Как любить своих детей и не навредить им

Во имя детей

Тем временем фашисты начали постепенно истреблять жителей гетто. Это кажется невероятным, но даже в таких кошмарных условиях Януш Корчак продолжал воспитывать своих учеников.

Он даже устраивал спектакли с участием еле державшихся на ногах детей. Педагог делал все возможное, чтобы в тех чудовищных обстоятельствах имитировать полноценную жизнь, и таким образом давать детям надежду на то, что все скоро пройдет.

Летом 1942 г. вышел приказ, в котором говорилось, что все сироты Корчака подлежат депортации. Куда именно должны были отправить детей – не уточнялось, однако это известие само по себе не предвещало ничего хорошего.

Чуя недоброе, Януш Корчак всячески пытался убедить руководство гетто в том, что его дети очень работоспособны, и могут шить военную одежду для немецких солдат.

Таким образом, он старался ухватиться за любую возможность, которая бы помогла сохранить жизнь несчастным детям.

6 августа 1942 г. все 192 ребенка из приюта были депортированы в концентрационный лагерь Треблинка. Вместе с ними поехали Корчак, его верная подруга Стефания, и еще 8 взрослых.

Почему проблема существует?

Если материнский инстинкт — вещь естественная, присущая для каждой особи (причем вне зависимости от пола), то почему многие женщины до сих спрашивают всех окружающих и самих себя о том, как полюбить ребенка? Отсутствие теплых чувств к более слабому существу, которое еще и является продолжателем вашего же рода, может быть вызвано многими причинами. И вот некоторые из них:

• Женщина отдает предпочтение роли карьеристки, жены или любовницы, не видя себя матерью.
• В душе представительница слабого пола сама остается ребенком, поэтому рождение малыша вечно откладывает на «когда я вырасту».
• Имеются серьезные психические расстройства, которые блокируют проявление некоторых инстинктов.
• Женщину саму недолюбили в детстве, не показали, как это — проявлять любовь и заботу в отношении потомства.
• Наличие различного рода фобий, что, по сути, тоже приравнивается к психическим расстройствам. Страхи настолько сильны, что попросту мешают женщине полноценно заниматься материнскими обязанностями.
• Беременность от нелюбимого мужчины.
• Нежелание иметь ребенка.

Касательно последнего пункта, нежелание иметь ребенка может быть вызвано одной из тех причин, что были перечислены выше, так и иметь иные основания

Но важно отметить, что абсолютно все эти положения имеют отношение исключительно к современному миру и его устройству. И для женщины, которая жила несколько тысяч лет назад, все они было чужды, она не видела никаких преград на пути рождения ребенка, и дальнейшей любви к нему

Как любить ребенка – без системы о системе ценностей

Есть замечательная книга Януша Корчака «Как любить ребенка». Она не панацея от всей родительских ошибок. Не методичка с предписаниями, задачками и их решениями. Не свод рецептов и готовых формул. Не талмуд или свод законов с безоговорочными непогрешимыми постулатами. Это разговор по душам: прямой, открытый, без иносказаний и недомолвок – с родителями и с теми, кто только-только собирается ими стать в далеком или ближайшем будущем.

Разговор с тем, кто всего себя отдал детям, а они называли его своим королем. Писал Януш Корчак книгу в тот момент, когда все чувства обостряются – на передовой. Его мобилизовали на фронт – военным врачом. Во время боев Хенрик Гольдшмидт (под таким именем его знали те, кто был связан с действенной медицинской практикой) врачевал раны. Сейчас произведение Януша Корчака (это имя писателя и педагога, талант и авторитет которого признан во всем мире) врачует души, не утративши ни своей яркости, ни своей актуальности, ни ценности. «Как любить ребенка» — это, как мудрая и вечная библия. Только родительская:

• понятная (доступная форма изложения);
• провоцирующая (отложишь её, а размышления плетут свою нить, внутренний взгляд внимательно вглядывается в твою душу);
• действенная (вот ситуация, в вот ее следствия – без прикрас и мифических загадок);
• объясняющая (а не призывающая следовать беспрекословно, решение остается за тобой);
• анализирующая («не знаю» — повод искать ответ и находить решения).

Это книга-откровение для тех, кто говорит «мой ребенок», претендуя на исключительную собственность. Главный секрет любви от Януша Корчака в том, что каждый без исключения новорождённый – не дитя неразумное, а индивидуальность, личность. В ней есть свой врождённый темперамент, интеллект, дарованный ему природой и родителями, способность самоощущения, самочувствия, принимать информацию, анализировать и делать вывод, получая первые жизненные впечатления. И невозможно заставить, принудить эту личность открыться. Ей можно только помочь, показывая пути решения, или помешать, навязывая их. Выбор – за родителями, жаждущий любить или дарящих любовь, понимая, что через несколько лет дитя будет смотреть и стремиться в будущее, а родившие его – оглядываться назад – в прошлое, соизмеряя, примеряя варианты, используя сослагательное «если бы».

Права ребенка

У ребенка есть права. В числе главных автор выделяет право:

…на смерть;…на сегодняшний день;…быть тем, что он есть.

Увы, все люди смертны. Кто-то доживает до глубоких морщин, а кто-то уходит на заре жизни. Это закон природы, не подвластный человеку. Однако жизнь дается не для того, чтобы проводить ее в паническом ожидании смерть, которая, подобно убийце, вот-вот выскочит из-за угла. В страхе, как бы смерть не отобрала ребенка, родители отбирают его у жизни.

Не имеется в виду, что излишки опеки нужно заменить полным ее отсутствием. Однако синяки и ссадины нужны – они предмет гордости, путь к открытиям.

«Как жалки эти лилипуты в стране великанов! – любовно восклицает автор, зачарованный тем, как малыш пытается справиться с дверной щеколдой, – Голова вечно задрана кверху, чтоб хоть что-нибудь увидеть. Окна где-то высоко, как в тюрьме. Чтобы сесть на стул, нужно быть акробатом».

Нельзя игнорировать вопросы малыша. В одно время они посыпятся градом: Что творится в носу, когда чихаешь? Кем труднее быть, водолазом или моряком? О чем говорят муравьи? Кто шьет ангелам платья? Можно ли из большой рыбы сделать лодку? Почему нельзя смотреть, как собака вскакивает на собаку?

Будьте так любезные, пани та панове, подыщите ответы на детские вопросы.

Период взросления: по разные стороны баррикад

Большие дети – большие проблемы. Вам еще предстоит пережить школьную адаптацию, домашние задания, искусно скрываемые двойки и замечания в дневнике, первую любовь, переходный возраст, половое созревание, протест юношества.

Ваше положение шатко – в глазах подросшего ребенка вы находитесь во вражеском лагере взрослых. Не имея возможности работать, он вынужден принимать ваши деньги, как милостыню от врага, и чувствовать вашу власть над собой. Не напоминайте о его подневольном положении, не опускайтесь до шантажа. Говорите с ребенком на равных, не допускайте снисходительных смешков, назидательного осуждения в отношении проблем, которые волнуют подростка

Вам они, безусловно, покажутся наивными, но для него они представляют первостепенную важность. Имейте уважение к его детским переживаниям, и он не станет платить вам скрытностью и безразличием

Любите своего ребенка, но не превращайте его в собственность. Он, прежде всего, личность, человек. Ваша задача – создание условий для его развития и становления. Если у вас все получится, он обязательно вспомнит о своем счастливом детстве.

4.4 5 ( 11 голосов )

Как справиться?

Именно на данном этапе грамотный ответ специалиста о том, как полюбить своего ребенка, может стать ключом к дальнейшему счастливому развитию событий, причем на протяжении всей оставшейся жизни

Поэтому крайне важно обратиться к психологу с данным вопросом, а не терпеть и мучиться. Не бойтесь рассказать ему о своих мыслях и чувствах, даже если они кажутся вам зловещими

Ведь вы решили с ними бороться, поэтому идите до конца.

Второе, что может помочь — книги по семейной психологии. Среди них можно назвать творение Елены Ковальчук «Долой послеродовую депрессию. Пособие для будущих мам», а также «Особые отношения» Дугласа Кеннеди, «Забрать любовь» автора Джоди Пиколт или же «История матери» Аманды Проуз. Не исключено, что эти книги по семейной психологии вы сможете читать и одновременно обсуждать со своим специалистом, делая лечение еще более эффективными.

Также крайне важно, чтобы выстроилось правильное отношение к столь уязвимой матери со стороны всех ее домочадцев, а самое главное — мужа. Нельзя игнорировать ее состояние, нельзя упрекать в тех или иных ее ошибках

Такие фразы, как «соберись, тряпка», «ты же женщина и мать, должна все успевать», «дети — наше все» и т. д. будут иметь обратный эффект.

Женщина, которая находится в состоянии послеродовой депрессии, желает услышать слова, которые поддержат ее лично, и напомнят ей о том, что любят и ее тоже, а не только малыша, что заботятся и о ней. Если продолжать давить и обвинять ее, она еще больше обозлится, и все может обернуться весьма плачевно. Домочадцы должны немного разгрузить ее, дать время отдохнуть, посидеть немного с ребенком, или же помочь в домашних делах. Постепенно напряжение спадет, и молодая мама сможет здраво взглянуть на ситуацию, и заново полюбит своего малыша.

Созидание и разрушение

Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.

Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.

Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.

Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.

Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.

Жизнь на краю гибели

С началом Второй мировой войны Януш Корчак по-прежнему спасал жизни людей, работая врачом. Когда нацисты захватили Польшу, педагог и его ученики столкнулись с серьезными трудностями.

Для фашистов евреи были недочеловеками. С ними обращались хуже, чем с животными. Однако Корчак все равно пытался хоть как-то помогать своим воспитанникам.

Под его руководством дети практически полностью обеспечивали себя сами, причем даже одежду шили самостоятельно.

В 1940 г. Януш смог каким-то чудом вывезти учеников в детский лагерь, в котором они могли хотя бы ненадолго забыть о бомбежках и прочих ужасах войны.

Однако уже через несколько месяцев все ребята оказались в Варшавском гетто, а самого Корчака посадили за решетку.

Стоит отметить, что во время пребывания в гетто, он отказался надевать на свою руку повязку со звездой Давида, хотя ее обязан был носить каждый еврей. Этим педагог вызвал к себе особую ненависть со стороны немецкого руководства.

Пробыв в заключении около месяца, ему разрешили жить в гетто вместе с учениками. Когда смерть стала обычным явлением, Корчак решил образовать такое место, в котором бы ребята могли проводить свои последние часы жизни.

Корчак со своими воспитанниками в гетто

Ему хотелось создать такую атмосферу, при которой ребенок мог хотя бы спокойно умереть.

Все эти события, которые происходили с Янушем Корчаком и его воспитанниками, были подробно описаны в дневнике педагога.

Советы Януша Корчака

В этой  статье, я хочу привести опыт мудрого польского педагога и писателя Януша Корчака, который оставил для нас очень важные правила воспитания и построения отношений с детьми.

Я уверенна, что правила и заповеди, которые Януш Корчак оставил для нас — взрослых — ключ к гармонии и успеху в воспитании детей. Зная и применяя эти привила — думаю, мы сможем стать лучшими родителями и друзьями нашим детям.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Чужой ребенок

Усыновление – шаг куда более серьезный и ответственный, нежели рождение собственного малыша. Это совсем иные чувства, ситуация и пути разрешения психологических проблем. Нет единого руководства о том, как полюбить приемного ребенка, так как все случаи принципиально различны. Но есть некоторые советы, которые помогут наладить контакт между усыновителями и детдомовским малышом:

Любите ребенка «на ощупь»

Это требование самое важное, так как дети, которые оказались без опеки биологических родителей, нуждаются в тактильном контакте больше, чем кто-либо.
Доказывайте свою любовь на действиях, а не на словах. Например, научите малыша играть на гитаре, если он давно этого просит, а не заставляйте вечно читать книги «ради его собственного блага».
Гордитесь достижениями своего ребенка

Вы поднимите таким образом его значимость в собственной жизни.
Помните, что дети – наше все. И именно с такими мыслями вы шли брать под опеку свою кроху. Если малыш оказался в вашей семье, значит, на то есть причины, а все невзгоды лишь временные.

Как появляются «гадкие утята»

Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.

Неоправданные ожидания

«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить». Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи. Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»

Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно направлять вперед.

Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.

Чужой среди своих

«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.

Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.

Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».

Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям. Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель. Такое отношение калечит не только «гадкого утенка». Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.

Неравенство полов

«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира. Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон». Что еще ей нужно? Мы любим своих детей одинаково».

На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать. Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины. Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
8. Неумение любить по причине инфантильности.
9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Младшие дети умеют слушать

На протяжении всей жизни младшие дети сталкиваются с тем, что родители, старшие братья и сестры, родственники, учителя и другие желают поделиться с ними своими советами. И при этом их никто не спрашивает, хотят они слушать эти истории, или нет

Чтобы не показаться грубыми, младшие учатся выслушивать все, что другие хотят им сказать, а когда становятся старше, то с нетерпением ждут таких откровений, поскольку не хотят пропустить чего-то важного

«Я не хочу, чтобы заканчивался карантин»: девушка боится свидания вживую

Мужчина установил камеру в домик, построенный для бездомной кошки

На свадьбе друга сосватали меня с дружкой. Девушка молодая, но весила под 100 кг

Шесть уровней привязанности. Как укрепить связь ребенок-родитель

Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.

Читать дальше

Однако бывает, что родители добавляют условия для своей любви к детям. Мама и папа честно признаются, что они любят своего ребенка, но… Вот это «но» превращается в требования, которые, несомненно, должен выполнить ребенок, чтобы его любили. Получается любовь с требованиями. Антиподом безусловной любви является требовательная любовь. Хотя это словосочетание уже кажется странным.

Теоретически требовательная родительская любовь не должна существовать, так как противоречит самой своей сущности. Но на деле это явление очень распространенное, достаточно посмотреть вокруг.

Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

Несколько полезных советов

• Проводите больше времени вместе. Ходите в зоопарки все вместе, занимайтесь делами по дому все вместе, смотрите кино всей семьей, разговаривайте, в конце концов!
• Соблюдай личные границы. Даже если дети живут в одной комнате, у них должны быть свои вещи и свои места. Старший не должен брать вещи младшего, но и младший не должен забирать себе вещи и игрушки старшего. Дети не обязаны делиться всем, чем не хотят делиться.
• Не сравнивай и уважай идентичность. Все люди разные и тебе самой было бы неприятно, если бы тебе постоянно попрекали и сравнивали с лучшей подругой.
• Не суди, а занимайся медиацией. Разрешай конфликты между детьми, не становясь на чью-то сторону. То, что ты скажешь, что младший правее, чем старший, конфликта между ними не снимет, а только перерастет в скрытый.
• Одинаковые права и обязанности. Старший – не специальный человек для уборки за младшим.
• Дети не должны получать блага «поровну». Каждый должен получать что-то в зависимости от потребностей, никакого «все забрать и поделить» в семье быть не должно.

Фото: Freepik

Старый Доктор, Король, педагог-писатель, директор, узник концлагеря

Сын уважаемого варшавского адвоката Януш Корчак (Хирш, Хенрик Гольдшмидт) стал известным в 18 лет, опубликовав свою первую педагогическую статью-размышление. Медицина, публицистика, педагогика – три его основные ипостаси. А еще была активная общественная деятельность, журналистика, обязанности эксперта по вопросам детей… Дети для Корчака были смыслом всей жизни. Для них вел передачи, именуя себя Старым Доктором. Ради них основал и фактически содержал приют «Дом сирот». О них написал множество литературных, публицистических, педагогических трудов. Вместе с ними 13 лет выпускал журнал. Во имя них шагнул в газовую камеру концлагеря Треблинка, хотя мог избежать мучительной казни.

Дети безмерно любили его, называя своим Королем (именно так – с уважительной большой буквы). Фашисты, признавая заслуги польско-еврейского педагога новатора(!), имя которого были известно во всем мире, давали ему «вольную» и возможность не сесть вместе с детьми в вагон, идущим в лагерь смерти.

Писатель Януш Корчак положил свою жизнь ради того, чтобы мы смогли понять, как любить ребенка. Эта книга во всемирном списке педагогической литературы и сегодня значится лидером воспитания человека в человеке. Она пронизана любовью, в основе которой свобода и равенство маленького мыслящего и тонко чувствующего человека — чада. На основе этой любви выведены своеобразные заповеди. Первую их часть можно трактовать примерно так:

1. любить — любить детей вообще – не только собственного;
2. наблюдать (методично, последовательно, неустанно) ребенка;
3. не давить на личностное «я» потомка;
4. прежде чем требовать честность с чада, будь, прежде всего, честен с самим собой;
5. познай себя, не пользуясь преимуществом «я взрослый» — ребенок беззащитен.

Вторая – более конкретизирована:

1. Не рассчитывай, что твое дитя повторит твой путь или станет тобой, в точности с твоими желаниями. Дай ему возможность самореализоваться.
2. Солнце не требует благодарности от земли за то, что светит на неё. Ты не вправе вымогать платы за сделанное тобой. За подаренную тобой жизнь ребенок отблагодарит рождением новой жизни.
3. Не хочешь остаться без чашки воды в старости, не срывай злость, обиды и неудовлетворённость на потомке. Что посадил, то и собрал.
4. У ребенка гораздо меньше опыта, чем у тебя, он только собирает его, так что жизнь его не менее сложна, чем твоя. Его проблемы заслуживают внимания, а не снисходительного пренебрежения.
5. Не оскорбляй унижением!
6. Не пропусти важнейшую встречу – встречу с ребенком, нам не дано знать, кого и что мы в них встречаем.
7. Не имеешь возможности, средств сделать чего-то для малыша– не мучай и не проклинай себя. Мучения заслуживает тот, кто может, но не хочет. Помни, для чада сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – сосуд, врученный нам на бережное хранения и разжигание в нем пламени познания. Сохрани его душу, не запирая её в клетку «наш», «мой».
9. Как сам ты мечтаешь и ждешь, чтобы относились к твоему малышу, так относись и к чужому, не делай чужому того, чтобы ты своему не хотел.
10. Люби ребенка. Без разницы каким: талантливым и обыденным, успешным и потерпевшим поражение — всяким. Просто люби и спеши насладиться радостью общения с подрастающим малышом. К сожалению, этот праздник только временный.

Смерть великого педагога

Здесь следует уточнить один факт. В связи с тем, что Януш Корчак был всемирной знаменитостью, его пытались спасти от смерти многие известные люди. Однако он все предложения отверг, сказав, что будет со своими воспитанниками до конца.

В момент погрузки детей в товарные вагоны, когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:

— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут в лагерь. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

Польский историк Эммануэль Рингельблюм, прекрасно знавший, что детей из еврейского приюта отправляют в лагерь смерти, оставил такое воспоминание об этом дне:

Януш Корчак погиб с детьми в газовой камере в концентрационном лагере Треблинка.

По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

Памятник Янушу Корчаку в Варшаве

В конце хочется выразить сожаление, что такого великого человека, как Януш Корчак, который пошел на добровольную смерть, только бы не оставить своих воспитанников наедине с мраком человеконенавистнической идеологии, не популяризируют сегодня в фильмах.

Если спросить любого молодого человека, знает ли он великого педагога, который пошел на смерть ради детей – едва ли вам ответят.