Матрешка берна: как выстроить коммуникации в команде

Зафиксируйте результат

Допустим, вы все сделали правильно —подготовились к встрече, минимизировали стресс, не поддались на манипуляции, но желаемых результатов все равно не достигли. Так бывает, когда собеседники не обсуждают, что делать дальше. Заведите привычку подводить итог разговора. Распишите, над чем конкретно будете работать, назначьте ответственных и четко разграничьте их обязанности. Установите сроки, определите промежуточные этапы и точки контроля.

Читайте другие материалы по теме:

Как убедить директора
Как наладить отношения с коллегами
Осторожно, манипуляция
Инструкция по погружению в состояние уверенности

Статью подготовили Анна Тресвятская и Марина Рерих,
иллюстрации Аси Молотковой

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие

Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги

Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Теория Э. Берна

Основоположником теории транзакции по праву считается американский ученый-психотерапевт Эрик Берн.

Он начал публиковать свои работы в 60-х годах 20 века, наибольший интерес к его работам случился в 70-х годах.

Свои наблюдения и разработки Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди». Автор под словом «транзакция» понимает единицу взаимодействия, которая выражается следующим образом: вопрос-ответ.

Согласно теории Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенка, взрослого и родителя. Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях.

Если человек следует установкам, данным ему родителями, он пребывает в состоянии родителя. Когда он ведет себя, как в детстве, над ним давлеет ребенок. При объективной оценке и принятии реальности, анализировании текущей ситуации человек находится во взрослом состоянии.

В рамках теории транзакций Берн разработал и теорию сценария. Каждая личность может выполнять предписанный сценарий или применить антисценарий.

Сценарием называется некий жизненный план, который составляется еще в раннем детстве. Так многие дети знают, кем они хотят стать, сколько детей родить и где жить.

Сценарий может быть навязан и родителями. Если ребенку постоянно говорить, что он неудачник, то он не добьется успехов в жизни.

Контрсценарий формируется уже во взрослом состоянии и подразумевает уход от предписанного плана.

Например, родители и учителя «напророчили» подростку быть врачом, как его дедушка или папа, чтобы продолжить династию.

Однако, человек предпринимает все действия, чтобы уйти от «предначертанной» судьбы.

Антисценарий является полной противоположностью сценария и предполагает совершения последовательных действий, противоположных тем, которые должны совершаться.

То есть, вместо того, чтобы сдать экзамены и поступить в институт, молодой человек бросает учебу и попадает в плохую компанию, начинает пить и принимать наркотики.

Его поведение — это также следствие установок родителей, но с противоположным результатом.

Как работать с внутренним взрослым?

Прежде всего нужно обратить внимание на внутреннего ребенка родителя, о чем было сказано в начале. Начните с укрепления силы воли и выработки дисциплины

Самый простой способ это сделать – внедрить 3-5 маленьких привычек или достичь каких-то мини целей.

Ну и, конечно, практиковать самоподдержку. Когда тревожно и кажется, что ничего не получится, необходимо написать список из 10-15 поддерживающих фраз: «Почему я справлюсь и почему у меня получится».

Можно сделать упражнение «Какие права и на что вы хотите иметь». Сопоставьте свои права и зону ответственности и посмотрите, где у вас все сходится, а где есть нарушения связи права-ответственность. То есть где вы чего-то хотите, но ответственность пока нести не готовы.

Нужно записать в два столбца: в одном – какие права вы хотите иметь, а в другом – какая для этого нужна зона ответственности.

Смотрите видео по теме!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, , Telegram.

Ирина Шевченко

Свиноустье, Польша

Помогу совершить прорыв в жизни в ресурсном состоянии
Work&Life Balance
Создала мотивационный планер «90 дней для прорыва в жизни»
Высшее психологическое
Чемпионка Украины по лёгкой атлетике

Значимые взрослые – это…

Как мы уже сказали выше, речь в нашей статье пойдет о людях, которые имеют максимальное влияние и определяют становление личности на разных этапах, – о значимых взрослых. Кто они? Ответ зависит от того, в каком возрасте и какой жизненной ситуации находится ребенок.

1. От 0 до 7 лет – родители

Самые главные люди в жизни малыша, конечно, родители (или те, кто в силу обстоятельств их заменяет). Им ребенок доверяет безоговорочно, их мнение воспринимает как единственно верное, их поведение считает эталонным (на него и равняется).

Помните, как в трогательном и очень добром советском мультфильме «Волк и теленок» серый хищник убеждает свою жертву, что он отец? Подводит к зеркалу и говорит: «Да ты что? Смотри: вылитый я!» – и «сын» ему с готовностью верит.

Еще Аристотель сказал: «Природа не терпит пустоты», − важно, чтобы родители были рядом как можно чаще. Если мама с папой заняты на работе 24 часа в сутки 7 дней в неделю, их заменит кто-то другой

В лучшем случае люди, которым можно доверять: бабушка, дедушка, старшая сестра. В худшем… Продолжение фразы вы знаете и сами.

2. От 7 до 14 лет – учитель или тренер

Круг общения ребенка расширяется, появляются другие важные для него взрослые. Это может быть кто-то из педагогов (скорее всего, классный руководитель, так как роль предметников в начальной школе минимальна) либо тренер в спортивной секции, учитель в кружке или студии.

Родители вдруг замечают, что сын или дочь в разговоре часто ссылаются на мнение этого человека: «А вот Елена Юрьевна сказала, что так делать неправильно, нужно так-то и то-то». Кстати, такие реплики могут вызывать недовольство и ревность. Однако стоит подождать – уже к 13-14 годам ситуация в корне изменится.

3. От 14 до 18 лет – старший товарищ

Авторитет взрослых становится менее сильным, поскольку подросток пытается выйти из-под опеки и всячески продемонстрировать свою независимость. Кроме того, появляются темы, которые ему неудобно обсуждать с такими близкими еще совсем недавно родителями, тренером, учителем. Родители остаются значимыми, с их мнением подросток, безусловно, считается, но на первый план для него выходят сверстники, важнейшими и самыми ценными становятся ровеснические отношения, все чаще из его уст звучит: «Меня никто не понимает, кроме друга/подруги», «Предки устарели». Появляются увлечения «из протеста».

Понимаем и бережём друг друга

Это значит, что даже если вы не попали под санкции, не занимаетесь политикой, далеки от зоны конфликта, а просто наблюдаете за этим со стороны, вы рискуете получить «травму наблюдателя».

Естественной реакцией на неё могут быть острые эмоциональные проявления, замкнутость и подавление эмоций, уход в отрицание, а также поиск того, на ком можно выплеснуть гнев и страх. И не каждый готов встретиться с той болью, которая обрушится на него, прими он противоположную точку зрения.

Если вам хватает понимания того, что сейчас происходит с вашими родственниками и близкими и почему они ведут себя так или иначе, задайте себе вопрос: чего ради вы хотите их переубедить? Повлияет ли это как-то на тревожащую ситуацию, сделает ли это ваш и их мир безопаснее?

Если да, стойте на своём, подбирайте аргументы, приложите все усилия, чтобы донести свою точку зрения и не отпугнуть их.

Функции

Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.

При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности

Важно, какое эго является преобладающим

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:

Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения происходит следующим образом:

ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
взрослый ищет пути решения задачи;
родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Характеристика состояний

Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций.

Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

родитель — это стереотипы, привитые в детстве;
взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.

Позиция родителя

Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.

Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.

Человек произносит характерные фразы: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.

Часто индивид входит в состояние неосознанно, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.

Позиция взрослого

Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.

Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Позиция ребенка

Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами. То есть человек ведет себя так, как в детстве.

Данное эго-состояние является отражением страхов и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.

В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

хочу, не хочу;
замечательно;
надоело;
когда же это все кончится;
к черту это все;
ни за что не соглашусь;
я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Характеристика видов общения

Можно выделить следующие виды общения:

Контакт масок представлен формальным общением с отсутствием стремления понять и учесть личностные особенности собеседника. Использование здесь находят привычные маски, включая вежливость, строгость, безразличие, скромность, заботливость и др. Маска является набором выражений лиц, жестов, стандартных фраз, с помощью которых происходит сокрытие настоящих эмоций, отношения к собеседнику. В городах эта стратегия иногда даже необходима для того, чтобы люди не задевали без надобности друг друга.
Примитивное общение, при оценке другого человека в качестве нужного или мешающего объектаа (когда нужен, то происходит активное вступление в контакт, если мешает происходит отталкивание или агрессивность). При получении от собеседника желаемого, происходит потеря интереса к нему, что даже не скрывается.
Формально-ролевое общение характеризуется регламентированием и содержанием, при этом средства общения и знания личности собеседника заменяются знанием его социальной роли.
Деловое общение, в процессе которого происходит учет личностных особенностей, характера, возраста, настроения собеседника. В этом случае более значимыми являются интересы дела, чем возможные личностные расхождения.
Духовное (межличностное), дружеское общение. В таком типе общения затрагиваются любые темы, часто без использования слов. Друзья часто понимают друг друга по выражению лица, движениям, интонации. Это возможно при наличии образа образа собеседника. Личность собеседника должна быть знакома, что проявляется в предугадывании его реакций, интересов, убеждений, отношения.
Манипулятивное общение сконцентрировано на получении выгоды от процесса общения. В соответствии с особенностями личности используют разные приемы, включая обман и лесть.
Светское общение, заключающееся в беспредметности. Здесь люди говорят не то, что думают, а те фразы, которые положено говорить в таких случаях. Это закрытый тип общения, поскольку позиции людей не имеют значения, не определяют характер коммуникативного взаимодействия.

Кодексы делового и светского общения основаны на разных принципах.

Нужна помощь преподавателя?
Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

понимание целей воспитания;
выбор приемов;
постановку задач;
анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Характеристика состояний

Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

родитель — это стереотипы, привитые в детстве;
взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.

Позиция родителя

Позиция взрослого

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Позиция ребенка

Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами. То есть человек ведет себя так, как в детстве.

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Функции

Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.

При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности

Важно, какое эго является преобладающим

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:

Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения происходит следующим образом:

ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
взрослый ищет пути решения задачи;
родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Трансакционный анализ

Трансакционным анализом называется психологическая модель, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.

Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.

Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.

То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.

Выделяют следующие типы транзакций:

Дополняющий. Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
Пересекающийся. Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство скандалов. Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
Скрытый. Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.

Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.

Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.

При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях:

при взаимодействии в коллективах;
для построения модели семьи;
при дружеском общении;
в воспитании детей.

Словом, приемы транзакции используются во всех сферах межличностного взаимодействия.