Как научить ребенка постоять за себя

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Почему дети не могут постоять за себя

Для начала поразмыслите, как вы общаетесь с сыном, дружелюбная ли атмосфера дома, уважаете ли вы права ребенка. Ведь чаще всего проблемы идут из семьи.

Малыш, который растёт в любви, не станет злым и агрессивным. Столкнувшись с обидчиком, он не будет давать сдачу, а лишь удивится его поведению.

Дети, которых слишком опекают и оберегают, вырастают робкими и бесконфликтными. При первом же инциденте они станут искать защиту у взрослых, а не пытаться решить проблему.

Часто родители «программируют» своего ребёнка, повторяя без конца одно и то же. Например, говоря о том, что «хорошие» дети не дерутся. Потом сами же удивляются, когда их сын не знает, как давать сдачу.

Другие неустанно упрекают мальчика в беспомощности, называя «слюнтяем», «слабаком». Это порождает в ребёнке ещё больше страха, боясь разочаровать отца, кроха перестаёт рассказывать, что его обижают и замыкается в себе.

«Программы» вообще очень опасны для детей. Они воздействуют на бессознательное ребёнка. Родители даже сами не замечают, как порождают неуверенность в маленьком человечке. Замечания типа «весь в своего дедушку», «у тебя все время ничего не получается», «сколько раз тебе повторять» — внушают детке, что с ним что-то не так, заставляют чувствовать себя все время виноватым. Это не только отражается на взаимоотношениях мальчика со сверстниками, но и серьёзно влияет на жизнь ребёнка в будущем.

Почему ещё ребёнок не умеет давать сдачи:

возможно, он не приемлет такого способа разрешения конфликта;
у мальчика нет опыта улаживать проблемы, т. к. родители вместо того, чтобы учить его постоять за себя, попросту решали все без его участия.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны

На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Рекомендации #4: Что делать ребенку, если ему придумали обидную кличку?

В случае, если ребенку придумали обидную кличку, у него есть два способа решения проблемы:

Придумать обидную кличку задире. Она должна быть действительно неприятной для обидчика. Чтобы он понял: лучше не оскорблять вашего сына, поскольку его обидная кличка может популяризироваться в классе. И все будут называть его подобным образом. Чтобы у ребенка всегда была возможность ответить на обидную кличку, подготовьтесь. Сядьте с сыном за стол. И придумайте обидные клички для всех одноклассников ребенка. Чтобы, в случае конфликтной ситуации, он мог ответить на оскорбления в свою сторону.
Ответить на обидную кличку дракой. Этот способ очень радикальный. И подойдет только в том случае, если ребенок учится в младших классах. С пятого по седьмой. В более старших классах физическую силу лучше не применять. В рамках этого способа, за обидную кличку ребенок должен подраться с задирой. Победить его. И сказать, чтобы больше никогда не обзывал его подобным образом. Способ довольно действенный. Поскольку после драки хулиганы перестают задираться. А иногда даже и сдруживаются с ребенком.

Рекомендация #6: Научите ребенка отказывать

Большинство детей, по незнанию, допускают в школе серьезные ошибки. Начинают выполнять за других домашнее задание. Носят за одноклассников учебники. Отдают другим детям свои карманные деньги в ответ на их просьбы. И так далее.

Сначала подобные просьбы выглядят абсолютно безобидно. Но затем, через несколько лет, они перерастают в довольно плачевную ситуацию. В рамках которой, другие одноклассники начинают эксплуатировать ребенка. Пользоваться его доверчивостью. И превращают его в «мальчика на побегушках».

Чтобы этого не произошло, вам нужно провести с ребенком беседу. Объяснить, к чему могут привести потакания подобным просьбам одноклассников. А также научить ребенка говорить «Нет».

Объясните сыну, что помогать нужно только в том случае, если человек действительно не может справиться без его помощи. Если же он может сделать все сам, но, тем не менее, просит вашего ребенка, то, скорее всего, он пытается им манипулировать. В подобных ситуациях мальчику нужно говорить «Нет».

6 золотых правил

Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку. Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное. Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.
Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения

Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.
Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности

Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Рекомендация #9: Научите ребенка не заходить за красные линии

Если ребенок вступает в словесную перепалку со своим обидчиком, то он должен чувствовать красные линии. И ни в коем случае не заходить за них. До тех пор, пока соперник этого не сделает.

Оскорбление родителей.
Оскорбление ребенка по национальности.
Оскорбление ребенка, если у него есть какие-нибудь серьезные отклонения. Например, плохо работают ноги. Есть аутизм. И так далее.

Эти темы очень деликатные. Упоминать их во время словесных перепалок нельзя ни в коем случае. Поскольку это может чрезмерно сильно обидеть задиру.

Переходить к подобным темам можно только в том случае, если обидчик первый их затронул. Например, если оскорбил маму или папу ребенка.

Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?

Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам. Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу. Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.
Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей. Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.
Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка. Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.

Рекомендация #2: Научите ребенка не молчать, когда его оскорбляют

Если ребенка обзывают, то он ни в коем случае не должен молчать. Это — признак слабости. Особенно в школе.

Вместо этого на любое оскорбление в свою сторону ребенок должен отвечать задире тем же. Желательно, более обидным обзывательством своего соперника. Чтобы он понял: обижать ребенка не нужно ни в коем случае.

Мамы и бабушки любят учить детей, что на оскорбления нужно отвечать молчанием. Мол, так ребенок покажет, что он умнее. И хулиган не будет больше его задирать. Но скажите честно: вы когда-нибудь видели, чтобы подобная тактика работала? Вряд ли.

Если ребенок молчит в ответ на оскорбления, то задира будет продолжать унижать его. Поскольку поймет: ему ничего за это не будет. Рекомендуем научить мальчика отвечать на оскорбления красиво. «Бить» словами по тем недостаткам задиры, которые позволят высмеять его перед всем классом. И сделают так, чтобы он больше не лез к ребенку.

Почему ребенок не может постоять за себя?

Вашего ребенка постоянно обижают, а он не может дать сдачи? Почему так происходит? Некоторые родители говорят, что их дети добрые и открытые, ранимые и дружелюбные и все потому, что таковыми они родились. На самом деле эта позиция не имеет под собой никаких оснований.

Дети не рождаются добрыми или злыми, духовно сильными или слабыми. Именно от родителей зависит, каким вырастет их чадо и станет ли самодостаточным. Жаль, но часто сами папы и мамы формируют у ребенка страхи и различные комплексы.

Пытаясь вырастить его вежливым и правильным, они забывают привить ему умение постоять за себя. Как часто говорят мамы, что драться – плохо и всегда можно решить проблему, просто поговорив? Дети воспринимают такую установку как непреложное правило и в итоге не способны дать сдачи агрессору. Или, например, ребенок не хочет делиться игрушкой, которую у него пытается отобрать другой малыш. Как поступает мама в такой ситуации? Она скажет ему, что нельзя жадничать и надо уметь делиться. В итоге ребенок учится тому, что не надо бороться за дорогие для себя вещи. С одной стороны, взрослые хотели сделать как лучше, а на деле вреда принесли больше, чем пользы.

Некоторых родителей отличает авторитарный, а порой даже деспотичный стиль воспитания. Суровые мамы и папы уверены, что только строгость и жесткость способны стать основой для формирования сильной личности. Но все это приводит к тому, что ребенку просто не дают возможности выражать свое мнение, постоянно его критикуя. Он начинает сомневаться в себе и своих силах, в итоге у него воспитывается заниженная самооценка и он боится быть сильным не только перед родителями, но и перед ровесниками.

Не принесет пользы и гиперопека. Если ребенка отличает слабая нервная система или проблемы со здоровьем, то родители чуть ли не бьют тревогу, опасаясь за его безопасность. Бесспорно, родителям хочется оградить малыша от любых травм и опасностей, но излишняя опека приводит только к тому, что он вырастет неспособным справляться с жизненными неурядицами. Ребенку проще уйти от проблемы, чем найти способ ее решения.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что воспитание – сложная наука, которая не терпит небрежного отношения и родителям необходимо быть очень внимательными при выборе метода воздействия.

Важно

Мать – это Бог в глазах ребенка. Для маленьких детей авторитет родителей неоспорим и все их слова – истина. Поэтому стоит помнить о гармонии и рисках, к которым может привести необдуманные слова и поступки мам и пап.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Для чего нужно давать сдачи

Тебе следует давать сдачи, чтобы показать другим, что с тобой шутки плохи. Так ты преподнесешь урок всем недоброжелателям: обидеть тебя безнаказанно – не получится. Вот после чего тебя по-настоящему начнут уважать.

Не обращай внимания на советы некоторых учителей и педагогов, которые твердят обратное. «Наплюй на обидчика и забудь. Так будет правильней».

Разберись с обидчиком с глазу на глаз, если не хочешь публичных выяснений. Под этим я не подразумеваю драку. Просто подойди и скажи человеку в лицо: «Слушай, мне неприятно, когда ты так со мной обращаешься. Будет лучше, если ты прекратишь делать это». Если человек адекватный, он осознает ошибку и перестанет тебя задирать. Он сразу же почувствует твою силу и уверенность.