Ребёнок угрожает сбежать из дома: что делать?

«Группы смерти» глазами православных психологов

Основная целевая аудитория подобных сообществ – школьники. В их новостных лентах подписчики регулярно видят множество фотографий самоубийц, видеоролики с мертвыми людьми, криминальные новости и т.д.

В некоторых сообществах предлагают «поиграть» в самоубийство. На молодежном сленге это называется «выпилиться». Игрока добавляют в закрытое обсуждение и с ним начинают вести системную работу по промыванию мозгов, присваивается номер, даются различные задания, а в дальнейшем указывается способ суицида и начинается обратный отсчет времени. На подготовку потенциальному самоубийце отводится около 50 дней.

«Нет никаких сомнений, что администрация подобных сообществ, а также их кураторы в совершенстве знакомы с подростковой психологией. Мельчайшие психофизиологические потребности и особенности школьника учтены этими людьми детально. В такие сообщества активно приглашают молодых парней и девушек, испытывающих трудности во взаимоотношениях со сверстниками, поссорившихся с родителями, учителями или другими взрослыми, неудовлетворенных своей внешностью, одиноких, «уставших» от жизни. Им предлагается стать участниками «особой», тайной группы, обособленной от взрослых, заявить о себе, стать «героем», прославиться. Все это, конечно, не что иное, как коварная и ужасная по своим последствиям манипуляция сознанием молодежи», — заявляет Никита Сергеевич Яночкин.

Ольга Александровна Лезникова также отмечает, что потенциальные участники этих групп — подростки, испытывающие сильнейший дефицит внимания со стороны близких: «Даже модераторы из групп смерти (чаще всего это закрытые группы, и существует отбор), прежде чем принять в свою группу ребёнка, просматривают его страницу, а родители чаще всего не интересуются, чем увлёкся ребёнок. Если родители отчуждены, озабочены своими проблемами, то ребёнок ищет общение на стороне, эстетизирует смерть, играет в игры со смертью. В группах смерть подается как нечто любопытное, привлекательное, единственный выход из проблем, а трансляция «самовыпила» — как героический поступок».

«Таких групп не одна сотня, а может быть и больше. Над сознанием участников таких групп ведется высокопрофессиональная интервенция деструктивными концептами, установками, ведущими к добровольному суициду», — подчёркивает системный и искусственно формируемый характер проблемы Николай Николаевич Соколов. 

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать

Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать

И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами

Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность

А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции

Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям

Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

Подросток вернулся домой: как реагировать родителям

Первое, что стоит предпринять после возвращения – поблагодарить за то, что живой. Родителей одолевают разноплановые эмоции: злость, обида, разочарование. Хочется по приходу ребенка высказать все от негодования. И тем не менее, задача взрослых иная:

1. Обнять.
2. Сообщить о том, как вы рады, что подросток нашелся.
3. Успокоить чадо, ведь момент прихода домой – это стресс. Он не знает, как вы будете реагировать, боится скандалов и разборок. Избавьте его от нравоучений и истерики.
4. Если ребенок хочет поговорить – слушайте и внимайте каждому слово. Не перебивайте, не высказывайте мнение или недовольство.
5. Обогрейте и накормите.
6. Сообщите всем, что подросток уже дома, чтобы не беспокоились.
7. Скажите ему: «Я так волновалась за тебя. Несмотря на все причины, мы все решим. Дороже тебя у меня нет и не будет. Мы найдем компромисс и все наладим».

Самое важное – дать понять, что его семья и дом именно то место, где его действительно любят, он нужен и не хотят потерять

Свежие новости

8 октября, 21:11      124 Известный путешественник и телеведущий призвал оберегать Байкал
Джон Уоррен выступил в Москве.

8 октября, 21:00      307 Страх перед коронавирусом. Боятся ли улан-удэнцы заразиться?
Ответы горожан на вопросы ВЦИОМ – далее.

8 октября, 20:19      185 Инсталяции и перфоманс. В Улан-Удэ открылся 25-й Книжный салон
Зрители увидят онлайн-презентации книжных новинок и издательств.

8 октября, 19:25      479 Дети отказываются играть на площадках в микрорайоне Улан-Удэ
Разбираемся в претензиях юных горожан.

8 октября, 19:01      978 В Бурятии возобновляют работу фудкорты в торговых центрах
Но только при соблюдении строгих санитарных требований.

8 октября, 17:47      1 059 Жителю Бурятии из-за соседей пришлось снести коровник
Спор соседей привел к судебным разбирательствам.

8 октября, 17:30      1 626 Жителя Забайкалья признали виновным в гибели 6-летнего ребенка
Девочка попала под поезд.

8 октября, 16:57      405 Сельхозорганизации Бурятии могут заявить о своих брендах на всю страну
В Москве стартовал национальный конкурс «Вкус России».

8 октября, 16:50      494 В Бурятии после капремонта открыли участок автодороги «Романовка – Багдарин»
На работы потратили более 315 млн рублей.

8 октября, 16:43      1 128 «Мы крепимся». Врач из Улан-Удэ рассказал о работе в это непростое время
Самое сложное, по его словам, быть в защитном костюме по 6-7 часов.

8 октября, 15:25      1 483 Названа «вопиющая» ошибка при варке картофеля
Из-за нее многие питательные вещества испаряются.

8 октября, 15:25      5 601 В Улан-Удэ по факту исчезновения 24-летней девушки возбудили уголовное дело
Напомним, Валерия Ванкеева пропала вечером 5 октября.

Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?

Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:

1. Приготовление еды. Ребенок должен уметь готовить несколько видов блюд. Суп, борщ. Каши, крупы. Картошку. Макароны. И так далее.
2. Стирка вещей. Ребенок должен уметь стирать все виды одежды. Как трусы, носки, так и штаны/футболки/пайты. В том числе, и дорогие вещи.
3. Мытье обуви. В обязательном порядке научите ребенка мыть обувь. И очищать ее от следов грязи. Если не научить ребенка делать этого, то он всегда будет ходить в запачканной обуви.  
4. Глажка. В обязательном порядке научите ребенка пользоваться утюгом. И разглаживать все свои вещи. Для того, чтобы он всегда выглядел опрятно.
5. Мытье полов. Научите ребенка мыть полы. Скажите, что делать это в квартире ему предстоит минимум раз в 7 дней. 
6. Уборка пыли. Научите ребенка протирать полки. Избавляться от пыли.
7. Мытье мебели. Научите ребенка оттирать мебель, если она пачкается. 
8. Порядок в шкафу. Научите ребенка соблюдать порядок, когда он раскладывает свои вещи. В обязательном порядке давайте ему возможность расфасовывать одежду по разным частям шкафа. И делать так, чтобы вещи лежали компактно. Не комкались.
9. Чистоте. В обязательном порядке научите ребенка содержать квартиру в чистоте. Не разбрасывать в ней вещи. Мыть за собой посуду. Раскладывать одежду по полкам вовремя. Не допускать того, чтобы квартира захламлялась другими вещами.
10. Выносить мусор. Скажите ребенку, чтобы не забывал выносить мусор. Делал это как минимум раз в день. Чтобы мусор не скапливался и не издавал в квартире неприятный запах.
11. Вести себя прилично. Не звать больше одного друга за раз. Не устраивать шумные вечеринки. Не злоупотреблять алкоголем. Не курить сигареты. И уж тем более не употреблять наркотики.

Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас

И никаких проблем при переезде у него не возникнет.

Как помочь ребенку наладить общение с одноклассниками?

Дети в начальной школе не всегда понимают, как наладить дружеское общение с одноклассниками. В силах родителей помочь своему чаду улучшить коммуникативные навыки и объяснить, как можно избежать или решить конфликтные ситуации.

Отношение родителей к окружающим зачастую становится определяющим в умении ребенка общаться с другими ребятами. Можно выделить две ситуации, которые повышают риск неприятия малыша сверстниками. Одна из них — это замкнутые, необщительные родители, не способные научить свое чадо эффективному взаимодействию с детьми и взрослыми. Когда кроха видит, что мама и папа сторонятся людей и проводят большую часть времени в уединении, они неосознанно перенимают эту модель поведения. Ведь родительский пример авторитетен для любого ребенка.

Другая ситуация — это родительская агрессия по отношению к окружающим. Нередко можно встретить взрослых, которые винят в своих проблемах других и занимают довольно крайнюю позицию. Дети таких родителей обычно ведут себя агрессивно и эгоистично в коллективе, из-за чего у них не получается по-настоящему сдружиться со сверстниками.

Однако стоит признать, что чаще всего проблемы с общением возникают у робких, нежели эксцентричных детей. Поэтому стеснительный и замкнутый ребенок остро нуждается в помощи взрослых. 

По наблюдению психологов, многие дети, у которых не ладятся отношения в коллективе, совершают одну и ту же поведенческую ошибку: они проявляют излишнюю эмоциональность и обидчивость. Когда ребенок легко поддается на провокации одноклассников, рыдая или крича из-за мелкого замечания в свой адрес, сверстники это замечают и начинают пользоваться. 

Разумеется, родители должны объяснить ребенку эти моменты, даже если у него никогда не было конфликтов с одноклассниками

Необходимо донести мысль о том, как важно управлять своими чувствами, сдерживать эмоции и вести себя спокойно, общаясь с людьми

Советы родителям

Чтобы вовремя помочь малышу наладить отношения с одноклассниками и не допустить конфликтов, мягко контролируйте ситуацию. Не все дети могут рассказывать родителям о своих проблемах. И чем старше ребенок, тем больше он замыкается в себе, отгораживая свою личную жизнь от членов семьи.

Стоит регулярно проявлять интерес к делам своего малыша, но делать это очень ненавязчиво.

Если у вашего чада есть определенные проблемы, будь то нервные тики или необходимость принимать лекарство по часам, обязательно предупредите об этом классного руководителя, чтобы он помог ребенку почувствовать себя комфортно в классе при этих обстоятельствах.

В случае, когда у ребенка уже были неприятные столкновения с одноклассниками, посоветуйте ему немного переменить тактику поведения.

Например, предложите ему похохотать вместе с ребятами над обидной шуткой, вместо того чтобы размахивать руками и кричать.

Если же малыш, напротив, слишком робкий, пусть он посмотрит в глаза нападающему сверстнику и покажет, что готов дать отпор. Поведение по непривычной схеме может выбить окружающих из колеи и прекратить конфликты. 

  И самое главное: развивайте у ребенка уверенность в себе. Именно родители лучше всех могут помочь преодолеть комплексы и фобии, в том числе страх общения. Но если члены семьи слишком критичны или требовательны к малышу, это будет только усугублять ситуацию.

Спокойные родители, с пониманием относящиеся к детским неудачам и успехам — залог уравновешенного, счастливого и общительного ребенка.

Жизнь на работе: пуфики и тараканы

Мы прожили у моих знакомых около 2 месяцев, а после пришла дурная весть: бабушка скоро вернется. Пришлось снова думать о том, как и куда переезжать. Сбережений за пару месяцев, к сожалению, не появилось. За коммунальные услуги мы платили, как и за продукты. Также были расходы на одежду, лекарства и прочие непредвиденные траты. Удалось накопить около 5000.

Делать было нечего, пришлось звонить родителям и временно проситься обратно. Они были не в восторге, но отказать не смогли. Через пару дней я поделилась ситуацией с начальником в антикафе. Он сказал, что я могу пожить и прямо на работе. Как никак, а там есть душ, микроволновка, от метро недалеко. Я согласилась. Пару недель мы жили там на постоянной основе. Из минусов:

1. В рабочее время заведения никакого личного пространства, но с 00 до 12 можно творить, что душе угодно.
2. Дело уже было осенью. было очень холодно по ночам.
3. Не было полноценных диванов, приходилось спать на пуфиках.
4. Там жили тараканы.

Как избавиться от насекомых? История нашей читательницы: Борьба с мокрицами и чешуйницами.

В свою очередь, моя подруга поговорила со своим начальником в квест-руме. Начальник рассказал, что в Подмосковье у него есть двухкомнатная квартира, в ней никто не живет, сдавать пока не хочет. Ремонт так себе, расположение тоже, а с нас требуется только своевременная оплата коммунальных услуг по квитанциям. Мы, конечно же, согласились. В этот же день поехали в Ашан и купили кучу домашних принадлежностей на 7000 рублей.

Квартира оказалась, мягко говоря, в ужасном состоянии. Застоявшейся запах пожилых людей (его не описать словами, но он знаком всем), километры паутины по углам, отсутствие стиральной машины, желтые прокуренные потолки и окна, из которых сквозило. Но было не до выпендрежа: либо жить на работе, либо здесь.

Жилье предоставлялось до тех пор, пока подруга работает в квесте. Работа более чем устраивала и приносила около 30 тысяч ежемесячно.

Со временем я уволилась из магазина настольных игр и антикафе – совмещать было трудно и пошла работать в другой квест-рум. На двоих у нас получался неплохой доход: около 50-60 тысяч. При условии отсутствия необходимости платить за аренду нам было более чем достаточно.

Мы достаточно благополучно прожили там год, после всё опять омрачила плохая новость.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?

Правило о совместном проживании ребенка с родителями строго работает до его 14-летия. В законе нет четкого указания на то, с кем должны и могут жить дети старше 14 лет. Но есть норма о том, что подростки в возрасте от 14 до 18 лет – это все еще дети2.

Дети, как сказано выше, имеют право на совместное проживание со своими родителями или одним из них. При нахождении ребенка под опекой до 14 лет или попечительством после достижения этого возраста действуют те же правила: ребенок проживает с опекуном или попечителем. В исключительных случаях, когда совместное проживание с попечителем нарушает права ребенка, закон допускает их раздельное проживание. Необходимыми условиями для этого являются: возраст ребенка – старше 16 лет, наличие согласия органа опеки и попечительства. В отношении родителей такой возможности законом не установлено.

Недавно «АГ» получила письмо от 16-летней девушки, которая не хотела жить с мамой и спрашивала, имеет ли она право проживать со своим молодым человеком.

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

Проявите внимание

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Точно ли ваш ребенок пропал?

Мобильные телефоны должны были стать «таблеткой от нервов» для беспокойных родителей,  вместо этого  умножают наши тревоги. Вспомните свое детство, когда мобильная связь была дорогим удовольствием, а то и вовсе не существовала. Шататься по городу с друзьями после уроков – это же было святое! Десятиминутная дорога до дома растягивалась на час, а то и на два. Как выжили наши бедные родители, уму непостижимо!

Если ребенок давно должен быть дома, а его все нет, обзвоните родственников (вдруг вы забыли, что ребенок собирался навестить бабушку), друзей и одноклассников. Если у вас нет их телефонов – позвоните учителю.

При разговоре с друзьями ребенка объясняйте, что не собираетесь его ругать или наказывать —  вам важно знать, что он жив, здоров, не стал жертвой преступников, и что вы скоро обратитесь в полицию. Расспросите о происшествиях недавнего времени: не было ли конфликтов, о которых вы не знали? В каком настроении был ребенок? Какие у него были планы? Даже если друзья вашего ребенка не станут «сдавать» его вам, они найдут способ с ним связаться и предупредить, что домашние в панике. Скорее всего, он сочтет за лучшее связаться с вами и успокоить

Обязательно отмечайте, кто из друзей ребенка мнется при ответах, сомневается, путается. Возможно, он знает больше, чем вам сказал

Скорее всего, он сочтет за лучшее связаться с вами и успокоить. Обязательно отмечайте, кто из друзей ребенка мнется при ответах, сомневается, путается. Возможно, он знает больше, чем вам сказал.

Если обзвон не дал никаких результатов, проверьте, все ли на месте. Документы, деньги, любимая одежда и гаджеты — все на своих местах? Наконец, не лежит ли где-нибудь записка для вас?

Разумеется, не стоит звонить в полицию всякий раз, когда ребенок задерживается на 10 минут или не ответил на телефонный звонок.

Трудный возраст

Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.

Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.

В своей работе психологи очень часто сталкиваются с тем, что субъективное восприятие подростков очень сильно отличается от той реальной ситуации, которая существует. Например, родители говорят о том, что в семье много уделяется внимания детям, что все выходные проводятся вместе, что все сделано для того, чтобы у их отпрыска была хорошая модная одежда и гаджеты «не хуже, чем у других». Но нечаянно брошенные фразы в беседе с психологом, результаты психологической диагностики, рисунки, которые создает подросток, — все выражает крик о ненужности и непонятности.

Отчасти это происходит потому, что у подросшего ребенка другие критерии любви. Ему может казаться, что запреты и критика родителей, выставление требований к выполнению домашних обязанностей и школьной успеваемости, — придирки. На приеме психолога 14-летний мальчишка, попавший в кабинет специалиста после демонстративной суицидальной попытки, сказал: «Её (мать) волнует только то, что у меня в дневнике и в комнате, а на то, что у меня в душе ей плевать». Неправильное восприятие реальности и сильные душевные переживания приводят к тому, что подросток находит все новые и новые доказательства того, что он ничего не значит для окружающих, что «всем будет легче без него». День ото дня растет уверенность, что ничего изменить нельзя.

Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.