
  • Всей своей жизнью и смертью Сократ ответил на этот вопрос. Выступая перед своими учениками и добровольными слушателями, он настоятельно советовал им не оглядываться на авторитеты, включая и его самого. А идти до конца в отстаивании своего мнения, если вопрос касается правды и истины. «Истина дороже любого авторитета!» – говорил Сократ.
  • Великого Сократа осудили и приговорили к смерти за то, что он развращал молодежь. А выражалось это тем, что он не верил в существование богов, проповедовал дьявола, называя его своим внутренним голосом, подсказывающим ему мысли и поступки, которые Сократ считал божественными посланиями.
  • На суде Сократ сказал, что он не признает справедливость приговора. Ведь он достоин всяческих почестей за свою учительскую и просветительскую деятельность. Будучи уже приговоренным к смерти, он не захотел бежать из тюрьмы. И отказался от приведения смертного приговора с помощью палача, предпочитая самостоятельно выпить яд, оставив нам в наследие ни одно свое крылатое выражение.
• Древнегреческий философ Платон, являвшийся учеником Сократа, в своем сочинении «Федон» рассказал о последних часах жизни Сократа и о его разговоре с друзьями перед казнью. Оттуда мы и узнали, что перед принятием яда, Сократ повторил свою гениальную фразу в несколько ином варианте: «Следуя мне, меньше думай о Сократе, а больше об истине».

Ученик, записавший наставления

• Уже ученик Платона – Аристотель, продолжил мысль своего учителя. Он также писал, как бы нам не были дороги друзья, но истина первична. И именно ее нужно выбирать, даже когда выбор кажется невозможным. Ведь в этом и кроется наш долг!
• Конкретизировав друзей, продолжил афоризм средневековый богослов Мартин Лютер. Он использовал имена Платона и Сократа, «но истину следует предпочесть».
• Встречается такое выражение и у знаменитого М. Сервантеса, сказанное устами его Дон Кихота во второй части романа. И некоторые по ошибке считают, что именно оттуда оно пришло в нашу жизнь. Но Сервантес просто повторил на испанском языке мудрость древнего философа – «Amicus Plato, sed magis arnica Veritas».

Перефразировка от Аристотеля

Схема построения

1. Необходимо описать ситуацию, вызвавшую напряжение: “Когда я вижу, что ты…”; “Когда это произошло, то…”; “Когда я столкнулась с тем, что…”.
2. Выбирайте точные слова для передачи пережитого чувства: “Я чувствую (боль, гнев, разочарование и т. д.)”; “Я не знаю, как воспринимать…”; “У меня возникли трудности…”.
3. Причины и конкретика: “Потому что…”; “В связи с тем, что…”.

Разобравшись в правильности построения высказывания, вы облегчите себе задачу и сможете быстро предоставить объяснение собеседнику.

Пошаговая технология:

• 1 шаг. Конкретные факты. Сообщайте произошедшие события, не приукрашивая детальными зарисовками.

  Можно сказать: «Я заплакала, когда ты сказал о плохо испеченном пироге».

• 2 шаг. Пережитые чувства и телесные ощущения на основе высказанного факта – «Я разочаровалась в попытке удивить тебя, у меня нахмурились брови, покатилась слеза».
• 3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
• 4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
• 5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания».

Последовательность шагов происходит в описанном режиме. Не экспериментируйте и не меняйте местами. Можно упустить последний пункт, если достигнуто перемирие, но нарушать логичность не следует.

Техника «я-высказывание»: как сделать чтобы вас услышали

Техника «Я-высказывание» — с одной стороны очень простая, а с другой — не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

«Я- высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм «я-высказывания»

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Формула

Ситуация + Я — чувство + Объяснение

Примеры

«Ты — высказывание» / «Я — высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Техника кто я. Учимся жить осознанно. Техника «Кто я?»

Есть один старый анекдот, который хорошо отражает суть нашей обычной жизни. Едет человек утром на работу. Автобус переполненный, опаздывает, с утра весь издерганный. Едет и думает о своей жизни: «семья разваливается, дети двоечники, начальник сволочь, зарплату не повышают…» А за ее спиной Ангел-Хранитель все записывает и думает: «Странно, каждый раз просит одно и то же… Ну да ладно, раз просит – будем выполнять!»

Осознанность. Что это такое и зачем она нужна?

Наше мышление с самого детства зажато стереотипами и общественным мнением. Попробуйте на любой вопрос ответить честно для себя: «А что я думаю по этому поводу?» Часто приходят ответы не из глубины сердца (как хочется), а из разума (так надо).

Никогда не докопаешься до сути самого себя, если не избавишься от этих наслоений, которые тщательно с детства нам прививали родители, школа, институт: «кто не с нами, то против нас», «все так делают», «так нельзя! «, «поздоровайся с тетей», «так не красиво», «не реви!» и т. д. — рамки сознания (инграммы) держат железно, и с каждой фразой закрывают нашу собственную душу толстым слоем общественного навязанного мнения (душа не хочет здороваться со злой теткой, хочет плакать, когда ударилась коленка, хочет скакать вечером перед сном…).

В результате мы вырастаем под властью маятников ( теория Зеланда ), которые поглощают нашу энергию, а душа не может пробиться сквозь железный занавес «правильного воспитания».

Вот тут наступает понимание, что нам нужна осознанность — где я, а где — не я, где мои потребности, желания, а где — чужие.

Жить осознанно не получится быстро и сразу — это привычка, которую надо формировать, тщательно отслеживая результаты: как меняется жизнь, когда мысли направлены на позитив, на очищение себя от наслоений общественного мнения, когда приучаешь себя видеть положительное и позитивное. Техника формирования осознанности: «Кто я?»

Несколько раз в день (чем чаще, тем лучше) «ловите» свое эмоциональное состояние, свое настроение, свои мысли. Например, едете после работы в общественном транспорте, и задайте себе вопрос: «Кто я сейчас?». Если вы замечаете в этот момент, что «я — милая красивая женщина, жена, которая едет с радостью домой с любимой работы» или «я — жизнерадостный мужчина, в полном расцвете сил» — то замечательно! Но… иногда может прийти мысль, что «я — вечно недовольная тетка, на которую наорал шеф, а еще ужин готовить…», «я — вечно орущий шеф…» и т. д. — возвращаемся к анекдоту в начале публикации.

Так вот: чем чаще мы «поймаем» себя на не позитивных эмоциях и рассуждениях и «переведем» их в спектр ровного восприятия, стороннего наблюдателя, тем позитивнее станет наша жизнь.

Если не получается сразу перевести на позитив, то можно вытряхнуть весь свой негатив в выдуманную ситуацию, по максимуму «прокатить» свой негатив — сгустить краски, довести до гротеска, до абсурда, чтобы захотелось посмеяться, а затем перевести это в радость и положительные эмоции. Пример с теткой: «Ой, какая я злая на шефа! Как дам ему скалкой завтра по башке, а что — мужа можно, а его нет?!! И мужу достанется, чтоб жизнь малиной не казалась, и сыну подзатыльник, чтобы двоек не хватал, и вообще — фурия я! Ну вот, справедливость восторжествовала, теперь можно и за ужин приниматься — где моя скалка?!», при этом представить весь процесс махания скалкой.

С каждым разом вы будете замечать, что мысли сами стараются перескочить на позитивное восприятие — душе так нравится, а негатив — это против ее желания.

В жизни начнут случаться хорошие события — их тоже надо всегда подмечать и фиксировать: «как мне сегодня повезло!», «какой удачный день!», «подошла к остановке — и сразу транспорт подошел, не мерзла» — радоваться этим событиям, каждый раз концентрироваться на внутренних ощущениях, позитивных вибрациях. В другой раз подойдете к остановке, а транспорта не видно, можно включить программу «как было в прошлый раз», сосредоточиться на вибрациях, мысленно перенестись в тот день — и… транспорт сразу приедет!

В конце дня можете подсчитать количество позитивных ответов на вопрос: «Кто я?» и количество негативных, можно даже вести дневник и отслеживать результат — через неделю позитивных станет больше!

Трехчастное высказывание.

Немного упрощая материал книги «Квантовая модель эволюции личности» , где описаны уровни существования человека, представляю примерно так:

• Уровень физического тела
• Уровень телесных ощущений
• Эмоции
• Мысли, умозаключения
• Действия, события
• Ценности
• Миссия

На каком уровне Вы существуете? Правильный ответ – на всех. Одновременно

Но внимание своё одномоментно можем удерживать только на одном. Так что правильный вопрос звучит: «На каком из уровней удерживаете Вы своё внимание большую часть своей жизни?» Современный человек строит сложные ментальные конструкции, логические связи, делает дела, и – не знает, что он сейчас чувствует

Обычный ответ на вопрос «Что ты чувствуешь сейчас?» — — Нормально всё — Не знаю — Плохо мне — Всё зашибись и т.п. Сказать кратко – есть установка на подавление чувств. Быть чувствительным и чувствующим – признак слабости. Вселенная не терпит таких перекосов. Возникают молодежные субкультуры, типа Эмо (зацикленные на эмоциональных переживаниях молодые люди, живущие ради и во имя проживания чувств). Как работают психологи? Выводят человека поочередно с одного уровня существования на другой и обратно. Гармонизируют все слои существования. Отсюда возникает модное понятие целостности. Как работает Я-высказывание:

1. Я чувствую (название чувства). Их много, чувств. Для удобства работы я выделяю 10 базовых с синонимами или модальностями: (можно оспаривать, даже приветствуется)

2. Когда ты (делаешь конкретное дело): чем конкретнее действие, повлекшее эмоциональную реакцию, тем лучше. 3. Для меня это означает (моё внутреннее значение просиходящего, необходимость делать что-то, угроза и т.п.) Примеры из жизни:

1. Я чувствую досаду, когда ты не сдерживаешь обещания, для меня это означает, что я не могу тебе доверять
2. Я злюсь, когда ты оставляешь в раковине грязную посуду, для меня это означает, что мой труд не уважают (моё время, мою свободу и т.п.)
3. Я смущаюсь, когда ты делаешь мне комплименты, для меня это означает, что я могу быть привлекательной для кого-то, а я себя не очень-то люблю

Надо сказать, что в миру трёхчастные высказывания плохо приживаются… По двум причинам: если честно признаваться в своих чувствах и брать на себя ответственность за свои переносы и проекции, люди лишаются огромного арсенала манипулятивных приёмов, возможности играть на чувствах… И второе – что вытекает, впрочем, из первого: между людьми, искренно говорящими о своих чувствах и состояниях, мыслях и намерениях – наступает близость. А это уж практически непереносимо для современного человека. Он ведь столько разных способов бегства от близости изобрёл (алкоголизм, трудоголизм, табакокурение, экстремальные виды спорта, болезни и пр.). Куда всё это теперь?! Итак, трехчастное высказывание (я-высказывание) связывает 3, 4, 5 слои (чувства, мысли, события). У того, кто овладел методикой трёхчастного высказывания формируется навык поочередно переключаться между этими уровнями с достаточно большой скоростью, для того, чтобы приблизиться к ощущению целостности.

Выражаем желание

В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».

Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.

С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.

“Я-высказывания”

Томас Гордон (Gordon T, 1975) предлагает способ передачи партнеру сообщения о наших чувствах, основанный на “Я-высказывании”, или на “Я-послании”. Оно не содержит в себе, в отличие от “Ты-посланий”, негативной оценки, обвинения другого человека.

“Я-высказывания” (состоящие из четырех ступеней) могут оказаться чрезвычайно эффективными в ситуациях конфликта, когда необходимо прийти к конструктивному (плодотворному) его разрешению. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций “Я-высказывания” позволяет снизить напряжение и будет способствовать рождению взаимопонимания. “Я-высказывание” представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности на себя за происходящее. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий вербализует (выражает словами) проблему, чувства, возникшие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения конфликтной ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшению взаимоотношений. Чтобы научиться использовать “Я-высказывания” в сложных ситуациях, желательно отработать этот навык в учебных условиях, что обеспечит автоматическое его включение в напряженных обстоятельствах.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения “Я-высказывания”:

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: “Когда Дима на мою просьбу сдать тетрадь ответил: “Я забыл тетрадь дома…”” (Сравните: “Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование сдать тетрадь…”). 2. Точная вербализация своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с его ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ученика (ведь это может вызвать “сопротивление” и нежелание решать проблему совместно), а выразить свои чувства: “Я расстроился…”, “Я рассердилась…”, “Я был взбешен…”. 3. Описание причины возникновения чувства. Например: “Ведь я накануне предупреждала о том, что буду собирать тетради…”.

4. Выражение просьбы. Например: “Я прошу вас проконтролировать в течение недели выполнение Димой домашних заданий и прийти в субботу в школу или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия”.

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма трансляции родителям негативной информации о ребенке вызовет наименьшее сопротивление и недовольство вашим сообщением, потому что показывает вашу заинтересованность в поисках конструктивных методов решения проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношение к ребенку, а также желание совместной работы с родителями.

Педагоги, овладевшие техникой “Я-высказывания”, могут в дальнейшем обучить детей и родителей этому эффективному способу общения в любой напряженной ситуации.

Безусловно, характер речевого общения зависит и оттого, с кем мы общаемся. И если собеседник гибкий, он подстраивается к речи партнера по разговору, стремясь к взаимопониманию. Педагог, умение общаться которого является его профессиональным долгом, старается учитывать индивидуальные особенности партнеров по общению.