Что делать, если ребёнок дерётся в школе

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками. 1. Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня. Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно. 2. Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: «Как вы ведете себя, когда вас дразнят?». Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир. • Притвориться невидимым. • Уйти, даже не взглянув на них. • Посмотреть на что-то другое и засмеяться. • Сделать вид, что вас это не волнует. • Сохранять спокойствие. • Принять полностью отстраненный вид. • Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей. 3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: «Почему ты сказал это?» или «Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?» 4. Пользоваться формулой «Я хочу». Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов «Я хочу» и твердо излагать, чего он хочет: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить». Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно. 5. Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример. Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпичноголовый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим. 6. Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги GoodFriendAreHardtoFind(«Хороших друзей трудно найти») предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: «Ты дурак». Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: «Ну и что?», «Да что ты!», «И что дальше?» или «Спасибо, что просветил меня»

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш застенчив от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад. Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Что именно?

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?

Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище «ябеда», дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его самооценку, а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ

Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв — оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому

Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка

Какие дразнилки несут опасность?

Дразнилки среди детей — явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду.

Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет “агрессора” и “жертвы”.

Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе

Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите.

Почему дети делают это?

Можно разделить причины на три основные категории:

Выражение негативных чувств

Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас

Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!

Для собственного удовольствия

Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду

Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: “Такое говорить нельзя”, и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами.

Плохая привычка

Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что “ребенку нужно не мешать выражать свои чувства”, в какой бы форме они не выражались.

Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!

Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании.

Буду рада видеть вас в числе подписчиц!

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Личная расправа над обидчиками. Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.

Внушение ложных понятий. Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.

Словесный шантаж родителей обидчиков

Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее

Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.

Моральное «добивание» жертвы преследований. Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.

Жалоба на педколлектив. У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать — они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.

Перевод в другой сад (школу). Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке

Как поговорить с ребенком

Если родитель подозревает, что над ребенком издеваются, для начала нужно поговорить с ним об этом, а не бежать в школу и закатывать скандал. Нельзя спрашивать ребенка в лоб, давить и устраивать допросы — так он закроется еще больше.

В разговорах о травле важно учитывать возраст ребенка. Если он учится в начальной школе, можно разузнать всё через игру, например через сказку с договариванием

Имя главного героя должно быть созвучно с именем ребенка, чтобы ему было легче ассоциировать себя с ним. Например, ребенка зовут Вася, а персонажа сказки — Ваня. Сказка должна звучать примерно так:

Теплым осенним утром мальчик Ваня идет в школу, и думает о том, что… По пути в классный кабинет Ваня встречает одноклассника Диму, и мальчишки… Когда Ваню вызвали к доске на уроке математики, учитель сказал ему, что… На перемене Ваня…

Все пробелы должен восполнить сам ребенок. Если он говорит, что не знает, что было дальше, и отказывается договаривать — это защитная реакция. Тогда родителю нужно сказать: «Давай придумаем, это же сказка

Что бы ты нафантазировал?» Важно показать ребенку, что это игра, чтобы он расслабился. Через якобы придуманные ответы ребенок расскажет родителю о том, что его волнует.

Со старшеклассником нужен другой подход

Важно установить безопасную зону, наладить эмоциональный контакт и уже потом аккуратно спрашивать. Даже если ребенок не хочет рассказывать о проблеме, родителям нужно проговаривать, что для них это важно и что ребенок ни в чем не виноват

Например, сказать: «Мне кажется, что с тобой что-то происходит, и я переживаю. Я точно знаю, что причина не в тебе. Если что-то идет не так, ты не должен справляться с этим сам. Обращаться за помощью нормально, в сложных ситуациях должны разбираться взрослые».

Ребенку не нужно, чтобы родители обещали «разнести» обидчика, школу и всех вокруг. Сдержать эмоции бывает непросто, но ребенку нужен спокойный взрослый, рядом с которым он чувствует себя в безопасности, знает, что его понимают и что родители на его стороне. Не стоит сразу брать проблему в свои руки, нужно спросить у ребенка, как бы он хотел поступить — это даст ему почувствовать контроль над ситуацией.

Нет волшебной фразы, которая поможет мгновенно разговорить ребенка — на то, чтобы наладить эмоциональный контакт с ребёнком, понадобится время

Нужно уделять детям внимание постоянно, а не приставать с расспросами за пять минут до выхода из дома. Нужно почаще собираться всей семьей, интересоваться мнением ребенка по разным вопросам и не пытаться контролировать каждый его шаг

Но все эти методы больше подходят для профилактики: чтобы проблема не начала расти и ребёнок знал, что он всегда может обратиться к родителям. Если все очевидно и ребенок регулярно приходит домой в синяках, не стоит ждать, пока он захочет открыться родителям, — лучше сразу обратиться к психологу.

Другая школа

Если ребенок настаивает перевести его в другую школу из-за конфликта – тут нужно подумать. Все, наверное, зависит от конкретной ситуации. Но, как правило, это ситуации не меняет. Детские психологи рекомендуют решать конфликт на месте. Ведь, подобная ситуация, может повториться и в новой школе. А это может усугубить ситуацию. Ребенок может снова «сбежать» от дальнейших неприятностей. Из этой ситуации, он не сделает никакого для себя вывода.

Но если ты уже окончательно решила перевести своего ребенка в другое учебное заведение – перед этим поговори с ним. Объясни, что в новой школе ему с первого дня придется отстаивать свою позицию, чтобы такого не повторилось. Расскажи малышу, как нужно будет поступать в той или иной ситуации. Если же за твоим малышом сложилась репутация «плаксы», «задаваки», «тихони» — посоветуй ребенку оставаться самим собой. Но, при этом советуй ему быть более самокритичным по отношению к себе следить за своим поведением и не повторять прежних ошибок.

Итак, если у твоего малыша с одноклассниками возник конфликт – лучше не вмешивайся. Дай ему возможность самому разобраться в ситуации. Ведь твоя помощь может только навредить. Если же ситуация не меняется – попробуй убедить своего ребенка, что проблема не в нем, в его обидчиках. И вообще, самое главное – дари своему ребенку больше ласки, любви и внимания. Школьник должен чувствовать уверенность в себе.

Как и почему ребенка дразнят в школе

Очки. Если Вы полагаете, что вашего ребенка будут дразнить в школе из-за того, что он носит очки, не следует заранее настраивать его на это и высказывать свои опасения. Тем самым Вы можете зародить в своем чае комплекс неполноценности. Лучше позаботьтесь о том, чтобы очки у ребенка были удобными, модными и красивыми.

Вес ребенка. Вторым моментом, из-за которого ребенка могут дразнить в школе, является вес. Худого ребенка могут обзывать «скелетом», «дистрофиком», полного «толстяком», «жирным», «жиртрестом» или «бегемотом». Что делать, если ребенка дразнят в школе из-за его веса?

Родителям в первую очередь рекомендуется следить за физической активностью и питанием отпрыска. Если у него отмечается склонность к полноте, следует искоренить в себе желание побаловать чадо чем-то вкусненьким и калорийным. Ограничьте фастфуд и сладкое, пусть налегает на овощи, крупы и фрукты.

Худых детей стоит откармливать получше. В обоих случаях полезно будет отдать ребенка в любую спортивную секцию. Полненький малыш сможет привести свой вес в норму, худой и щуплый укрепиться физически.

Ботаник. Часто детей дразнят из-за высокой успеваемости в школе. Хорошо учащихся детей именуют «ботаниками», «зубрилой», «умником», отстающих «тупыми», «дураками» прочее.

Следует научить ребенка вести себя правильно в коллективе. Объясните, что в случае успеха не стоит задираться и хвастаться. А если с какими-то предметами не ладится, посоветуйте походить на консультативные занятия или попросить одноклассников помочь разобраться со сложным материалом.

Рост ребенка. Кроме этого, ребенка могут дразнить из-за его роста. Высоких детей дразнят «дылдой», «каланчой», маленьких «карликами» или «коротшыками». В таких случаях следует стараться подбирать ребенку правильную одежду и обувь, скрывающую недостатки и выделяющую достоинства, учить его следить за движениями и осанкой.

Одежда

Дети также обращают внимание на одежду и аксессуары друг друга. В таких делах они не очень изобретательны, но при этом могут запросто дразнить тех, у кого немодная, неопрятная или не по размеру сидящая одежда, старый телефон, нет современных игрушек, которые есть у всех. Поэтому выбирая одежду своему чаду, старайтесь ориентироваться на современную детскую моду, а не только на свой вкус, чтобы ваш малыш не чувствовал себя «белой вороной» среди ровесников

Поведение. Поведение ребенка также играет немаловажную роль. Если из-за любой мелочи Ваш ребенок бросается драться, вскоре он может стать не предметом всеобщего страха и лидером класса, а «драчуном», «неадекватом» и т.д., что согласитесь не самые приятные определения. Если же Ваш ребенок на переменах всегда отсиживается за последней партой, ни с кем не общается, его могут прозвать «лохом, «тихоней» и т.д. Учить и способствовать правильному общению со сверстниками детей нужно с самых малых лет.

Фамилия и имя. Дети в школе могут дразниться из-за фамилии и имени. В таких ситуациях виноваты порой сами родители, когда называют своего ребенка очень своеобразными именами. Поэтому прежде чем дать своему ребенку имя, хорошенько подумайте о том, что когда-то ему с этим именем придется идти в коллектив. Стоит задуматься, не столкнется ли он с проблемами из-за вашей недальновидности или фантазии?

К другим причинам, из-за которых дети могут дразнить друг друга в школе, относятся его увлечения, цвет волос, внешность и др

На все это следует обращать внимание, но не рекомендуется сразу «подгонять» дитя под общепринятые нормы. В первую очередь, при социализации в коллективе стоит озадачиться вежливыми манерами, культурным поведением, правилами приличия, а не о том, годится ли ребенок для конкретного общества, достаточно ли он хорош для него

В зоне опасности те, кто слышит: «У тебя ничего не получится!»

В такой ситуации огромная ответственность ложится в первую очередь на родителей. От их общения с ребенком и тех посланий, которые ему дают, зависит, насколько он может быть устойчивым и сильным эмоционально.

Если родители говорят: «У тебя ничего не получится!», «Ты как всегда!» – у ребенка на подсознательном уровне закладывается неуверенность в собственных силах. Дети, которые росли на этих фразах, зачастую и попадают в зону опасности в школе.

Родители еще до того, как ребенок пойдет в школу, должны приучить его рассказывать им, как прошел день. Cпрашивать, как у него дела, с кем он дружит, может, кто-то обижает. Ребенок должен понимать, что разговор с родителями – это безопасно, что родители всегда на его стороне и он без страха может рассказать о своих проблемах.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от обиды. Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ

Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку.

Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: “Обзови его тоже”, “Дай сдачу”… Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.

Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами

Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя

Запоздалые пустые убеждения “ты у нас самый лучший, умный, сильный” — не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.

Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите статью «Как правильно поддерживать ребенка».

Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.

Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.

Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:

Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.

— Что случилось? — спрашиваю я у него.

— Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.

— И что в этом такого?

— Ну, что это пенал для маленьких.

— А у них что изображено?

— Машинки там всякие, супергерои…

— И ты что ответил?

— Ничего… Они посмеялись немного и ушли…

Я живо вспомнила, как это было в моем детстве… Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!

Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: “А ты назови их мексиканским тушканчиком, сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком”.

Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!

В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.

Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:

Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал — это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.
Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?
Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Или честно сказать: «Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг». Или предложить прекратить: «Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».

Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:

Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях
Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях
Психологические тесты, где каждая узнает себя
Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!
А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам

Присоединяйтесь!

Видео