Гиперопека, так вырастают несчастливые дети

Симптомы гиперопеки

Постоянная чрезмерная опека, желание контролировать действия, эмоции, круг общения ребенка — главные симптомы проблемы. Дети, которые пребывают рядом с гиперопекающей матерью или отцом, зависят от настроения и чувств родителя. 

Старший член семьи отдает приказы, выставляет требования, манипулирует и шантажирует. При этом все перечисленные приемы влияния на сына, дочь интерпретируются, как проявление любви, заботы о благополучии. Решения относительно жизни ребенка принимаются без его участия. Даже в самом простом вопросе о том, что съесть на обед, пожелания ребенка не учитываются. 

Гиперопека охватывает все сферы жизни ребенка — от здоровья, питания, до учебы, выбора друзей.

Одни родители ожидают от него хорошей успеваемости в школе, выдающихся достижений в спорте или творчестве.  Другие действуют в противоположном направлении — пытаются оградить чадо от физической работы, умственных нагрузок. Часто матери делают домашние задания вместо детей, читают школьникам вслух, складывают им портфель. Итогом такого родительского поведения становится неуверенность сына, дочери в собственных силах, повышенная тревожность.

Попыки “отфильтровать” окружение отпрыска, наложение запрета на контакты с “неподходящими” людьми приводит к тому, что ребенок не умеет адекватно оценивать тех, с кем сталкивается в жизни. На этом фоне возникает восторженность новым знакомым либо, наоборот, настороженность по отношению к людям. Оба варианта становятся причиной глубокого разочарования, проблем в общении, приводят к одиночеству. 

ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Выросшие дети с радостью бегут из родительского дома, переезжая в другие города и страны, учатся принимать самостоятельные решения и выстраивать границы. Правда не все находят в себе силы противостоять привычному давлению, приспосабливаясь и теряя себя. Родительская гиперопека мешает детям нормально развиваться, думаю это теперь понятно.

Как перестать чрезмерно опекать свое чадо? Для начала признайтесь себе в этом! Ведь вы наверняка все еще делаете за него то, что он вполне может и без вас. Развивайте доверие — Богу, интуиции, природе, жизни, чаду. Иногда помогают ослабить хватку новые знакомства, увлечения и … новая беременность. Вам поневоле придется делегировать некоторые свои материнские обязанности и предоставлять больше самостоятельности всем членам семьи.

Чтобы утолить излишнюю тревогу у вас есть два пути:

1. Понять причины тревоги и сформировать новые опоры, которые восстановят чувство безопасности. Иногда достаточно просто “продышаться”, вернуться в “здесь и сейчас” и убедиться, что все в порядке, это разыгралось воображение.

В более сложных случаях нужно вернуться в ситуации из детства, которые запустили тревогу или воспринимаются так, и завершить ее, отстоять себя в ней. Этот путь проделывают участницы нашей программы “Живое воспитание”.

«Живое воспитание» — программа по раскрытию материнской мудрости

2. Компенсировать тревогу. Вместо борьбы с причиной броситься на борьбу с симптомом. Это контроль над событиями, над другими людьми, над тем, что и как сказать, как я выгляжу, что обо мне подумают — варианты мысленной жвачки, которые призваны унять тревогу. Просто прояснится ситуация и тревога немного отступит.

За возникшие трудности, связанные с гиперзаботой, отвечает родитель, как бы ни хотелось оправдать себя. Значит, ему и идти к психологу. Но мы можем работать над собой и самостоятельно, совершая маленькие шаги к большому успеху. Например, предоставлять ребенку самому выбирать, что надеть сегодня или какого цвета футболку ему купить, что будет на обед — рис или пюре, где отметить день рождения в кафе или на пикнике. 

Начиная с малого, станет привычным доверять ему и более сложные решения. Поддерживайте его в победах и неудачах! Это безусловно сложнее, чем быстренько сделать все за него. Тогда во взрослой жизни у него будут алгоритмы и силы на принятие решений и поиск выхода из сложных ситуаций. Желание мамы меняться, работать над собой, исправляя привычки и установки из собственного детства — залог успешной работы с профессионалом и самому.

Еврейская мама кричит с балкона: 

• Сереженька, домой!

• Что, мама, я уже замерз?

• Нет, ты уже хочешь кушать!

Это как минимум не только смешно, но и немного грустно, согласны?

Видео

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя — значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка — значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами — намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Что такое ЗПР?

К основным психическим функциям относятся память, внимание, мышление, двигательные и эмоциональные навыки. Существуют медицинские нормы развития ребенка по каждому из этих показателей

Если в дошкольном и младшем школьном возрасте наблюдается отставание по любому из этих показателей, это может становиться поводом для постановки диагноза «задержка психического развития». Работа с такими детьми проводится с участием медиков и педагогов, и при ранней диагностике есть возможность частично или полностью восстановить недостающие навыки и догнать сверстников в развитии. Стоит понимать, что это нарушение может приобретать разные формы, которые необходимо дифференцировать друг от друга, а также от других заболеваний.

Термин «задержка психического развития» — это общее название для ряда нарушений психики, без учета причины их развития, характера течения и возможности восстановления. Этот диагноз был заменен на две категории: «расстройства психологического (психического) развития» и «эмоциональные расстройства и расстройства поведения, которые обычно начинаются в детском и подростковом возрасте». Именно они используются в Международной классификации болезней для обозначения любых форм и проявления психических расстройств у детей. Однако, первый термин также не теряет актуальность.

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

Последствия гиперопеки

Последствия гиперопеки в дальнейшем не устраивают и самих родителей. Жизнь идет, малыш становится взрослым, мама и папа стареют. Они ждут, что по отношению к ним будет проявляться такая же забота, какую в свое время проявляли они. Зачастую их ждет разочарование. Благодаря их чрезмерной заботе в детстве, чадо выросло несамостоятельным.

Так как все делали родители, ребенок отстранился от дел. Он не привык что-то делать сам, в том числе не научился даже принимать решения. Когда родители устают, становятся плохими помощниками своему великовозрастному малышу, его судьба катится под откос. Нередкими являются случаи увлечения алкоголем, так как человек не научился справляться с трудностями. Мужчины часто женятся на женщинах старше себя или тех, кого выбрала мать. Взрослые дочери остаются старыми девами, потому что все их кавалеры не устраивают родителей. В этих примерах отчетливо виден вред гиперопеки.

Гиперопека взрослого ребенка

Спасают таких детей от родительской «любви» тренеры, руководители кружков и другие педагоги. Если подросток увидит в ком-то авторитет, то постепенно имеет шанс выбраться из-под опеки и стать самостоятельным человеком.

И, конечно, находятся дети, протестующие против такого воспитания. Они сбегают из дома, примыкают к неформальным группировкам, чтобы продемонстрировать свою свободу и индивидуальность.

Вопрос, как выросшие в условиях гиперопеки будут воспитывать своих детей, не имеет однозначного ответа. Если человек не доволен своей судьбой, то, скорее всего, пойдет от противного. Многое здесь зависит также от их спутников жизни.

Статистика подтверждает, что в семьях, где родители живут жизнью детей, те не всегда вырастают благополучными. У всех членов семьи должна быть своя личная жизнь, личное пространство – и у детей, и у взрослых. Сверхопека родителей не приводит ни к чему хорошему. Когда они это понимают, пытаются что-то делать, то зачастую ситуацию исправить уже невозможно.

Дополнительную информацию о том, как вредна излишняя опека детей, вы узнаете, посмотрев видео от психолога:

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

• Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
• Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
• Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
• Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
• Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
• Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
• Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(2)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

• базовая безопасность;
• связь с другими;
• самостоятельность;
• самооценка;
• самовыражение;
• реалистичные ограничения.

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

1. Ощущение, что вы не в состоянии справляться с обязанностями взрослых людей. «Стремно» идти в паспортный стол и делать новый документ, когда у старого заканчивается срок действия. Вас в некоторой степени пугают всякие «бумажные» дела.
2. Не готовность браться за сложные проекты, заниматься ответственной работой. Внутренне вы все еще маленький ребенок, за которого все решают родители. Боитесь брать на себя ответственность за что-либо.
3. Нежелание или страх отстаивать свои права. По сути, вы никогда этого не делали. Родители сами давали сдачи вашему обидчику, ходили в поликлинику и решали любые вопросы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как нужно защищать себя, это пугает.
4. Неприспособленность к жизни. Вам кажется, что самостоятельно жить не получится. Как правило, дети гиперопекающих родителей в будущем либо находят похожего партнера, либо остаются в отчем доме до 40-50 лет.

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

• «Не переходи дорогу, собьет машина»;
• «Возьми антисептик, а то заболеешь, положат в больницу»;
• «Не ходи в соседний двор, там маньяки»;
• «Не ешь грибы в кафе, отравишься»;
• «Не прыгай на батуте, он порвется»;
• и прочее.

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

1. Мнительность. Человек видит во всем опасность, даже когда ее нет. Ему страшно выйти на улицу, когда стемнело. Боится взяться за поручень в общественном транспорте. Все это перекликается с обсессивно-компульсивным расстройством, его развитие не исключено.
2. Страх нового. Все новое кажется опасным, вызывает панику. Человек боится сменить работу, переехать в другой город. «Везде ждут недоброжелатели, которые сожрут с потрохами при первой возможности». И это действительно произойдет, если у взрослого большие проблемы с зависимостью (см. предыдущий блок).
3. Фобии. Это могут быть навязчивые страхи разного характера. Например, если на протяжении долгого периода родитель внушал, что все собаки злые и кусачие, вы до умопомрачения будете их бояться.

Что происходит с психикой в подростковом возрасте

В период в среднем с 10 до 18 лет развитие внутренних органов и систем приобретают качественные изменения, запускается гормональная перестройка, начинают проявляться новые социальные инстинкты, формируется сексуальное поведение. Все это отражается на психической сфере. Меняются практически все психические функции. 

Повышается внимание к вещам, которые ранее были не интересны. Возрастает нагрузка на эмоциональную и волевую сферу, из-за чего все труднее становится сдерживаться и приспосабливаться

Изменяется мышление и личностные особенности. Это способствует таким подростковым особенностям поведения как:

• реакции протеста,
• привлечение к себе внимания,
• реализация неизрасходованной нормальным образом энергии,
• нетерпимость.

Диагностика детей при гиперопеке родителей: способы

Диагностика гиперопеки

Вообще, гиперопека родителей, как правило, не беспокоит. При этом, сами дети до подросткового возраста даже не осознают, что о них слишком сильно пекутся. Так что даже предположить наличие гиперопеки они не могут. Как правило, удается это только специалистам при исследовании эмоциональной сферы.

Для этого применяются такие методы как:

• Беседа. Психолог проводит беседу с родителями и расспрашивает об особенностях воспитания, интересуется жалобами и беспокойствами, а также узнает данные об особенностях ребенка. Составляя полную картину, психолог понимает, имеется или отсутствует гиперконтроль.
• Наблюдение. У всех детей, которых слишком опекают родители, имеются определенные особенности поведения. Такие дети чаще всего скованные, тревожные, у них наблюдаются навязчивые движения разных частей тела, а также они стараются избегать зрительного контакта со взрослыми.
• Рисунок семьи. Это позволяет выявить гиперопеку, когда ребенок рисует доминирующего из родителей в первую очередь, по центру и большим. Себя же он рисует рядышком и совсем маленьким.
• Тесты. Психолог предлагает ребенку разные картинки и если он говорит о ситуациях в семье, значит он находится под гиперопекой.
• Опросники. Этот способ используется для родителей. Он позволяет определить тип воспитания ребенка, установки родителей и насколько они искажены.

Проявления заболевания

При любом виде невроза не происходит повреждения мозговых центров, а лишь наблюдается функциональное расстройство

Первые признаки становятся заметны уже в раннем детстве, но лишь единицы родителей обращают на них внимание и принимают соответствующие меры. . Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях

Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче. 

Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях

Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче. . Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах

Его самооценка занижена либо находится на нуле

Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах. Его самооценка занижена либо находится на нуле.

Замечено, что мальчики подвержены заболеванию больше, чем девочки.

Симптомы неврастении у детей:

• повышенная нервная истощаемость;
• рассеянность;
• неуверенность в себе;
• нарушение концентрации, внимания;
• недовольство, капризность;
• суетливость;
• возбужденное состояние;
• приступы агрессии;
• слабость;
• быстрая утомляемость;
• нарушение режима сна. 

При переходе в хроническую форму может присутствовать апатия или депрессивные признаки. Со стороны вегетативной нервной системы наблюдаются скачки сердечного ритма, блуждающие боли в животе или груди. Часто возникает чрезмерная потливость. Аппетит при неврастении практически отсутствует. 

Поскольку проявления неврастении у детей бывают разные, ее симптомы можно принять за какое-либо другое психическое расстройство.

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Между добром и злом

По мнению педагога-психолога Елены Погребной, во всем должна быть мера: «Отпускать подростка в свободное плавание, безусловно, рано, без контроля не обойтись. Но не стоит забывать о том, что ребенок не является собственностью родителей, он — уже сформировавшаяся личность со своими интересами и взглядами на существование, со своей личной жизнью.

Доверительные отношения с подростком выстроить нелегко, и это не получается в одно мгновение только лишь по щелчку. Отношения с детьми — труд, который начинается с самого их рождения

И именно отношения, строящиеся на доверии, помогут пережить нелегкий период взросления и ребенку, и его родителям, потому что для подростка важно, чтобы у него был тот, кому он может открыть все свои секреты, и при этом не будет раскритикован или обсмеян. Если такого взрослого рядом нет, подросток будет искать поддержки на стороне, в обществе сверстников, в употреблении алкоголя и запрещенных веществ

Так же в этом возрасте поиск «своего» может закончиться связью с педофилом. Отсутствие личного пространства достаточно пагубно влияет на состояние психики подростка. Тотальный контроль над окружением, телефоном, переписками, местонахождением может закончиться нервным срывом и попыткой суицида. Поэтому для родителей на данном этапе взросления будет актуальной пословица «Доверяй, но проверяй». Только проверять нужно ненавязчиво, чтобы избежать неприятных последствий таких мер».

Преподаватель игры на гитаре Любовь Рассказова за свою 20-летнюю педагогическую практику немало встречала таких детей. В свои 12-14 лет они посещали музыкальную школу чуть ли не за руку с бабушкой или мамой. Ни о какой самостоятельности речи не шло: «Это хорошие, успешные ребята, они, как правило, достигают многих высот в музыке, но общаться с ними неинтересно даже мне. Таких крайностей мне бы, как матери девятиклассницы, не хотелось. Да, у меня тоже сейчас назрела проблема. Я никогда не контролировала учебу дочери, она получала четверки и пятерки, не прилагая особых усилий. Но сейчас очень ответственный период. Мне хочется, чтобы пятерок было больше, а ей лень. Она привыкла сама решать, какой предмет учить, а какой так «прокатит». Из-за этого у нас недопонимание. Я всегда мало ее контролировала. Дочь от природы спокойная, рассудительная, излишне скромная с посторонними людьми. Мне никогда не было страшно за нее.  Вступив в подростковый период, она не стала какой-то другой. Пока мы не можем прийти к консенсусу только в плане учебы и определения будущей профессии. У гиперопекаемых мальчишек и девчонок нет своих мыслей, мнения, каких-то естественных детских желаний – сбежать с урока, купить мороженое, когда болит горло, задержаться на прогулке дольше положенного. Не могу пока дать долгосрочный прогноз своим ученикам, которых чрезмерно опекают родители. Вспоминаю своего друга детства — он ни шагу не могу ступить без матери. Она все решала за него – с кем дружить, где учиться и многое другое. К сожалению, все кончилось плохо. Мама умерла, он спился. Можно сказать, потерял себя…»

Чем гиперопека опасна для ребенка?

Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией (что такое социализация?) и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.

Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.

Под влиянием гиперопекающего родителя ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди вокруг чем-то ему обязаны.

Нередко дети, выросшие в атмосфере гиперопеки, испытывают болезненную зависимость от чужого мнения. Для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или создать хорошее мнение о себе, ребенок начинает хитрить и лгать.

Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.

Диагностика и лечение ЗПР у детей

Диагностика ЗПР проводится с участием детского психолога, невролога, логопеда и других специалистов

Важно провести обследование головного мозга, чтобы своевременно выявить возможные нарушения. Врачи Клинического Института Мозга рекомендуют родителям предоставить все необходимые данные анамнеза, которые могут иметь значение при постановке диагноза

Открытые и закрытые черепно-мозговые травмы, конфликтные ситуации в семье и коллективе, стрессы и другие факторы, которые могли бы повлиять на нормальное развитие ребенка имеют огромную диагностическую ценность. Кроме того, понадобится энцефалограмма и другие исследования, которые позволят оценить степень развития и уровень работы нервной системы ребенка.

Лечение ЗПР включает работу с профильными специалистами, в том числе логопедом и психологом

Важно соблюдать их рекомендации и продолжать занятия в домашних условиях. Также имеет значение социальная адаптация ребенка в детских коллективах, которую можно обеспечить только посещением общеобразовательных и дошкольных учреждений

При сохранении диагноза в младших классах рекомендуется посещение специализированной школы. Программа в таких учреждениях остается общей, но небольшое количество детей в классах и наличие дополнительных коррекционных занятий позволяют провести полноценную работу с детьми.

Осложнения, которые может вызвать гиперопека

Чрезмерная гиперопека закладывает фундамент для серьезных проблем. У детей затормаживается, искажается развитие. От родителей передается беспокойство, недоверие к миру, людям. 

Нередко на фоне гиперопеки возникают неврозы — фобический, навязчивых состояний. Чрезмерная протекция провоцирует мутизм, при котором человек не разговаривает, хотя речевой навык у него сформирована. 

Адаптация к социуму происходит крайне тяжело. Причиной этого становятся последствия гиперопеки

• неуверенность в собственных силах;
• желание избежать трудностей;
• инфантилизм;
• несамостоятельность.

Дети с трудом заводят друзей, справляются со школьными заданиями, определяются с будущей профессией. В подростковом возрасте выросшие в гиперопеке часто бунтуют против влияния родителей, учителей. Это проявляется скандалами, уходами из дома.

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, — человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем — без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение — она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет

И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте

Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой

Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей

Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.