Когда и в каких случаях стоит к ней обращаться?
Книгу можно прочитать на одном дыхании, но можно и неоднократно возвращаться к ней за практическими советами, рассмотренными на конкретных примерах.
Все родители стремятся сделать жизнь своего ребенка безопасной, здоровой и счастливой. Но есть в жизни каждого малыша сложные периоды, которые называются кризисами. Они наступают неожиданно. У родителей появляется много вопросов по поводу того, что нужно делать, чтобы справляться со своим ребенком.
В современном мире в таких случаях нередко приходится прибегать к помощи специалистов. Людмила Петрановская, являясь известным российским психологом, повествует о том, что, общаясь с ребенком, родители должны учитывать периоды развития, помнить, какие особенности имеет каждый из них.
Автор не только рассказывает о том, как с самого рождения год за годом трансформируется потребность ребенка в любви и заботе, показывает, на какие особенности надо обращать внимание в каждом возрасте, где важно не перегнуть палку доминирования, а где не переборщить с уступками и ласками, но и заставляет задумываться и анализировать, находить примеры из собственной жизни и искать причины и недостатки в себе, собственных поступках и действиях. В «Тайной опоре» Петрановской вы можете найти ответы на следующие вопросы: как выстроить любящие, доверительные и заботливые отношения, как стать точкой опоры и безопасности для своего ребенка? И если вам это удастся, то на выходе получится психологически здоровый, стойкий к стрессу человек
В «Тайной опоре» Петрановской вы можете найти ответы на следующие вопросы: как выстроить любящие, доверительные и заботливые отношения, как стать точкой опоры и безопасности для своего ребенка? И если вам это удастся, то на выходе получится психологически здоровый, стойкий к стрессу человек.
Вера Соболева
Дать двухлетке возможность следовать за взрослым
Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.
В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил. Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше. Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать.
Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.
Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.
Найти школьнику наставника
Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук.
Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.
В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.
Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей. Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе. Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.
В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.
№ 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям
Принятие ребенка – это работа, которую родители делают всю жизнь… В патриархальном обществе было очень жестко с принятием детей: ребенок должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно жесткие ожидания от ребенка перестали восприниматься как правомерные. Но и сегодня родителям каждый раз приходится сталкиваться с вопросом принятия: «Мой ребенок не такой, как мне бы было удобно, как мне давно хотелось, как мне мечталось»; хотели девочку, родился мальчик, хотели решительного мальчика, родился робкий, хотели, чтобы ребенок читал книжки, а он играет в хоккей…
Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень тяжело, когда мы вгоняем его в прокрустово ложе, а мы вгоняем
И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке… Дети это четко считывают.
А дальше у них есть два пути: держаться за одобрение родителей и отказаться от себя, и тогда рано или поздно родитель будет восприниматься как «тот человек, который заставил меня не быть собой»; либо отстаивать себя, отделяться от родителей, иногда очень жестко, часто – жестоко: ставить перед фактом.
Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь…
№ 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы
Все утверждения, которые начинаются словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», говорят о тревожности. А тревожность говорит о том, что нет уверенности в себе как в родителе, нет контакта с ребенком, нет умения гибко обращаться и адаптировать свои слова и поступки к той реальности, которая у нас есть сейчас.
Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся.
Например, всегда быть последовательными: раз сказал – все, никогда не менять своего решения. Или – всегда давать ребенку отвечать за последствия: раз он что-то забыл, пусть отвечает за последствия. Если бы мы так вели себя со своими супругами?.
Представьте, что ваш муж уходит на работу, вы знаете, что у него очень важное совещание, и тут замечаете, что он забыл папку с документами на эту встречу. И что, вы подумаете: «Иди, иди, дорогой, пусть наступят последствия»? Нет, конечно
То же самое с детьми.
Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно… Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в родительстве.
О чем книга?
Книга рассказывает о том, как строятся отношения родителей с детьми с первых дней жизни до периода взросления. Автор говорит о феномене детской привязанности. Тайная опора — это привязанность матери и ребенка. Сначала связь между матерью и ребенком осуществляется через пуповину, потом через руки, затем ребенок отдаляется от матери все больше и больше
В процессе воспитания важно понять, как устанавливается сердечная связь между ребенком и мамой, которая помогает ему познавать окружающий мир. Автор утверждает, что понятие «свой взрослый» для развития малыша имеет колоссальное значение
Также описываются сложности, с которыми приходится сталкиваться молодой женщине на пути к материнству, и способы их преодоления.
С первых строк книга увлекает читателя и заставляет задуматься о чувствах маленького человечка, которому с первых дней жизни необходим контакт, постоянное внимание и поддержка близких. Людмила Петрановская подчеркивает, что не от условий, а именно от отношений, в которых растет ребенок, зависит его благополучие
Именно отношения формируют доверие к миру, от которого зависит дальнейшее будущее взрослой личности.
Повествование в книге построено таким образом, что в каждой главе можно проследить основные вехи взросления ребенка, описываются периоды детских кризисов. Это помогает понять поведение ребенка того или иного возраста и причины его поступков. На основе теории привязанности автор описывает возможности выхода из основных детских кризисов, дает рекомендации, как можно избежать комплексов и проблем с социализацией в дальнейшем. Кроме того, в конце каждого раздела есть практические советы, которые помогут не только создать, но и укрепить отношения привязанности.
Автор обращает внимание читателей на то, что главное в формировании нормального развития и счастливого детства — находиться всегда рядом с ребенком, стать его надежной опорой, уметь защитить в трудную минуту. Это и есть суть теории привязанности
Схематично эту теорию можно изобразить следующим образом:
№ 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы
В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Терминология борьбы, противостояния… В архаичном обществе такого вопроса не возникает: если я взрослая особь, которая может зажечь огонь, принести кусок мамонта и отогнать саблезубых тигров, не возникает вопроса, уважает меня ребенок или нет. Взрослый – человек, от которого зависит жизнь ребенка! Борьба начинается там, где нет естественных оснований (для иерархии и уважения). На уровне патриархального общества иерархия построена уже на том, что так должно быть…
Часто можно услышать: «А что же, ребенок разве не должен уважать родителя?» «Разве он не должен понимать, что у него есть обязанности?» Ну, хорошо.
Все такие слова – говорят о беспомощности. Это протест: почему он нас не понимает?..
Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем… Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком.
Не бояться плача младенца, это его способ выжить
С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого
Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание.
Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».
Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.
Бережно относиться к чувствам дошкольника
В возрасте от четырех до семи лет дети открывают для себя чувства. Они замечают, что мама грустит, а дедушка сердится. У ребенка проявляется эмпатия — способность понимать, чувствовать состояния людей, и рефлексия — умение распознавать собственные чувства и потребности и говорить о них.
Способность к эмпатии и к контакту со своими чувствами лучше всего развивается в безопасности и разнообразии. Это значит, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать эмоции, давать их пережить. В то же время не втягивать малыша в семейные скандалы и ссоры, чтобы ему не хотелось спрятаться от своих эмоций.
В этом возрасте лучший вклад в будущее ребенка не развивающие группы и спортивные секции, а много живого и разнообразного общения с членами семьи, в котором взрослые проявляют свои чувства и внимательны к чувствам ребенка.
Для кого книга?
Данная книга призвана стать настольной для молодых родителей. В ожидании малыша приходится сталкиваться со многими вопросами. На помощь приходят родственники, форумы и блоги: советы их часто противоречивы и приводят в тупик. Неопытные родители задаются вопросом: как правильно? После прочтения книги многие вопросы отпадают, приходит понимание того, что нужно руководствоваться родительскими чувствами. Умение слушать и понимать ребенка приводит к прочной связи между взрослыми и детьми и является ответом на все сложные вопросы. Между тем, стоит отметить, что советы, приведенные в книге актуальны и для опытных родителей, а также для тех, кто только собирается ими стать.
№1: Не требуйте от себя слишком многого
Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество…
В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д
гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»…
Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим.
Но теория привязанности – не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных, у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.
Не заставлять годовалого радоваться чужим людям
Пока ребенок не умеет передвигаться самостоятельно, родитель может дать его подержать любому человеку, которому сам доверяет. Чаще всего малыш не будет возражать, если ему удобно, с ним ласково разговаривают, а мама или папа не отсутствует слишком долго.
Но когда младенец начинает ползать и ходить, он перестает доверять малознакомым взрослым. С близкими, которых он видит каждый день, всё понятно, а незнакомец может нести опасность. Поэтому дети прячутся за мамину юбку, убегают и даже плачут при виде двоюродной тети, которая приходит в гости раз в месяц.
Иногда родители хотят угодить родственникам, требуют от ребенка перестать капризничать, ругаются и смеются над его стеснительностью. Лучше дать малышу привыкнуть. При желании новый человек сможет найти контакт с ребенком за 15 – 20 минут, если улыбнется в ответ и будет разговаривать спокойным голосом.
№ 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет
Очень часто бывает, что когда у родителя слишком много ожиданий от детей, слишком много связано с ними фантазий, желаний, то дети к 17-19 годам ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. Это почти всегда история про очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителей, про то, как мама ушла с работы, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, про то, как он занимался шахматами, английским, китайским, про то, как они не пропускали ни одного выходного, чтоб не посетить выставку.
Но если у мамы есть на эту тему супер-аргумент – сердечные капли, ребенку остается впасть в апатию, со всем соглашаться, но ничего не делать.
Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».
Научиться спорить с трехлеткой
Примерно в трехлетнем возрасте у детей наступает кризис негативизма. Это когда они отказываются от еды и прогулок, не хотят надевать одежду, которую предлагают родители, и даже говорят маме «Ты плохая, уйди». Это период, когда ребенок сепарируется от взрослых, начинает понимать, что у него могут быть свои желания и они не всегда совпадают с родительскими.
Самый простой способ вернуть ребенка к привычному поведению — напугать его. Пригрозить Бармалеем, бабайкой, оставить одного, накричать, ударить. Эти методы действительно работают: ребенок пугается, плачет, жмется ко взрослому и делает всё, как тот говорит. Но страх разрушает привязанность.
Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Но делать это нужно с помощью спокойной дискуссии, учить ребенка конфликтовать и отстаивать свои интересы. Первое время малыш будет шокирован тем, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей
Важно, чтобы в процессе споров ребенок получал разный тип ответных реакций: иногда ему уступают, а иногда нет, всё как в жизни
