Так как же это работает?
К специалисту по психологической помощи бесполезно приходить как к врачу, чтобы он «что-нибудь сделал». Скорее всего, он даже не даст никаких конкретных рекомендаций — чтобы не брать на себя ответственность за клиента. К тому же психотерапевт по собственному опыту знает: советы и рекомендации обычно не помогают, они не способны изменить человека. А что способно?
Принцип 1. Работает любовь
Недаром говорят, что счастье — когда тебя понимают. Очень многим страдающим людям прежде всего нужно, чтобы их поняли, приняли и полюбили. Принятие, доброжелательное и сочувственное отношение вне зависимости от того, что они рассказывают, лежит в основе практически любого направления психотерапии, иначе человек попросту «закроется». Принятие клиента психотерапевтом позволяет тому принять и полюбить себя.
Здесь кроется и одна из главных опасностей психологической помощи: психотерапевты — чаще всего мужчины (причем авторитетные), а клиенты — женщины (особенно в России, где мужчины страшно боятся показаться слабыми, признать, что у них есть проблемы и комплексы). А теплые, откровенные отношения между мужчиной и женщиной грозят перерасти в роман. Любовные истории в кабинете психотерапевта начались с самого рождения психотерапии — с Фрейда и Берты Паппенхейм — и продолжаются по сей день. Не заводить романов с пациентками — заповедь психоаналитиков (для них это самая большая опасность: психоанализ длится долго и крутится вокруг сексуальных тем), но сколько раз она нарушалась!
Чтобы отбиться от влюбленных клиенток, психотерапевты придумали слово «перенос»: мол, это не подлинная любовь, а перенос вашего нежного отношения к папочке, которое вы так долго держали в себе. Такое заверение и чувства охлаждает, и помогает взрослеть.
Принцип 2. Работает личность психотерапевта
Иногда удивляешься: почему в психотерапии так много разных школ? Причина — в обилии ярких фигур.
Требования к личности психотерапевта очень серьезные: он должен суметь понять и полюбить любого человека, приходящего к нему, он не может позволить себе такой роскоши, как моральное неприятие или чувство собственного превосходства.
Психотерапевты говорят, что их личность должна быть «круглой», без острых углов, которыми можно задеть клиента. К тому же психотерапевт должен служить клиенту образцом присутствия «здесь-и-теперь», самопринятия и прочих идей, на которых зиждется психотерапия. Удерживать это состояние в жизни, конечно, удается редко, но психотерапевты стараются настроиться на него, по крайней мере на время психотерапевтических сеансов.
Принцип 3. Работают метафоры
Главная техника любого специалиста по психологической помощи — интерпретация информации, полученной от клиента. С одной стороны, она должна как-то изменить и прояснить взгляд клиента на вещи, с другой — не вызвать его сопротивления.
Чтобы ненавязчиво изменить убеждения клиента, психотерапевты пользуются метафорами: например, жизнь рассматривается как школа, где мы получаем уроки. Метафоры предлагают новый, неожиданный угол зрения на проблему, благодаря которому она преображается, становится видна в совершенно другом свете. Собственно, психологические теории — это и есть метафоры, интерпретирующие по-новому всю нашу жизнь.
Принцип 4. Работает работа
Все мы с детства знаем одну неприятную вещь: без труда не выловишь и рыбку из пруда. В процессе психотерапии человек уделяет время и силы работе над своими проблемами, и это дает результат. Постепенно клиент принимает главные идеи психотерапии и переосмысляет с их помощью свою жизнь и проблемы. Работа может происходить и в «косвенной» форме: давно замечено, что чем выше оплата за психотерапию, тем она эффективней.
Мы из раза в раз попадаем в тиски одних и тех же проблем, потому что наши внутренние сценарии, приводящие к страданиям, очень устойчивы и мы не так часто готовы прилагать усилия, чтобы их изменить. Люди приходят к психотерапевту, как к врачу — за лекарством, а когда выясняется, что нужно работать самим, далеко не каждый на это соглашается.
Психотерапия — занятие не для всех, реальная клиентура психотерапевтов — люди, которые захотят и смогут изменить себя. Это, кстати, одна из причин (наряду с дороговизной психотерапии и «психологической неграмотностью» россиян) того, что спрос на психотерапию у нас в стране гораздо ниже, чем на Западе. Там к психотерапевту приходят, просто чтобы пожаловаться, чтобы их поняли и оправдали, а у нас для этого есть друзья.
Стэндфордский тюремный эксперимент
Судьба в твоих руках
Как планировать свою жизнь
Психолог Филип Зимбардо из Стэндфорда захотел понять, что происходит с психикой человека, когда у него отбирают свободу, а также всячески его унижают. Он по объявлению в газете отобрал 24 крепких мужчин и разделил их на две группы: тюремщиков и заключенных. Всем он обещал платить по 15 долларов в день. Сам он назначил себя «начальником тюрьмы». Всех поместили в помещение, которое было оформлено, как настоящая тюрьма. Заключенные были одеты в робы, а надзиратели – в полицейскую униформу.
Если вы думаете, что «надзиратели», прекрасно понимая, что эти люди – невиновны, вели себя с ними по-человечески, вы ошибаетесь. Уже через несколько дней они всерьез издевались над ними: заставляли чистить туалеты, раздеваться догола и совершали другие унизительные вещи. Самое интересно, что «заключенные» свыклись со своей ролью, и стали вести себя соответствующе, не пытаясь отстоять права личности. Даже когда Зимбардо сообщил, что не станет им платить обещанную зарплату, они согласились продолжать участвовать в процессе. Эксперимент быстро вышел из-под контроля, и его пришлось остановить. Зимбардо осознал, что зашел слишком далеко. Не известно, насколько можно считать Стэндфордский эксперимент чистым. Позже выяснилось, что он был постановочным – организованным для съемок документального фильма.
Каменное лицо
Исследование провел психолог Эдвард Троник. В нем приняли участие мамы и их маленькие дети. В первой части эксперимента исследователь попросил родителей пообщаться и поиграть с малышами так, как они привыкли, проявлять привычные эмоции. В такие моменты дети вели себя расслабленно, спокойно взаимодействовали с мамами, смеялись, улыбались.
Затем исследователь попросил мам отвернуться от детей на пару секунд, обернуться с «каменным», безэмоциональным лицом и безучастно смотреть на них. Малыши считывали это моментально
Сначала они просто пытались продолжить играть, тянули руки к маме, всячески привлекали внимание, а потом начинали капризничать и громко плакать, выражая протест
Но стоило мамам вновь вернуть «эмоциональность», дети мгновенно переключались, забывали об истериках и приходили в себя.
Для чего это было нужно
Эксперимент показал, что привязанность и стремление к установлению контакта с людьми — базовые потребности человека с рождения. Это ярко отображает разница реакций малышей на радостную, эмоциональную маму и на ее «каменное» лицо. Для малыша страшнее всего оказаться брошенным. И ощущает он это не только при физическом отсутствии мамы, но и при ее эмоциональной холодности и отрешенности.
Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте
Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой
Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей
Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.
Как понять, избалован ли ребенок?
Избалованным считают ребенка капризного, излишне изнеженного, который требует от родителей постоянного внимания. Такой малыш не привык к тому, что ему могут в чем-то отказать. Он получает по первому требованию любую игрушку, лакомство, развлечение. И воспринимает это как само собой разумеющееся, не требующее даже благодарности с его стороны.
Основной признак избалованности — эмоциональная неустойчивость ребенка. Избалованные дети плаксивы, излишне требовательны, непослушны, эгоистичны. Они не хотят мириться с отказом, закатывая истерики каждый раз, когда не могут получить желаемое. Из-за пустяка такой малыш расстраивается так, как будто речь идет о жизни и смерти.
Конечно, баловать ребенка надо. Надо дарить ему любовь, делать подарки просто так, а не по требованию. Надо считаться с мнением ребенка, но не потому, что он находится в центре вселенной, а потому что он — самостоятельная личность, полноправный член семьи.
Следует также помнить, что неуправляемыми дети могут быть не только по причине избалованности, но и по причине врожденной или приобретенной болезни нервной системы, неблагоприятного психологического климата дома, в детском саду или школе. Во время или сразу после болезни всем детям также свойственна усиливающаяся эмоциональность, плаксивость, требовательность.
Гномик.ру рекомендует компанию Холод Групп
Ремонт холодильников Атлант — дешево!
Профессионально и оперативно ремонтируем холодильники Атлант + любые другие производители. Опыт более 5 лет. Бесплатный выезд мастера и диагностика! Все услуги по ремонту и обслуживанию холодильного оборудования.Используйте промокод: Гномик.ру и получите гарантированную скидку 10%
Работаем по Москве и области. Подробнее по районам обслуживания.
Звоните: +7 (495) 222-13-94
Психолог изучает реакцию собственного сына на щекотку
В 1933 году психолог Кларенс Леуба задумал выяснить, почему мы смеёмся, когда нас щекочут — повинуясь врождённому инстинкту или потому, что видим улыбки тех, кто это с нами проделывает. Самым подходящим объектом для эксперимента Леуба посчитал собственного сына, ещё младенца.
Первым делом, именем науки Леуба запретил в своём доме всякое щекотание, кроме специально отведённых сеансов, которые он проводил самолично. Более того: он строго-настрого запретил своей жене смеяться и даже улыбаться, когда она дотрагивалась до кожи малыша. Видимо, предмет исследования представлялся ему достаточно важным, чтобы лишить ребёнка обычных детских радостей.
Далее, чтобы быть уверенным в том, что ребёнок не реагирует на выражение его собственного лица, Леуба смастерил себе огромную маску из картона, с крохотными отверстиями для глаз. Надев на себя этот кошмар, учёный старательно щекотал определённые части детского тела, начиная с подмышек.
Всё шло по плану, пока эксперимент не запорола жена Леубы, которая однажды забылась и рассмеялась, покачивая сидящего у неё на коленях сынишку. Как на это вопиющее происшествие отреагировал Леуба — история умалчивает. Известно только, что после этого жена профессора быстро забеременела вторым ребёнком, и вскоре профессор проводил свой щекотательный эксперимент с новорождённой дочкой.
На этот раз опыт удалось благополучно завершить и вывести важное научное заключение: «Дети смеются, даже если не знают, что так принято»
«Папина дочка» (2020) — не бойтесь конфликтов, выстраивайте доверительные отношения
Джиби один воспитывает дочь, у них прекрасные доверительные отношения. Когда Софии исполняется 12, её интересы меняются: ей не нужны сказки перед сном, ей хочется пойти на вечеринку с мальчиком. Она говорит отцу, что идет в гости к подруге, а сама отправляется на свидание. Когда Джиби узнаёт, что дочь его обманула, в их маленькой семье случается первый большой конфликт.
Людмила Петрановская: «Когда ребенок становится старше, родителям часто сложно понять, где можно отдать ему ответственность, а где ещё рано, где моя дочь уже взрослая, а где она ещё ребенок. И мы в это ситуации мечемся, то доверяем, то проверяем, но можно и об этом говорить честно. Это нормально, говорить детям, что нам тоже непросто, настаивать на честности и доверии. Ребёнок обманывает, когда боится, что его будут ругать. Но если есть доверие, нам нет смысла его ругать, а ему — обманывать. Не нужно бояться конфликтов с подростками, потому что без конфликтов невозможно договориться, невозможно понять, где проходят границы ответственности. И если мы в конфликте сохраняем честность и хорошее отношение, готовы выслушать и понять вторую сторону, извиниться или проявить твёрдость, то подростковый период пройдет благополучно».
Как утверждают специалисты, нет единственно правильной модели воспитания детей, как нет идеальных родителей или универсальных советов. Но некоторые рекомендации всё же можно применить в любой семье.
Первое: мы воспитываем ребенка не словами, а своим поведением. Бесполезно говорить о вреде курения подростку, дымя сигаретой, или рассказывать о том, что врать нехорошо, скрывая от ребенка приближающийся развод. Также бывают ситуации, когда ресурсы рентабельнее вкладывать в себя — проработать свои травмы, избавиться от стресса. Когда у взрослого ад в душе, сложно вырастить ребёнка счастливым.
Второе: в каждой семье должны быть четкие правила и договорённости. Начиная от бытовых вопросов и заканчивая вопросами взаимоотношений. Они могут быть строгими или не очень, самое главное этих правил придерживаться. Если договорились купить одну игрушку, то игнорируем истерики, когда ребёнок требует вторую и третью. Если мама обещала после обеда поиграть в машинки, то отговорки не принимаются.
Третье: любовь, принятие и доверие — вот самые важные условия воспитания. Никакие дорогостоящие игрушки не заменят родительского внимания. Никакие престижные школы не гарантируют гармоничного развития. Мы нужны детям, чтобы заботиться о них. Для того, чтобы создавать им чувство безопасности и поддержки на протяжении детства, независимо от их успехов, талантов и достоинств. Да, бывают ситуации, когда заботой будет запрет. Но если мы запрещаем не в гневе, не от злости, что ребенок ведет себя как-то не так, а из любви, из понимания того, что я — взрослый и я ответственен за жизнь и здоровье своего ребёнка, то это не будет иметь негативных последствий.
Родитель
Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:
- Я этого не потерплю.
- Вы совершенно не правы.
- Делайте, как я сказал.
- Вы обязаны.
- Нельзя.
- Дураку понятно.
- Ничего сделать толком не можете.
Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.
Позиция ребенка
Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью. Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения – это погода, мы расстроены, начальник накричал, чувствуем себя виноватыми, в очередной раз опоздали из-за пробок.
Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка. Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы
Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам
Что делать, если у ребенка уже присутствуют признаки избалованности?
Обсудите на родительском совете общие правила поведения, границы дозволенного и обязательно — меры наказания. Позиция всех членов семьи должна быть едина. Если каждый из родителей будет разрешать и запрещать что-то свое, ребенок будет манипулировать каждым из вас. Подстраивать свое поведение под «доброго» и «плохо» родителя.
На корню пресекайте наглость — говорите ему об этом, объясняйте, почему так нельзя делать. Предупреждение должно прозвучать в первый раз, затем каждый последующий раз применяются воспитательные меры. Не делайте поблажек, даже если устали, даже если нет сил, даже если не хочется спорить
Важно сохранить свой авторитет в глазах ребенка. Можно проявить сочувствие, но не отказываться от задуманного плана из-за жалости к ребенку. Увеличивать время наказания
Увеличивать время наказания.
Дисциплинарные меры должны быть приняты в течении короткого времени, которое зависит от возраста ребенка. Например, если ребенку 3 года, то в угол его ставить следует на 3 минуты. Если наказание будет длиться слишком долго, у ребенка не будет мотивации вести себя хорошо.
Излишне наказывать ребенка.
Некоторые родители считают, что чем строже примененное к ребенку наказание, тем лучше он усвоит урок и будет хорошо себя вести. Однако, необходимо во всем знать меру, в методах воспитания — особенно. Если родитель будет применять при каждом удобном случае жесткие формы наказания, то однажды он потеряет рычаг давления на ребенка, и наказания перестанут быть эффективными.
Не торгуйтесь!
Родитель и ребенок находятся на разных авторитетных уровнях. Поэтому, если вы единожды допустите, чтобы ребенок диктовал свои правила — так будет постоянно. Дети, даже очень маленькие, понимают, как получить желаемое. Кто-то кричит, кто-то плачет. Есть дети, которые замыкаются и уходят, затаив обиду. К каждому нужно найти свой подход. Главное — не позволяйте себе идти на поводу у ребенка. Иначе он начнет сводить вас с ума своими капризами.
Научитесь не нападать.
Если ребенок повел себя плохо — разговаривайте с ним, обсуждайте неуместность данного поведения и предлагайте альтернативу. Будьте рассудительны, спокойны и сосредоточены. Ребенок воспринимает только спокойный, уверенный тон, поэтому не стоит давать наставления в состоянии гнева, они не принесут никакого эффекта. После инцидента необходимо объяснить ребенку, в чем именно он виноват или не прав и предложить какой-либо путь решения проблемы.
Научить ребенка справляться с негативными эмоциями.
Недостаточно просто сказать «Нет!» — это легкий путь, но чаще всего этот ответ приводит детей в ярость или истерику. Только личным примером, спокойно реагируя в сложных ситуациях, родитель может показать ребенку как нужно справляться с эмоциями. Лучшим решением будет подойти к ребенку, опуститься на уровень его глаз, глубоко вздохнуть и помочь ему принять то, что не всегда в жизни все так как нравится.
Направлять ребенка.
После того, как малыш понял и признал свои чувства, стоит объяснить ему, как следует вести себя в подобных ситуациях и почему именно таких реакций ждет от него родитель.
Все дети индивидуальны, но родители зачастую хотят, чтобы их дети были самыми лучшими и проявляли одни лишь положительные качества
Путь к этому лежит через понимание своего ребенка, внимание и любовь к нему, а также через кропотливое воспитание. Сталкиваясь с проблемами воспитания, часто достаточно найти правильный подход к своему ребенку и быть терпеливым родителем в этом нелегком деле. Подписывайтесь и получайте ежедневные рассылки!
Подписывайтесь и получайте ежедневные рассылки!
https://youtube.com/watch?v=17AeXQY4zYA
Вас так же может заинтересовать 22 сентября, 2020 Таша 3 мощных шага, которые помогли мне выяснить, что делать дальше в жизни 15 марта, 2020 Таша Почему россияне легче переживают из-за ситуации коронавируса 22 декабря, 2019 Таша Костюмы детские новогодние своими руками. Бюджетный вариант! 22 октября, 2019 Таша Возраст, когда дети «недолюбливают» своих родителей
Хотите получать новые интересные статьи на почту?
Необъективность и отсутствие эмпатии
Эксперимент над сыном наделал много шума в ученой среде. Многие ученые критиковали психолога за его жестокость в отношении и собственного ребенка, и детеныша примата. По их мнению, взяв шимпанзе из привычной ему среды и поместив в условия жизни людей, Уинтроп нанес невосполнимый урон его жизни. Животное было лишено общения с себе подобными особями. А возврат его обратно в привычное для обезьян окружение приводило к тому, что он уже утратил навыки проживания с соплеменниками, чем жизнь Гуа сильно осложнилась.
В 1933 году супруги Келлоги опубликовали книгу своих наблюдений за периодом взросления ребенка и обезьяны в равных условиях. В ней они поделились своим мнением об отношениях, возникающих между людьми и приматами, помещенными в человеческие условия. Но, и после выхода книги страсти в ученом мире не утихали. Большинство коллег Уинтропа считало, что это не научный подход. Ведь в среде приматов наблюдаются такие же различия в развитии отдельных особей, как и среди людей. Какие-то представители шимпанзе более сообразительны, какие-то не воспринимают дрессировки.
Какие бы мнения ни публиковались, а суть эксперимента такова, что Гуа умер от воспаления легких через 2 года после эксперимента.
https://youtube.com/watch?v=Nfx1-p2f1ak
Чтение чужих мыслей возможно
vladtime.ru
Каждый из нас внутренне убеждён, что его сознание является приватной областью, не доступной никому. Мысли, чувства, восприятие являются самой защищённой собственностью, поскольку они существуют в сознании. Но так ли это?
В 1999 году нейробиолог Янг Дэн провёл один эксперимент, который показал, что работа мозга в принципе ничем не отличается от работы компьютера. Таким образом, зная его кодировку, можно с лёгкостью считывать образующуюся в мозге информацию.
В качестве подопытного он использовал кошку. Дэн зафиксировал животное на столе и вставил специальные электроды в область мозга, отвечающую за обработку визуальной информации.
Кошке показывали различные изображения, а электроды в это время фиксировали активность нейронов. Информация передавалась на компьютер, который преобразовывал электрические импульсы в реальное изображение. На экран монитора проецировалось то, что видела кошка.
Важно понять специфику механизма трансляции изображения. Электроды — не камеры, снимающие изображение, которое возникает перед кошкой. Дэну с помощью технологий удалось повторить то, что делает мозг, — преобразовать электрический импульс в визуальное изображение
Дэну с помощью технологий удалось повторить то, что делает мозг, — преобразовать электрический импульс в визуальное изображение.
Зная, как распространяется информация в мозге, и имея ключ к её прочтению, несложно представить себе компьютер, который мог бы полностью считывать состояние мозга человека.
Учёный, который изобрёл вакцину, заразив собственного сына оспой
Эдвард Дженнер
В конце 18 века английский медик Эдвард Дженнер пытался доказать свою теорию о том, что если намеренно заражать людей несмертельной коровьей оспой, то, выздоровев, они будут застрахованы от действительно страшной человеческой оспы.
Сегодня-то мы знаем, что Дженнер был прав, но в то время вся теория вакцинации базировалась только на наблюдениях над людьми, которые работали с коровами и крайне редко болели человеческой оспой.
Вполне понятно, что научное сообщество отнеслось к идее намеренного заражения скептически, поэтому Дженнер решил рискнуть, и провести эксперимент на собственном маленьком сыне — Эдварде младшем. Исторический момент заражения собственного сына коровьей оспой был увековечен даже в скульптуре:
Прививка в то время представляла собой не просто укол. Дженнер сделал на руке мальчика надрез скальпелем и щедро смазал образовавшуюся ранку гноем, предварительно взятым у настоящего больного. После того, как малыш переболел лёгкой формой оспы, Дженнер занёс ему уже настоящую, человеческую оспу — если теория была верна, то заражения не должно было случиться. Потом то же самое он проделал ещё с несколькими маленькими мальчиками — теперь уже соседскими.
К счастью, Дженнер оказался прав, и расчёты оправдались — иначе в истории он остался бы безумным убийцей маленьких детей, а не героем-изобретателем вакцины.
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
