Чем подрывается родительский авторитет

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе

Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться

Как завоевать уважение своего ребенка?

Чтобы ребенок уважал родителей, они должны уделять ему больше времени.

Когда он совсем маленький, он нуждается в родителях почти также как в воздухе. И в то же время все, что они не дают он считает правильным и не подвергает сомнению. Но когда ребенку исполняется три года, авторитет родителей подвергается сомнению, и ребенок начинает их испытывать «на прочность». Он может игнорировать запреты, устраивать истерики, если не выполняются его «хочу», засыпать вопросами и т.п

Тут родителям важно «не прогнуться» и быть «на коне». Что для этого нужно?

Отдавать малышу как минимум час своего времени. Маме это сделать проще, так как он, в основном, поручен ее заботам. Необходимо слушать все, что говорит ребенок, вникать в его интересы и проблемы. Пусть он чувствует, что интересен родителям и они его любят. Хотя папе сложнее найти свободный час для своего чада, он может время от времени отводить его в детский сад, в выходной день сходить в зоопарк или покататься на каруселях.
Сделать общение с ребенком интересным для него. Ему должно быть хорошо во взрослой компании. Любой взрослый может найти чем заинтересовать малыша. С бабушкой ему будет интересно печь пирожки, с мамой – читать книги, с папой – заниматься плаванием. Причем совсем не обязательно он должен делать с мужчинами мужские дела, а с женщинами – женские. Гендерные различия роли не играют.

Если ребенок уважает своих родителей, он станет прислушиваться к тому, что они говорят, советоваться, помогать. Если малыш доверяет родителям и уважает их, он будет соблюдать режим дня, знать, что делать хорошо, а что нет. Но если авторитет утрачен, то даже выполнять самые простые правила, в том числе защищающие его жизнь и здоровье, он не станет.

Но важна и другая сторона: нельзя слишком давить, навязывая свои взгляды и заставлять делать то, что малышу неинтересно. Иначе он привыкнет, что все решения принимаются за него и позже будет избегать ответственности. Пусть карапуз высказывает свое мнение, делает свой выбор. Даже если он возьмет в магазине «взрослую» зубную щетку, ничего страшного не будет. Через некоторое время он захочет заменить ее на детскую.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

Авторитет подавления: ворчание, раздражение, террор, постоянные наказания, в том числе ифизические. Подобное поведение провоцирует жестокость, ложь и трусость.
Авторитет резонерства: поучения и назидательные беседы. Родители ошибочно полагают, что так они добьются положительных результатов – выходит же всё с точностью до наоборот.
Авторитет любви: ласки, нежные слова, признания. Такая модель поведения воспитывает из ребёнка эгоиста, который пользуется чувствами родителей в своих целях.
Авторитет доброты: доброта, мягкость, уступчивость. Любой родитель старается от всего уберечь ребёнка, однако не стоит перегибать палку.
Авторитет дружбы. Родители действительно становятся для своих воспитанников лучшими друзьями. Но малышу следует понимать, что мама и папа – это старшие члены семьи.
Авторитет подкупа. Макаренко считал, что это самый опасный и безвольный тип. Обещание и подарки – это не лучший способ семейного воспитания.
Авторитет расстояния базируется на том, что родители стараются меньше времени проводить с детьми. Им кажется, что так малыш будет чтить маму и папу.
Авторитет высокомерия. К таким родителям ребёнок и сам перестанет тянуться, потому что будет думать, что его не любят и в нём не нуждаются.
Авторитет педантизма. «Как сказал, так и будет» – вот основной девиз такого воспитания. Однако ничего, кроме запугивания, он под собой не несёт.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

Персона нон-грата

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

Ложь и несдержанные обещания;
расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);
игнорирование потребностей ребенка;
гиперопека;
частые наказания;
насмешки и унижение;
периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);
алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

Факторы, влияющие на формирование авторитета

Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.

Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную

Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя

Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.

Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.

Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.

Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.

Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы. Алкоголизм, неправильные отношения между родителями, ссоры при детях, предрассудки и суеверия уничтожают неокрепшую личность. Не получится организовать никакой авторитет в той среде, в которой нет места любви, взаимоуважению и правильным ценностям.

Говорите с ребенком по душам

Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет доброты

На данном примере тоже послушное поведение добивается через любовь, только в этом случае, оба родителя проявляют слабость. Мать и отец, будто добрые волшебники, позволяют ребенку все, что тот пожелает и предпочитают оберегать его от конфликтов. Мир в семье и семейное благополучие превыше всего. Вскоре, в такой семье, дети берут инициативу в свои руки и командуют всеми.

Родительское повиновение открывает бескрайний простор капризам, требований и желаний. А когда родители решаются на сопротивление, то уже почти невозможно исправить ситуацию. Отрицательный опыт плотно вошел в голову ребенка и ему он кажется не плохим, а очень даже удобным.

Как восстановить авторитет перед ребенком?

Часто случается, что даже имея авторитет у маленького ребенка, взрослые утрачивают его, когда он становится подростком. Как быть в этом случае? Как вернуть свой авторитет?

Прежде всего необходимо понять, что контакт был разрушен и его требуется восстановить. Для этого следует сделать несколько шагов

Снова завоевать внимание ребенка. Для этого убедите его в том, что он важен и ценен для вас и вы его принимаете таким, какой он есть

Пусть сын или дочь почувствуют ваше счастье от того, что они существуют, просто живут рядом с вами.

Использовать физический контакт. Малышу нравиться, когда его обнимают, целуют, взъерошивают волосы. Подросток часто стесняется таких «телячьих нежностей», хотя они нужны ему не меньше. Начните с простых прикосновений, шутливых толчков, и постепенно ребенок оттает.

Вернуть ритуалы.Чтение сказки на ночь, совместные походы в парк по воскресеньям и семейные обеды по выходным отошли в прошлое. Но ритуалы в жизни школьника обязательно должны быть. Хотя бы верните обеды по выходным когда собирается вся семья, включая дедушек и бабушек.

Учиться слушать и слышать подростка. Для этого подойдут техники активного слушания:

внимательное молчание, во время которого ребенок может говорить все, что он думает, а вы просто слушаете его, вникая в каждую фразу;
«эффект зеркала», позволяющий почти в точности повторять жесты, мимику, позу, интонации подростка, чтобы быть с ним «на одной волне» и понять его.
парафраз, дающий возможность озвучивать мысли и чувства ребенка, в которых он запутался, но благодаря взрослому начинает как бы слушать себя со стороны.

Завышенная самооценка у ребенка

Завышенная самооценка у детей выражается достаточно ярко

Такой ребёнок всегда считает себя самым лучшим, все подарки, угощения, игрушки, да и просто всё внимание окружающих должно принадлежать ему. Другие дети ему нужны только для того, чтобы на их фоне выделяться и чтобы взрослые видели, насколько он лучше остальных. Не терпит конкурентов ни в чём

Если видит, что другой ребёнок в чём-то лучше, да ещё и вызывает восхищение у взрослых, устроит истерику, чтобы переключить всё внимание на себя. Ревнует родителей ко всем. Если мама при нём кого-то похвалит – сразу в слёзы: «А как же я?»

Не терпит конкурентов ни в чём

Если видит, что другой ребёнок в чём-то лучше, да ещё и вызывает восхищение у взрослых, устроит истерику, чтобы переключить всё внимание на себя. Ревнует родителей ко всем

Если мама при нём кого-то похвалит – сразу в слёзы: «А как же я?».

Такому ребёнку очень нелегко приходится в жизни. Со временем другие дети перестают с ним общаться (кому же приятно дружить с человеком, который считает себя самым лучшим?). Ему грозит одиночество, а в процессе взросления придётся столкнуться с суровыми жизненными реалиями. Во взрослом мире уже никто не будет терпеть капризы и потакать его самолюбию, что-то будет не получаться, и ему придётся признать, что он не самый-самый. Такое положение вещей может вылиться в неврозы, которые повлекут за собой глубочайшую депрессию. Взрослым людям с завышенной самооценкой тоже тяжело. Переоценивание своих возможностей приводит к конфликтам в семье и на работе. Неудачи, даже самые незначительные, больно ранят психику, вызывая разочарование, стресс и раздражение. Личная жизнь не складывается, потому что такие люди привыкли ставить свои интересы превыше всего, они не способны на компромиссы и уступки. Всё это может привести к психическим и невротическим расстройствам.

Признаки завышенной самооценки

Распознать человека с завышенной самооценкой довольно просто. Достаточно просто какое-то время пообщаться с ним. Таким людям свойственно:

высокомерное, надменное отношение к другим людям;
уверенность в своей правоте («есть два мнения: одно моё, другое – неправильное»). Для человека с завышенной самооценкой не существует никаких авторитетов, признать чужую точку зрения не представляется ему возможным;
полное отсутствие самокритики, критика же со стороны воспринимается болезненно, с обидой, часто даже агрессивно;
стремление постоянно быть лидером, лучшим во всём (среди друзей, родственников, коллег). Если кто-то рядом оказался в какой-либо сфере успешнее, он сразу попадает в разряд конкурентов, а нередко даже становится врагом. Признать собственную слабость, некомпетентность, неудачу просто немыслимо. При этом характерно, что такой человек переоценивает свои возможности и часто берётся за дела, которые ему изначально просто не потянуть. Неудача повергает его в ступор и вызывает раздражение, агрессию;
навязывание своей точки зрения, даже если ей никто не интересовался;
постоянное желание всех поучать и авторитетно делиться опытом, даже в тех случаях, когда это не требуется;
«якание» в разговоре. О чём бы ни шла речь, человек с завышенной самооценкой всегда сведёт беседу к обсуждению себя. Он очень любит говорить и при этом совершенно не умеет слушать. У собеседника во время общения возникает чувство, что его просто используют в качестве слушателя монолога, при этом встречные реплики не приветствуются и вызывают явную скуку;
обвинение других в своих проблемах и неудачах. Такой человек никогда не признает, что не смог справиться с задачей, всегда найдется оправдание и другой виновный.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:

«Я тебя понимаю».
«Я тебя слышу».
«Я тебе сопереживаю».
«Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Важным условием успешного воспитания является авторитет родителей.

Под авторитетом родителей следует понимать влияние отца и матери на детей, основанное на любви и уважении к родителям, доверии к их жизненному опыту, их словам, делам, поступкам.

Большой вклад в педагогическую науку внёс, в своё время А. С. Макаренко. Проанализировав опыт семейного воспитания, он пришёл к выводу: далеко не все родители понимают значение их авторитета в воспитании детей и далеко не всегда педагогически оправданными являются действия и поступки по установлению авторитета.

Авторитет подавления. Особенно им страдают отцы. По каждому поводу такой отец раздражается, сердится, повышает голос, а нередко хватается за ремень. При таком отцовском терроре положение матери в семье сводится к нулю, дети вырастают либо забитыми, безвольными, либо самодурами, мстящими за своё подавленное детство.

Авторитет чванства — родители кичатся своими заслугами на каждом шагу, высокомерны в отношениях с другими людьми. Как правило, и их дети ведут себя по подобию родителей: «Вот я скажу своему папе, он тебе задаст» или «А ты знаешь кто мой папа?» При таком авторитете дети вырастают хвастливыми, не умеющими самокритично отнестись к своему поведению.

Авторитет педантизма – родители держат детей в повиновении на приказах, распоряжениях. В семье не советуются с детьми, не считаются с их мнением. Дети из таких семей не умеют проявлять самостоятельность, инициативу, постоянно ждут распоряжения взрослых, или сопротивляются требованиям взрослых.

Авторитет резонерства, при котором родители буквально заедают детей поучениями и назиданиями. По каждому поводу родители начинают длинные и скучные разговоры, подчас одни и те же. Дети привыкают к ним, не реагируют на них, часто озлобляются и перестают слушать и уважать родителей.

Авторитет любви – самый распространённый вид ложного авторитета. Родители без всякой меры говорят нежные слова, целуют детей, ласкают. Если ребёнок не слушается, у него тут же спрашивают: «Значит, ты маму не любишь?». В этой обстановке ребёнок понимает, что маму и папу легко обмануть, что угодно выпросить, стоит для этого показать, как ты их любишь. В таких семьях вырастают эгоисты, циники, расчётливые дельцы. Страдают от такого воспитания в первую очередь сами родители.

Авторитет доброты, где детское послушание покупается добротой родителей, их уступчивостью, мягкостью. Взрослые выступают перед ребёнком как добряки, которые всё разрешают, ничего не жалеют. Родители боятся конфликтов в семье, они за мир даже с большими жертвами. В такой семье дети очень скоро начинают командовать родителями, у них появляются капризы, требования.

Авторитет подкупа – самый безнравственный авторитет, когда послушание ребёнка покупается подарками и различными обещаниями. Родители не стесняясь, так и говорят: будешь хорошо учиться – куплю тебе велосипед. Особенно тяжелы последствия этого авторитета в семьях, где нет согласия между родителями, где наметилась конфликтная ситуация. Каждый из родителей задабривает ребёнка с целью перетянуть его на свою сторону. Ребёнок пользуется этим, но постепенно перестаёт уважать и отца и мать. Вырастает человек, который приучен лавировать, приспосабливаться, быть там, где он получает больше выгод.

Встречаются и другие ложные основания авторитета, которые приводят к нежелательным результатам в воспитании детей.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца — анонима у классного руководителя.

В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Честность и открытость — вот залог успеха

Полноценная семья отличается крепкими отношениями и пускать на самотек поступки ее членов крайне нежелательно. Нужно отдавать себе полный отчет за честность и открытость отношений. Это быть в курсе событий и интересов своего ребенка. Знание всех учителей и друзей своего чада. Любая деятельность должна быть под контролем. Тогда вам удастся избежать неприятных сюрпризов, а о вашем авторитете можно будет говорить с гордостью.

Если родители пользуются уважением своих детей, то это означает, что родительский престиж на высоте. Вот некоторые истины для хороших семейных отношений:

родителям следует правильно строить общение с детьми;
родителям стоит избегать отрицание к своим детям;
применять творческий подход не возбраняется;
умение слушать и слышать;
не надо быть провокатором конфликтов.

Если в семье родители относятся к ребенку, как к человеку «с большой буквы», можно с уверенностью сказать, что семейная атмосфера на высоте.

Мне нравится2Не нравится

Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка

В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.

Для демократичных родителей важно, чтобы дети были дисциплинированные и самостоятельные. Они следят за тем, чтобы ребёнок правильно поступал, однако на него не давят. Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения

Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели. В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.

Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения

В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.

Авторитет мамы

И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.

Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.

Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности. Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.

Авторитет папы

Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.

В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.

Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.