Школьный буллинг: почему одни дети травят других и как защитить своего ребёнка от насилия

Признаки жертвы в школьном буллинге – как понять, что ребенка травят другие дети?

Далеко не каждый ребенок признается родителям, что он стал жертвой буллинга

И сберечь ребенка от моральных страданий и глубокой психологической травмы поможет только внимание родителей к малейшим изменениям его состояния

Как правило, о травле ребенка в школе могут сказать следующие симптомы:

• Ребенок часто идет на поводу у других детей, боится выражать собственное мнение.
• Ребенка часто обижают, оскорбляют, высмеивают.
• Ребенок не способен защититься в драке или споре.
• Синяки, порванная одежда и портфель, «потерянные» вещи – частое явление.
• Ребенок избегает толпы, групповых игр, кружков.
• У ребенка нет друзей.
• На переменах ребенок старается оставаться вблизи взрослых людей.
• Ребенок боится выходить к доске.
• У ребенка нет желания идти в школу или на внеклассные занятия.
• Ребенок не ходит в гости к друзьям.
• Ребенок часто находится в стрессовом состоянии, плохом настроении. Может огрызаться, грубить, или замыкаться в себе.
• Ребенок теряет аппетит, плохо спит, мучается от головной боли, быстро устает и неспособен на концентрацию внимания.
• Ребенок стал хуже учиться.
• Постоянно ищет предлоги не ходить в школу и стал часто болеть.
• В школу ребенок ходит разными маршрутами.
• Карманные деньги часто пропадают.

Конечно, эти признаки могут означать не только буллинг, но если все этим симптомы вы находите у своего чада – срочно принимайте меры.

Договариваются не дети, а системы воспитания

Что делать родителям, которые оказались в подобной ситуации? Мнения специалистов здесь расходятся. Одни считают, что взрослые непременно должны вмешаться в конфликт, поскольку он травмирует детскую психику (не говоря уже о более трагических случаях, когда дело доходит до применения насилия). Другие, напротив, выступают за то, чтобы ребенок учился сам решать свои проблемы, иначе он будет всю жизнь убегать от них и вырастет слабым и беззащитным.

Всегда следует помнить, что издевательства, пережитые в детском возрасте, так или иначе отразятся на психике ребенка, когда он вырастет, просто у кого-то это проявится в меньшей степени, у кого-то – в большей.

Фото: YAY/TASS

«Я семейный психотерапевт, поэтому работаю не только с детьми, но и со взрослыми. И я часто сталкиваюсь с тем, что, когда человек уже вырастает, в нем сохраняется обида, потому что он не мог сам справится с какой-то ситуацией без помощи взрослых, но взрослые отнеслись к этому легкомысленно (по-детски!) и не смогли ребенку помочь. И потом ребенок всю жизнь понимает, что у него никогда нет поддержки, что он может положиться только на себя, у него нет доверия к обществу», – отмечает Наталья Наумова.

Почти всегда конфликты между детьми произрастают из непонимания, разных взглядов на жизнь, которые, в свою очередь, формируются внутри каждой семьи. Поэтому любые конфликты между детьми должны решать именно взрослые, считает имидж- и этикет-инструктор, специалист в вопросах светского и делового позиционирования Ксения Ферзь.

Если вам пришлось инициировать такой диалог, то вы говорите другому родителю: «Я вынужден (а) обратиться к вам, чтобы уладить конфликт между нашими детьми и избежать его в будущем». Здесь надо выяснить: а родитель вообще понимает, что и как думает его ребенок? Потому что бывают случаи, когда дети находятся вообще не под родительским контролем. То есть вы в этом процессе можете выяснить, какое влияние имеет родитель вашего «обидчика» на своего ребенка. Может быть, он не имеет никакого влияния, и проблему надо решать только через «менеджера» учебного заведения, то есть через завуча или директора. Если его решение вам не подходит, то вы предлагаете свою альтернативу: это может быть либо перевод в другой класс, либо дистанцирование в рассадке, либо какие-то еще решения», – говорит Ксения Ферзь.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал

Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Как общаться с маленьким манипулятором? Если родители замечают явные перекосы в поведении ребенка и попытки манипулирования, следует изменить тактику воспитания.

Что делает ребенок, чтобы добиться своего и получить желаемое?

Если ребенок просто устал от того, что родителей нет рядом, то начинает проявлять повышенную активность: бегает, кричит, залезает, куда не следует

Все усилия направлены на то, чтобы обратить на себя внимание любым образом. Маме надоест детское бесчинство, рано или поздно она окрикнет или одернет ребенка

• Манипулирует болезнью. Дети хорошо запоминают реакцию взрослых. Заболев, ребенок получает маму в полное распоряжение, а бонусом добавляются забота, вкусная еда, мультики и незапланированные подарки. То, что болезнь может сработать в пользу ребенка, тот осознает быстро. И вполне может начать симулировать, чтобы добиться своего.
• Проявляет агрессию, идет на прямой шантаж и закатывает истерики. Если вышеописанные методы не сработали, ребенок может шантажировать родителей, угрожать чем-то и нападать с кулаками и криками. «Купи машину, а то я буду кричать и не уйду из магазина», «Пусти гулять, а то я выпрыгну с балкона», «Отдай игрушку, а то я тебя стукну» — такие способы манипулирования могут применяться во многих случаях.
• Слезы, обида, молчание, уход в себя – популярные инструменты манипулятора. Казалось бы безобидные, но какие действенные! Давить на жалость – главная цель подобных уловок.

Визуализация: заранее помогаем ребенку избежать травли и буллинга

Визуализация – это техника, с помощью которой человек представляет себе комфортную или расслабляющую ситуацию, или серию таких картинок. Исследования показывают, что люди, которые представляли определенную ситуацию, с течением времени начинали вести себя точно также. Воображаемый образ оказывает очень сильное влияние на поведение человека, а также на результат разных ситуаций в его реальной жизни. Это поможет ребенку заранее избежать травли и буллинга.

Визуализация дает человеку возможность создавать «внутренние образы», благодаря которым он не должен принимать на свой счет или верить в то, что говорит ему обидчик. Посредством воображаемых картинок, дети могут видеть и чувствовать себя защищенными от неприятных ситуаций. Например, ребенок может представить, как насмешки и другие неприятные слова отскакивают от его «защитной брони», словно шарики, или как он отбивает каждое слово в направлении обидчика бейсбольной битой или теннисной ракеткой. Например, мальчик или девочка могут подумать:

• «Я — художник, и если нужно, то перерисую образ всех слов-насмешек»
• «Я — певец и заглушу все обидные слова песней»

Объясните сыну или дочери, что он или она может использовать визуализацию, чтобы представить, как использует слова поддержки и уверенно выходит из любой дискомфортной ситуации.

Способность мысленного представления у детей дошкольного возраста, позволяет имитировать модель поведения, которой в данный момент нет. Например, он может представить другого ребенка, который благополучно прекратил словесное издевательство. Мысленное представление ежедневных ситуаций, успешное поведение во взаимодействии со сверстниками и решение каких-то проблем, затем переходят в реальные жизненные ситуации.

Вы можете позаниматься с ребенком при помощи простых упражнений с мягкими маленькими мячиками:

• Напишите на них слова насмешек и оскорбления, которые ребенок слышал в свой адрес со стороны сверстников.
• Бросайте их в малыша, который представляет, как эти слова отскакивают от него.

Это наглядно поможет ребенку понять, что он не должен буквально воспринимать то, что обидчик говорит или приказывает делать. Он будет представлять, как эти слова отскакивают обратно, потому что не имеют к нему никакого отношения.

«У ребенка осталось ощущение, что он изгой»

Травля со стороны сверстников и даже педагогов – это тяжелый удар для ребенка, но в данной ситуации родителям хотя бы примерно понятно, как действовать и к кому обращаться. А что делать, если вашему ребенку делает замечание посторонний человек? Такие вещи – далеко не редкость, и степень агрессии незнакомцев может быть разной. Одно дело, когда сосед мягко указал вам на то, что ваш ребенок ведет себя некорректно, и вы быстро уладили проблему, и совсем другое – когда незнакомец начинает при вас (или, что еще страшнее, когда вас нет рядом) кричать на ребенка, отчитывая его и всячески унижая.

Фото: YAY/TASS

Очень часто в роли взрослого-антагониста выступает и знакомый ребенку человек – например, родитель одноклассника. Подобная история произошла с практикующим судебным экспертом Кристиной Авериной. Она сама является профессиональным медиатором и помогает разрешать семейные конфликты, защищая права детей. Недавно ей пришлось отстаивать права ее собственной дочери.

К счастью, после ее выступления на собрании администрация школы постаралась вникнуть в случившееся. Но сколько еще таких проблем так и остались (и останутся) нерешенными!

«Самое главное – это то, что я уберегла своего ребенка от попадания в ситуацию неуспеха. Являясь профессиональным медиатором, уверена, что во всех этих конфликтных историях с участием детей, дети – заложники ситуации. Решение проблемы – в развитии навыков поведения в конфликте, чему необходимо учить и детей, и родителей, и педагогов! Этим необходимо заниматься системно, используя методологию и подходы школьной медиации. Школьная медиация это не еще одна должностная обуза для педагогов, а приносящая реальные результаты образовательная технология, обучающая достойно выходить из ситуации конфликта и помогающая защитить ребенка от произвола взрослых», – считает Кристина.

А вот маме семиклассника Славы повезло меньше. Она также попросила помощи у администрации школы, написала заявление. Но на этом все и закончилось.

Единственным человеком, который мне позвонил, была мама одного из обидчиков, его бывшего одноклассника, с которой мы очень хорошо общались. Узнав обо всей этой ситуации, она была в шоке от своего ребенка и извинилась за него. И потом даже сам этот мальчик нашел Славу, поговорил с ним, извинился и сказал, что перегнул – поддался стадному чувству. Но на этом все сошло на нет, и я очень из-за этого расстроена, потому что, как итог, ребенок так и остался с этой травмой, с этим ощущением, что он изгой и какой-то недоделанный. У меня остался осадок именно оттого, что мы, взрослые, не помогли ребенку», – вздыхает мама школьника.

Впрочем, пока страсти поутихли, и Евгения надеется, что в следующем году издевательства над ее сыном не продолжатся. Слава, кажется, тоже настроен оптимистично и не намерен бросать любимый футбол: часами играет в FIFA на смартфоне и ждет, когда ему купят новые обещанные бутсы на следующий сезон. Только вот заикание отказывается пропадать, и глазами он стал моргать чаще, чем обычно.

Как бороться с буллингом

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон.

Что делать родителям

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее.

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок

Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

• «Я тебе верю». Это даст ребёнку понять, что вместе вы справитесь с проблемой.
• «Мне жаль, что с тобой это случилось». Это сигнал, что вы разделяете его чувства.
• «Это не твоя вина». Покажите ребёнку, что в этой ситуации он не одинок, многие его сверстники сталкиваются с разными вариантами запугивания и агрессии.
• «Хорошо, что ты мне об этом сказал». Докажите, что ребёнок правильно сделал, обратившись к вам.
• «Я люблю тебя и постараюсь сделать так, чтобы тебе больше не угрожала опасность». Эта фраза позволит ощутить защиту и с надеждой посмотреть в будущее.

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания

Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах

Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает.

Однако к сожалению, не все родители находят поддержку со стороны школы. Тогда почти единственная «опция» — уход на семейное образование. Просто смена школы не всегда работает, так как травля может повториться. Во время семейного обучения у вас будет достаточно времени на обсуждение с ребёнком его травмирующего опыта.

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

1. Рассказывать о случаях буллинга взрослым, которым доверяешь, — правильно, это не стукачество.
2. Нужно укреплять самооценку и вести себя уверенно. Быть настойчивым и сильным (хотя бы внешне).
3. Нельзя надеяться отомстить с помощью ещё большей жестокости. Это приведёт к новым проблемам. Лучше искать друзей среди сверстников и использовать самое мощное оружие против агрессии — юмор.
4. Необходимо избегать ситуаций, в которых возможна травля, и отклонять предложения поучаствовать в ней.

5. Если стал свидетелем насилия, нужно немедленно привести кого-то из взрослых или посоветовать жертве пойти за помощью к родителю или учителю, которому она доверяет.

Алгоритм для родителей

Если вы поняли, что ребенка обижают в школе, или он сам рассказал вам об этом, обязательно вмешивайтесь в ситуацию. Многим кажется, что помощь родителей только все испортит, но ни жертва, ни агрессор не смогут остановить насилие без вмешательства взрослых.

Обязательные для родителя шаги:

1. Обязательно поговорите с ребенком. Объясните ему, что он не виноват в том, что с ним произошло, и что жертвой агрессора мог стать любой. Не обвиняйте его, не говорите, что он мог бы что-то изменить, если бы лучше учился или был более сговорчивым. Ребенок должен ощущать вашу полную и безграничную поддержку. Он должен знать, что в самой сложной ситуации он может рассчитывать на вашу помощь.

2. Разработайте алгоритм действий. Постарайтесь придумать стратегии поведения для каждой возможной ситуации. Помните, что игнорирование не решает, а только усугубляет проблему. Вместе с ребенком придумайте спокойные ответы на оскорбления. Расскажите, что не стыдно обращаться к учителю, если у него забрали какую-то вещь, что-то сломали или приклеили жвачку на стул

Научите его привлекать внимание и просить помощи у взрослых, если агрессоры хотят причинить ему физический вред

3. Обратитесь к учителю. Поговорите с классным руководителем ребенка о травле. Предложите совместные внеклассные активности для учеников класса, с помощью которых дети могли бы наладить отношения и стать настоящей командой. Будьте готовы к тому, что это потребует вашей включенности в жизнь класса и школы.

Если учитель не реагирует на ваши обращения, обратитесь к администрации школы. Направьте на адрес директора письменный запрос с описанием ситуации и попросите его повлиять на проблему. Если и это не помогает, обратитесь в контролирующие органы — Управление образования вашего города, территориальный орган Роспотребнадзора, Уполномоченному по правам ребенка.

4. Пишите заявление в полицию. Снимайте побои, пишите заявления о краже и порче имущества в отделении полиции. До 16 лет ответственность за действия ребенка несут его родители. После 16 привлечь можно самого агрессора. К сожалению, это не работает в случаях эмоционального насилия, потому что доказать случаи таких издевательств очень сложно.

5. Обратитесь к психологу. Профильный специалист поможет ребенку проработать травму, развить нужные качества, которые могут противостоять травле, поднять самооценку и поддержать в трудной ситуации.

6. Смените класс или школу. Если ничего не помогает, и травля продолжается, переведите ребенка в другой класс вашей школы или подыщите ему новую школу. Если ребенок не хочет ходить в школу, обсудите с ним возможности семейного образования. Ищите такое решение, которое не скажется на качестве образования, но не будет травмировать ребенка.

Помните: травлю начинают дети, а останавливают ее взрослые. Без вашего вмешательства ситуация не изменится. Наша главная задача — защитить интересы ребенка и помочь ему преодолевать сложные испытания.

Рекомендуем для изучения

Что делать, чтобы во время подросткового периода ребенок не пустил свою жизнь под откос

Что почитать еще:

Кто участвует в школьном буллинге

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет.

Исследование о частоте проявлений буллинга в зависимости от класса, проведённое Даном Ольвеусом.

Частота проявления буллинга в школе в зависимости от пола и возраста детей

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

Распределение ролей участников и наблюдателей конфликта

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.

В психологии даже есть термин «травма наблюдателя». Часто ребёнок не может самостоятельно справиться с опытом наблюдения за продолжающимся насилием. Буллинг причиняет ущерб психическому здоровью не только жертвы, но и детей, которые находятся в позиции безмолвных свидетелей.

Учитесь бесплатно

Выбирайте доступные курсы из каталога, применяйте промокод в корзине и занимайтесь бесплатно в течение недели

Получить демодоступ на неделю

Что же делать учителю?

1. Поговорите с зачинщиками. Агрессоры уверены, что правы и их никто не видит. Поэтому даже не разговор в кабинете директора, а на начальных этапах обычный разговор даст понять — вы в луче прожектора и все ваши противоправные действия видны. Объясните детям, что их поведение недопустимо, может привести к суровым последствиям. Расскажите, что чувствует жертва.
2. Проведите разъясняющий разговор в классе. Вы можете не называть имен, но и так все и все поймут.
3. Не провоцируйте буллинг сами и не легализуйте его. Если учитель неоднократно высказывался осуждающе об одном и том же ученике, это даст детям повод думать, что это нормально. Исключите фразы типа «Из-за тебя, Семенов, мы не смогли снова пройти материал на уроке», «Опять, Иванов, ты не сделал домашнее задание. Ты подводишь весь класс», «Твои родители не занимаются тобой, я буду тебя воспитывать» и т.п.
4. Проводите игры на сплочение в классе.
5. Если это не единичный случай, то нужно подключать других специалистов — психологов, социальных педагогов и родителей. Тех, которые будут решать проблему практически в рамках своей компетентности. Возможно, это будут не только тренинги и консультации, но и беседы с родителями, выходы в семью.
6. Самый лучший способ — профилактика. Включайте в классные часы информацию о конфликтах и способах их разрешения. Не знаете какие? Приходите на вебинар «Конфликты в классе».
7. Смотрите фильмы с детьми, обсуждайте. Я предлагаю вам ниже вопросы для обсуждения классического российского фильма «Чучело» 1983, режиссер Ролан Быков. В фильме дети отстаивают свое понятие справедливости. Страх быть изгоем движет теми, кто подкладывает дрова в огонь и сжигает чучело. Принадлежность к группе снимает ответственность за поступки. Жестоки и взрослые, никто не вмешался, а классная руководитель наказывает, отменив экскурсию.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Согласие с обидчиком: быстрое разрешение конфликта, травли, буллинга

Хоть на первый взгляд это может показаться странным, но когда слова злоумышленника относятся к физическим данным или врожденным характеристикам человека, один из полезных способов остановить словесное насилие – это согласие с обидчиком. Знание ребенком того, что он может согласиться с замечанием и ответить на травлю сдержанным тоном, часто приносит облегчение, поскольку ему больше не нужно защищаться от нападок.

Например, на высказывание о пигментных пятнах на лице, ребенок может сказать: «Да, у меня много пятен!», или на обзывательство «Плакса!», ребенок может просто ответить: «Да, многие вещи заставляют меня плакать». Точно так же, к издевательству над низким ростом, ребенок может уверенным голосом, поддерживая зрительный контакт, с улыбкой сказать:

«Да, я низкий. На самом деле, я думаю, что я самый низкий в классе и даже в своей семье»

Или, например, на насмешки из-за медленного чтения, ребенок может сказать:

«Ну, это правда, я не очень быстро читаю».

Для того чтобы эта стратегия работала, ребенку важно заранее абстрагироваться от эмоций обидчика, и самое главное, чтобы он действительно верил, что нет ничего плохого в том, чтобы быть низкого роста или иметь дефекты кожи. Маленькие дети часто чувствуют себя слишком обиженными, поэтому наиболее оптимальной стратегией является использование техники внутренней речи или принятия, описанные выше по тексту

Однако учащиеся старших классов могут отвечать, преувеличивая замечания сверстников, так как слова, доведенные до крайней точки, теряют свое значение. Чтобы облегчить потенциальную агрессию, родители могут предложить ребенку придумать возможные ответы, которые он может направить обидчику. Это могут быть фразы:

• «Ты прав!»
• «Мне часто говорят это!»
• «Я часто так делаю!»

Если ребенок чувствует себя «не в своей тарелке», то есть если он сам не принимает особенности своей внешности, из-за которых его дразнят сверстники, то эта стратегия не приведет к успеху. Другими словами, если ребенок считает свою особенность плохой или некрасивой, то он будет воспринимать слова нападающего, как подтверждение своей собственной точки зрения. Например, на издевательства над лишним весом, ребенок может просто отвлеченно сказать что-то вроде:

«Да, я знаю, что я полный»

Однако, такой ответ может привести к чувству стыда, и лучше выбрать другую стратегию

Поэтому важно, чтобы родители поощряли самоуважение и укрепление самооценки малыша