Диалектика
Наша жизнь всегда была полна противоречий, с которыми приходится сталкиваться на протяжении всей жизни. Человек сам представляет собой противоречие. Жизнь устроена так, что каждый день нам приходится решать определенные проблемы, ставить цели. Взять любой процесс, социальное явление, сущность, можно обнаружить наличие противоречий. Это доказано на уровне математических гипотез. Все желающие могут ознакомиться с теоремой о неполноте, которая была утверждена ученым Гёделем.
Мы являемся частью мужского и женского одновременно. Мы так же одновременно слабые и сильные люди. У нас есть время и его нет. Примером можно привести массу. Противоречие на уровне смысла и языка представляют собой противоположные полюса. При этом, любая проблема в жизни человека представляет собой столкновение противоречий. Люди зачастую сталкивают с противоречиями, желая отбросить один из полюсов. Нам хочется быть сильными, но не признавать свою слабость. Мы хотим поступить правильно, не признавая никаких ошибок. Нельзя просто взять и выкинуть оба полюса. Противоречия можно только примирить, отыскать какой-либо синтез. Это позволит отыскать баланс одного и другого полюса.
Мысль «Никто никому ничего не должен» считается лишь одним полюсом. В качестве второго выступает аспект «Все кому-то чего-то должны». Часто люди говорят, что ему абсолютно все должны. В этом случае говорится о полной личной безответственности. Если мы практикуем мысль, что нам никто не должен, можно говорить о социальной безответственности. Таким образом, человек словно должен совершить переход из одной крайности в другую. Представьте себе, что Вас окружают лишь безответственные люди. Звучит не очень приятно, правда?
Намного хуже, когда именно психологи предлагают своим клиентам ничего не ждать от других людей. Никому не понравится жить, когда настигнут последствия эгоистического существования индивидов. Все мы знаем, что человек становится личностью, когда начинает помогать другим людям, активно участвует в процессе социального взаимодействия. Как же можно развиваться и достигать новых вершин, если мы своими руками отвергаем любую возможность для собственного продвижения?
Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.
Все фейсбучные настройки сбились и “лайки” исчезли.
Поэтому у вас есть возможность поставить их заново !)))
Что говорит Наташа
Оговорюсь, что я не поддерживаю позицию «никто никому ничего не должен» на 100%. Но есть ситуации, в которых действительно уместно так себя вести. И вот почему:
— Ты не обязан соответствовать сложившимся стереотипам. Если, к примеру, твой молодой человек настаивает, что ты обязана готовить, стирать и убирать просто потому, что ты женщина — это плохой парень. Либо вы договорились обо всём заранее, и тогда это ок. Но если нет обсуждения — нет обязанности.
— При этом обещание не равно стопроцентному исполнению. Как тогда вообще верить людям, спросите вы? Ну, это риск. Допустим, молодой человек говорит девушке, что женится на ней через год. Но за этот год он может кардинально изменить своё отношение к браку. Обязан ли он, несмотря ни на что, сдержать обещание, потому что «должен»? Мне так не кажется — нельзя ограничивать свободу выбора другого человека.
— Пока некая моральная норма не закреплена законом — ты не обязан ей следовать. Именно поэтому ты выбираешь, уступать или не уступать место в транспорте, пропускать или не пропускать в очереди женщину с ребёнком. Но в ответ можно получить порцию хейта — тебя точно так же не обязаны поддерживать.
— Конечно, на крайностях «никому не должен» и «всё прописываем в законе» не получится построить общество. Поэтому между этими двумя тезисами важен баланс — некоторые ситуации просто невозможно рассмотреть с какой-то одной стороны.
Примером может служить история моих отношений с отцом. Родители развелись ещё в моём далёком детстве. Отец жил в соседнем доме, наше общение никто не ограничивал, но он выбрал забить и жить для себя. Любил выпивать, алименты не платил, потом нашёл женщину, которая забрала у него всё имущество и ушла в закат. За это время пережил инсульт, получил инвалидность. Остался один и тут вспомнил обо мне.
С одной стороны «Это же твой отец!». С другой, кажется, что я ему ничего не должна: ни денег, ни поддержки. И тут напрашивается очевидный вывод: если ты никому ничего не должен, то будь готов к тому, что и тебе не будут должны.
Что говорит Маша
— По природе своей тезис «никто никому ничего не должен» очень манипулятивный. По моему опыту, такие слова часто говорят люди, которые не хотят или не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. Или не могут признать свои факапы — так тоже часто бывает.
— На этом принципе невозможно нормально строить ни рабочие, ни личные отношения. Иначе получается, что полностью можно полагаться только на себя, а доверять другим людям не стоит.
— Мне важно, чтобы мои друзья и близкие меня поддерживали, и я всегда готова помочь тем, кто мне дорог. На работе я вправе ожидать от коллег результатов и должна, в свою очередь, выполнять свои обязанности. . — В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать
Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования.
— В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать. Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования.
— Конечно, когда речь идёт о моральном давлении, стереотипизации или требованиях со стороны малознакомых людей — это одно. Странно требовать от парня на третьем свидании женитьбы и заставлять сотрудников сдавать задачи ровно в 16:43. Придерживаться позиции «вы мне все должны» так же токсично и незрело, как и отказываться от любых обязательств. Но это, как по мне, вопрос даже не столько долженствования, сколько соблюдения личных границ и уважения других людей.
— Когда Наташа рассказала про отца, я согласилась, что она не должна чувствовать вину и уж тем более считать, что по умолчанию должна ему помогать. Но ведь эта ситуация как раз очень показательна — человек не проявлял внимания к своему ребёнку и теперь расхлёбывает последствия своего поведения. Веди он себя по-другому, возможно, Наташа не относилась бы с таким непринятием к его попыткам пообщаться.
— Мы вправе выбирать, как себя вести
Но думать о чувствах других — всё же важно. Если люди будут проявлять друг к другу больше сочувствия, внимания и понимания (или хотя бы пытаться), может, на свете станет чуть меньше разбитых сердец и клиентов у психотерапевтов.
Причины
Унылая и нездоровая мысль, что «меня никто не любит и я никому не нужна», чаще всего возникает у личностей, ведущих себя зачастую, как «жертва». «Жертвы» любят «плакаться», что их не понимают, не любят, не жалеют, а они в этом как никто нуждаются. Жизнь для этой категории людей невыносимо тяжела и они считают, что близкие обязаны их любить, постоянно интересоваться их делами, при возникновении малейших трудностей облегчать их жизнь. «Жертвы» обожают жаловаться, просить о помощи, рассказывать часами о своих несчастьях и личной неспособности перед непростыми жизненными обстоятельствами. Таких людей не любят и стараются по минимуму с ними общаться. Примечательно, что мало кто из ноющих личностей самостоятельно признаёт тот факт, что он является «жертвой».
«Жертвы», априори, являются противниками общепринятого психологического мнения о том, что именно их поведение и образ мышления приводит к тому, что они оказываются в одиночестве и сами себя наказывают, лишаясь поддержки друзей и близких.
Также таким людям ошибочно кажется, что они покинутые, одиноки, и из-за этого им трудно найти общий язык с окружающими
Психологи считают, что «жертве», размышляя над причиной негативного мироощущения, важно изначально «покопаться» в себе и в том, при каких обстоятельствах формировалась сама личность
Почему появляется мысль у человека «меня никто не любит и я никому не нужна/не нужен», психология выдвигает также и такие причины:
– низкая самооценка;
– страхи;
– неуверенность;
– пессимизм;
– токсичность личности;
– дефицит безусловной любви со стороны окружающих;
– неизменное вожделение любви и признания;
– не желание отказаться от роли «жертвы»;
– разрушительное мышление;
– «внутренний критик»;
– нравится страдать и ничего не предпринимать, чтобы улучшить своё состояние.
Одной из причин возникновения «внутреннего критика» у человека выступает неадекватное воспитание в семье, где ребёнка не хвалили и не поддерживали. Такое поведение в семье просто не было принято.
Причиной, почему родитель много критиковал, зачастую выступает то, что он сам воспитывался в подобной семье и столкнулся с критикой в свой адрес. По-другому поступать он со своими детьми не мог, поскольку не знал других моделей воспитания и повторял то, что знал. Со временем критика родителя присваивается ребёнком, делаясь его частью. В дальнейшем родительский голос продолжает звучать внутри уже взрослого человека, не давая ему покоя.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”
И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.
Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.
Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.
И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))
Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.
Лента новостей
Сегодня, 20:28
В Киевской области российские солдаты переехали танком своего же командира: в чем причина
Сегодня, 19:48
В Мелитопольском районе российские оккупанты отбирают горючее у аграриев
Сегодня, 19:32
В Мелитополе оккупанты РФ забирают гуманитарку (видео)
Сегодня, 19:31
Байден анонсировал новые санкции против России за вторжение в Украину
Сегодня, 19:28
В Запорожской области взяли в плен двух военных из Дагестана
Сегодня, 19:24
В Мелитополе в зоопарке тигренок «Мир» заметно подрос (видео)
Сегодня, 19:17
Скрываются между вещами и показывают фальшивые документы: на Закарпатье пограничники задержали 53 уклонистов
Сегодня, 18:59
В Мелитополе завтра проведут проплаченный митинг в поддержку РФ — СБУ
Сегодня, 18:58
В России идет «охота на ведьм», Путин ищет предателя среди силовиков, – Жданов
Сегодня, 18:35
В Мелитополе оккупантам приостановили выплаты — они массово сдают оружие
Сегодня, 18:28
В Запорожье мошенница продавала в сети несуществующую амуницию (видео)
Сегодня, 18:12
В Одесской области автомобиль врезался в блокпост, погибли двое жителей Мариуполя (фото)
Сегодня, 17:59
Польша, Словения и Чехия подготовили план из 10 пунктов для помощи Украине: должен положить конец войне
Сегодня, 17:47
Дрожь по телу – дети посвятили стихи Мелитополю (видео)
Сегодня, 17:43
Хвастался, что война закончится за считанные часы: новые детали о ликвидированном в Чернобаевке генерал-лейтенанте РФ
Сегодня, 17:36
Запорожье за 10 дней встретило 40 тысяч вынужденных переселенцев
Сегодня, 17:22
Официально – в ПФУ разъяснили, как подавать отчетность во время военного положения
Сегодня, 17:03
Позитивный гороскоп для всех знаков Зодиака из Украины на март
Сегодня, 16:47
Жителей Мелитополя зовут на бесплатную стрижку
Сегодня, 16:29
Стали известны последствия обстрела в Орехове (фото)
Сегодня, 16:17
После захвата оккупантами Кирилловки глава поссовета Иван Малеев сделал заявление
Сегодня, 16:11
Во временно оккупированном Геническе российские военные выдают местным рубли
Сегодня, 16:02
Самолет президента Польши, направлявшийся на встречу с Байденом, совершил аварийную посадку
Сегодня, 15:44
«Не доехали до НАТО, потому что начали умирать под Сумами»: Путин на территории Украины собирался воевать с США и Германией
Сегодня, 15:42
В Мелитополе Галина Данильченко решила экспроприировать украинский гуманитарный груз
Все новости
Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью
Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.
Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.
Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.
Брать и давать: взаимообмен
Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.
Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.
С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.
Брать и давать – постулаты общества
Проживая в обществе, человеку приходится находиться в постоянном взаимодействии с другими людьми. Мы искреннее желаем исполнения обещаний, подтверждения слов делом. Огромное возмущение у нас вызывает обман со стороны продавцов, несоответствие ценников и стоимости на кассе в магазине. Мы хотим получить качество за уплаченные деньги. Нам очень тяжело принять ту мысль, что никто на самом деле никому не должен. Процесс взаимообмена предполагает диалог.
В этой ситуации можно обратиться к трудам известного философа и психолога из Германии. Б. Хеллингер довольно любопытно описал сам процесс «брать и давать». Пришла пора поразмышлять о нем на основе изложенных постулатов.
Идея «Никто никому ничего не должен» означает, что у нас не должны быть ожидания и требования в отношении других людей. В то же время, данная мысль способна нарушить закон равновесия, закон сохранения энергии. Если мы взаимодействуем с другим человеком, необходимо что-то дать взамен (от благодарности до ответного жеста). Существует определенная категория людей, которые не берут ничего взамен в силу своего воспитания, наличия определенных принципов. Они словно разрывают процесс, возвышаясь над людьми, порождая чувство у тех, кто стремился отплатить. В дальнейшем это может обернуться достаточно интересными последствиями.
Представьте себе, что девочка быстро печатает. Соседка просит напечатать ей несколько листов текста по работе. Мать запрещает брать с соседки деньги, так как «Мы сами храним картошку в их погребе». У девочки возникает чувство удивление. За проделанную работу ей ничего не дают. Она понимает, что труд попросту обесценивается. В дальнейшей ей могут сказать, что сначала нужно потрудиться просто ради опыта, не обращая внимания на маленькую зарплату. Неудивительно, что спустя какое-то время родители сами обвинят дочь, что та «недостаточно амбициозна в жизни». Спрашивается, а кто способствовал построению ее картины мира? Почему затраченные человеком усилия должны обесцениваться? Он ведь тратит время, напрягает собственное зрение, чтобы написать качественный текст.
Важно упомянуть, что люди, которые «не берут ничего взамен», склонны недооценивать себя, как личность. Они считают, что в жизни не светит ничего хорошего
Главное, помогать бескорыстно, но требовать что-то – это глупо. Неудивительно, что чаще всего подобных работников больше других загружают работой, так как они не способны отстоять свои права. Это касается и особенностей межличностных отношений.
