Если вы случайно родили поросенка…

Ребенок-неряха

Решение проблемы

Ответственность

Нам какое-то время помогал следующий ход — когда надо было убираться, я давала ребёнку задание, прям так и говорила: «Для тебя есть очень ответственное поручение — надо убрать, сделать то-то и то-то», дочери очень нравилось. НО через какое-то время она сама стала подходить к папе или ко мне с подобными заданиями

Например, приносит ворох разбросанной одежды и говорит: «Папа, у меня к тебе важное поручение. Это надо разложить по местам»

Мы поняли, что больше этот номер с «важным поручением» не прокатывает.

Сейчас у неё своя комната, и я никогда не заставляю её убираться, у неё там всё на своих местах, т. е. именно там, где ей удобно. Да, там беспорядок, но это её беспорядок, её мир. Единственное, что, когда я мою пол или пылесошу, прошу убрать всё с пола, она убирает, потом опять всё валяется. ИМХО, считаю, что ни к чему хорошему то, что ты заставляешь ребёнка убирать не приводит. Всё это придёт со временем, ребёнок видит, что у мамы чисто, сам начнёт тоже поддерживать чистоту.

Все что валяется – в мусор

Лично мне больше нравится понятие об ответственности как о принятии последствий своих решений и поступков. А последствия как обратную связь человек получает от окружающих. И то, насколько ребенка волнует или не волнует порядок, в основном зависит от того, какую реакцию выдают взрослые в ответ на действия детей относительно поддержания или неподдержания порядка.

У нас, например, действует ряд правил, установленных мной и мужем. Одно из них, в частности — у каждой вещи есть свое место. Взял, попользовался, положил обратно. Все, что валяется на полу, считается мусором и отправляется в мусорное ведро. Решил обойтись в вещью как с мусором — принимай последствия — сам себя этой вещи лишил.

Организация пространства

Но я заметила, что очень, очень большое значение имеет организация детского пространства. Детям должно быть удобно (а не взрослым красиво). Удобные полки, шкафы для них, а не красота для взрослых. Личный уголок, личные вещи, которыми распоряжается только этот ребенок. Игрушек не должно быть слишком много, иначе они могут потеряться в них. И когда место занято лишними игрушками сложнее организовать игру.

В общем, у нас так, когда я вижу, что игрушки расползаются на пол из полок, я требую убрать их на место. Что «не можется» убрать — отправляется на антресоли ( ломанные — выкидываются) на неделю или две. (не касается недостроенных замков, домиков, машинок). Если не вспоминают, то и не возвращаю. Зато потом можно заменить надоевшие, на «новые» (забытые старые).

Недавно дочка (почти 4 года) встала в позу — свалила игрушки в кучу — и так сойдет (пластилин вместе с одеждой и посудой). Я сказала — нет, не пойдет. Или убираешь — тебе пол часа, или я убираю, но тогда — на антресоль. Она не стала, и я все убрала подальше. Ничего, прекрасно играла с 1-2 оставшимися на полке игрушками. Больше стала уделять время книжкам. Зато теперь, спустя 2 недели (вернула ей часть обратно) убирает без капризов. (Мое мнение — для нее было уже слишком много игрушек — не справлялась).

Личный пример

Чтобы дети принимали активное участие в уборке квартиры, нужно два условия:

• умеренный беспорядок в квартире, лишь изредка нарушаемый хозяйкой дома (никаких домработниц!);
• любовь мамы детей к наведению порядка в квартире, которая только в редких случаях находит удовлетворение по причине занятости мамы (маленькими детьми, работой и пр.)

В те редкие моменты, когда мама всё же находит время разобрать завалы в комнате и вымыть освобождённые от вещей поверхности, она должна делать это, не скрывая своего удовольствия и радости и не прося детей о помощи.

Мотивация

Например, моему ребенку сказать «пока игрушки не соберешь, не пойдем гулять» — как головой об стенку, он с удовольствием гулять не пойдет. Но я обычно стараюсь найти что-то для него невыгодное — может быть, не давать сисю, пока не уберете игрушки или что-то в этом роде. Еще один момент забыла уточнить: навести порядок в комнате, расчистив ее для игрушек, многие дети понимают совсем по-другому, чем взрослые. Если у нас происходит раскидывание, я некоторые особо любимые игрушки прячу. Раскидал — потерялось, где же теперь взять. Ходим потом, вместе ищем. Если находим, то стараемся больше не раскидывать.

Напуган заранее

Вот он живет беззаботной и радостной жизнью, но вдруг на горизонте появляется школа. Воспитатели в детском саду, сердобольные бабушки или мимо проходящие тетушки, желая призвать ребенка к порядку, случайно роняют: «Вот пойдешь в школу и не сможешь больше баловаться! Как ты в школу пойдешь, если такой неряха?». Ребенок боится, что не справится, не оправдает ожиданий, не сможет приспособиться и из-за этого отказывается идти в школу.

Страх перед школой могут усугублять и индивидуальные особенности ребенка:

1. Застенчивость. Скромные дети хуже реагируют на смену обстановки. В саду или дома ему все понятно и привычно. Школа — новый пугающий этап, в котором непонятно что делать и как себя вести.

2. Сложности с принятием решений. В дошкольном возрасте все понятно: за тебя решают родители и воспитатели в детском саду. В школе совсем другие правила, и принимать решения придется самостоятельно.

3. Отсутствие веры в себя и свои силы. Ребенок уверен, что у него ничего не получится, он не справится с учебой и возросшей нагрузкой. Он не знает, как найти новых друзей, наладить отношения со сверстниками и как правильно реагировать на новые вызовы.

4. Повышенная тревожность. Изменение привычного уклада жизни — стресс для любого ребенка. Особенно сильно он проявляется у тревожных и высокочувствительных детей. Для них любое изменение сродни трагедии.

Хроническое чувство вины

«Я все время чувствовала себя виноватой и часто вынуждена была извиняться практически за все: за то, что не убираю за собой тарелку сразу же, как поела, за то, что слишком долго делаю уроки, а впереди еще уборка по дому и прогулка с младшей сестрой, за то, что меня не оказалось в комнате с матерью в тот момент, когда она думала, что я рядом. Я была дочерью от первого папиного брака, и понимала, что мачеха не может испытывать ко мне теплые чувства. Но я очень хотела».

Хроническое чувство вины за свое существование тянется из детства многих людей, его прививают и родные родители. Ты словно бы везде лишний, везде мешаешь и доставляешь хлопоты. Это проявляется во многих сферах нашего общения, даже в таких мелочах как прием у врача, куда ты пришел в рабочие часы и не нарушив очереди: стучишься и первое, что говоришь, это «извините, к вам можно?».

Это не особенности хорошего воспитания, как их назвали бы наши родители. Это повышенная социальная тревожность. Люди с такой тревожностью все время думают, что их все вокруг осуждают, оценивают, что им заранее нужно угодить, чтобы не навлечь на себя бурю негодования

Людям с повышенной социальной тревожностью очень важно нравится другим, они ищут одобрения у всех, потому что в детстве этого одобрения им не хватало от самых близких и любимых людей

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Поощряйте ребенка

Еще совсем крохи часто выхватывают у родителей веник и начинают интенсивно им размахивать, пытаясь подмести пыль. Не нужно отбирать его у ребенка, потому что, во-первых, так он быстрее приловчится использовать веник, а во-вторых, вряд ли малыш сможет его сломать. Поощрение такой веселой уборки является важным моментом в воспитании ребенка

Уже с 4 лет дети активно повторяют то, что делают их родители, поэтому если во время уборки дочь взяла тряпку и начала вытирать пыль, очень важно не запрещать ей это, даже если что-то она делает неправильно. Лучше ее научить уборке, пару раз повторив основные правила, так как мама значительно сократит свои обязанности и с детства приучить девочку к чистоте

После того как ребенок все сделал правильно, нужно похвалить его и сказать пару добрых слов.

Для детей очень важно, что родители любят их и хвалят, так они растут более уверенными в себе

7 Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок

Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.

Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.

Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.

Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»

Работа с трудными подростками

Какую работу нужно провести с трудным подростком, чтобы улучшить ситуацию:

В школе

Опытные учителя знают, что в работе с такими ребятами стоит придерживаться определенных правил:

• Подчеркивать их достижения, повышая статус среди сверстников.
• Увлечь их необычным новым делом, в котором ребенок явно сможет достичь успеха.
• Поддерживать с ним доверительные отношения.
• Помочь с учебой, позиционировать ее как путь закалки характера.
• Признание подростка в социально-значимой деятельности.

С психологом

Одно из важнейших направлений работы любого психолога – помочь трудному подростку справиться с кризисом. Если проблема выявлена вовремя и сотрудничество со специалистом начато своевременно, есть смысл рассчитывать на скорый положительный результат.

Какие функции лежат на психологе, работающем с ребятами, испытывающими трудности в социуме: диагностирование, консультация, коррекционный курс.

У специалиста имеется своя область компетенции, и в нее входят многие социально-психологические свойства, характеристики, явления.

При индивидуальных исследованиях личности и психики, выявляются сильные и слабые стороны трудновоспитуемого ребенка. С одной стороны они нуждаются в психолого-педагогической коррекции, но при этом являются частью здорового психологического потенциала личности. На него можно опереться в процессе воспитания.

Что предполагает поведенческая коррекция? Первым делом выявляются проблемы в отношениях подростка со взрослыми, сверстниками. После этого ситуация разбирается, предлагаются методы ее устранения.

Большое значение имеет изучение социометрического статуса подростка в классе, в компании сверстников

Специалисту важно определить место, которое подросток занял в системе межличностных отношений. Анализируются, насколько обоснованы его эмоциональные проявления, имеется ли психологическая изоляция, и если – да, то каковы ее причины

Ощущение взрослости

Через эпатажные поступки подросток начинает ощущать себя более взрослым, что также очень важно в этом возрасте. «Это я пока был маленьким, боялся, а сейчас говорю все, что думаю!» — примерно так обозначает подросток этот водораздел. И чем меньше у подростка реальных возможностей для демонстрации своей взрослости, тем больше он будет пытаться доказывать ее смелыми и неоднозначными поступками

Когда же родители и педагоги готовы меняться вслед за развитием ребенка, предоставлять ему больше ответственности, обсуждать проблемы из позиции «на равных», у подростка не возникает необходимости в эпатажном поведении

И чем меньше у подростка реальных возможностей для демонстрации своей взрослости, тем больше он будет пытаться доказывать ее смелыми и неоднозначными поступками. Когда же родители и педагоги готовы меняться вслед за развитием ребенка, предоставлять ему больше ответственности, обсуждать проблемы из позиции «на равных», у подростка не возникает необходимости в эпатажном поведении.

Когда ребенок вступает в переходный возраст, родители часто оказываются в определенном воспитательном тупике. Прошлые приемы не работают, подросток ведет себя все более нагло, напряжение в отношениях растет

И в этот момент очень важно вместо того, чтобы усиливать его, сесть и подумать, что же происходит с ребенком, что скрывается за маской эпатажного поведения. И уже исходя из этого искать новые подходы к общению. Помните, что бурный период обязательно пройдет, и все встанет на свои места!

Помните, что бурный период обязательно пройдет, и все встанет на свои места!

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

Идеалистка

Много лет спустя, глядя на окружающий меня беспорядок, я начала осознавать, что желание все делать наилучшим образом усугубляет мою неряшливость.

Иногда поиски наилучшего способа заставляют меня бездействовать. Я мучительно выискиваю наилучшее средство для чистки унитазов, боясь причинить вред своему здоровью, окружающей среде и жизни своих детей. Пока я ищу это средство, унитаз приобретает все более отталкивающий вид. И тем сложнее потом его отмыть. Это порочный круг.

Никакими теориями и рассуждениями ванную не вымоешь. Знаете, отчего она становится чистой? От того, что ее чистят.

Я признала и приняла тот факт, что мои прежние способы ведения домашнего хозяйства неэффективны. Идеи не давали никаких результатов. Изменить что-то могли только конкретные действия. Уборка теми средствами, которые были под рукой, независимо от того, идеальны они или нет.

Методы и подходы чистоту в доме не наведут. Сделать это должны вы.

Источник фото: pixabay.com

Пока я читаю о системах сортировки постиранного белья, изучаю наилучшие способы оптимального использования внутреннего пространства кухонных шкафов или спрашиваю у соседки, как часто она моет полы, в моем доме становится все грязнее. И все сложнее там убирать.

Не нужно искать методы. Нужно регулярно убирать.

Почему подростки становятся «трудными»: основные причины

Первым толчком к тому, что появляются отклонения в поведении старшего школьника, становятся проблемы в общении со взрослыми в семье либо в школе. Если кто-то из них поддерживает трудного подростка, то кризис проходит проще. Если же педагоги и родители настроены негативно, то он пытается найти поддержку извне. Часто выбор падает на асоциальные компании. Ему кажется, что таким образом он повышает свой статус. Впоследствии такую группу покинуть очень сложно. В переходном возрасте многих детей называют трудными подростками. В этот период ребята демонстрируют изменения в поведении и во взаимоотношениях с окружающими. Самым нелегким периодом взросления считается переход от детства к взрослой жизни – подростковый. Это накладывает определенные изменения на личность любого человека, а если проблемы с воспитанием были изначально, то процесс взросления проходит еще сложнее. Именно в этот период психика ребенка перестраивается, появляются существенные изменения в учебной программе, нагрузка возрастает, отношения ребенка к учебе меняется. В поведении подростка появляются черты, которые оказываются для окружающих полной неожиданностью – нередко это провоцирует конфликты с семьей, учителями, сверстниками. Последствия: сильные внутренние переживания.

«Трудный подросток» — широкое понятие, к которому причисляют взрослеющих личностей, испытывающих определенные сложности в контактах с окружающими. Самые очевидные проблемы выявляются в общении с педагогами, семьей. В силу разных причин, ребенку сложно дается учеба, взаимодействие с окружающими.

Как справляться: советы родителям от психологов

Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя

Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

• разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
• критиковать не личность, а действия;
• аргументировать отказы и замечания;
• учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
• разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
• оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
• составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
• поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

• повышать голос;
• наказывать физически;
• сравнивать с другими;
• критиковать в присутствии других;
• относится к ребенку как к собственности;
• критиковать действия учителя;
• нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
• переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
• игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.

5 Поручайте ребенку ограниченный круг дел

Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»

Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.

Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.

ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ

Перед тем как выяснить, есть ли необходимость в наказаниях, углубимся в причины, которые толкают нас, родителей, на применение санкций:

Причина 1. Слив эмоций

Часто случается так, что в порыве гнева мы пугаемся дерзким словам ребенка или в порыве гнева хотим как будто ему отомстить. Особенно сильно проявляется такая реакция, когда мы банально устали, раздражены или дошли “до точки кипения”. 

Таким образом, причиной, которая толкает нас на санкции, служат не действия ребенка, а наша собственная несдержанность! Сможет ли он после такого “слива эмоций” чему-то научиться? Вряд ли. Только запомнит, что не нужно попадать родителю под горячую руку. 

Причина 2. Ощущение бессилия

Когда ребенок вас не слышит, легко почувствовать себя буквально парализованной. Мы ощущаем, как руль управления выскользнул из рук и контроль над ситуацией потерян. В этом случае возникает импульсивное желание схватиться за последний рычаг — и наказать за непослушание, чтобы опять ощутить свою силу. 

Причина 3. Запрет на злость⠀

Гнев ребенка выматывает. Но терпение особенно тяжело дается тем, у кого есть запрет на злость — неприятие и/или страх гнева. Мама воспринимает детский гнев на свой счёт. Ей кажется, что ребёнок злится из-за нее, и, следовательно, включается стыд и чувство вины. Такая реакция вызывает ответное желание “подавить бунт”: запретить злиться, как мы запрещаем это самим себе. 

Такое бывает, если в детстве вас стыдили или винили; требовали улыбаться, даже когда самим улыбаться не хотелось; вынуждали быть благодарными

Но тут важно вспомнить, что гнев — это процесс ребенка! Его опыт встречи с ограничениями. Или у вас есть иллюзия, что ребенок должен быть рад и всегда готов к ограничениям? Верю, что нет

Можно ли злиться на своего ребёнка?

Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.

Причины

Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:

• Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
• Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
• Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.

Смиритесь с тем, что у вас разные привычки

Все мы разные, и стандарты чистоты у каждого свои. Осознание этого факта может сделать ваши стычки на ему уборки не такими болезненными

«Неважно, живете вы с соседями, супругом, детьми, своими родителями или кем угодно еще, ваша основная цель должна заключаться в том, чтобы придерживаться собственных привычек и порядков, часто и открыто обращаясь за помощью или хотя бы за пониманием», — говорит Рейчел Хоффман, автор бестселлера «Разгреби свой срач. Как перестать ненавидеть уборку и полюбить свой дом»

— При этом вам нужно смириться с ограничениями, которые неизбежно возникают, если вы живете не один. Если вы сможете свести к минимуму свое раздражение, негодование и злобу, вы добьетесь гораздо большего успеха в поддержании порядка и будете гораздо лучше чувствовать себя дома».

Важно понять: возможно то, что кажется вам бардаком — для вашего супруга/соседки им не является. Изменить чужие привычки не получится, а вот собственное отношение к ним — вполне

Как исправить?

1. Систематизация. Если ты не знаешь, куда деваться от количества вещей, срочно придумай систему их хранения. Научись раскладывать вещи в определенном порядке по полочкам, коробкам, шкатулкам и т.п. Принцип простой: подобное с подобным. Ручки с ручками, носки с носками.

2. Не надо разгребать завалы. Если все запущено, то на такую работу можно потратить все выходные. Начинай с малого. Сегодня ты раскладываешь одежду, завтра пересматриваешь бумаги, послезавтра расставляешь книги и т.д. Напиши себе план и действую строго по расписанию. Главное — дальше следовать определенным принципам и складывать вещи правильно.

3. Удобная расстановка мебели. Возможно, ты складываешь в кучу одежду, потому что шкаф стоит неудобно.

Или до тумбочки невозможно добраться. Расставь мебель так, чтобы тебе всегда удобно было ею пользоваться.

4. Избавься от ненужного. Старую одежду, книги и журналы раздай нуждающимся. Старые открыточки, сувенирчики и мягкие игрушки без сожаления вынеси вон. Обязательно выброси косметику с истекшим сроком использования.

Наводите порядок согласно графика уборки

Конечно, сразу навести порядок в детской может и не получится, это занятие может сильно утомить ребенка и больше этим он заниматься не захочет. Поэтому можно согласовать с ним график уборки, по которому каждый день малыш в течении получаса должен будет или убрать у себя в шкафу для одежды или на полочках, где стоят игрушки. для того, чтобы ребенку было веселее можно включить музыку, а под конец приготовить вкусное угощение.

Следует договориться с ребенком о том, что не смотря ни на что каждый будний день он будет самостоятельно складывать портфель и складывать свою школьную форму после  прихода с занятий. 

Низкая самооценка

Чудовищно то, насколько много людей не ценят себя, не любят, считают себя недостойными чего-либо. Все это — отсутствие самооценки, неспособность общаться с людьми, решать проблемы, справляться со стрессом — идет из детства, из отношения к нам родителей. Даже внешне благополучная семья еще не гарантия того, что к детям там относятся с безусловной любовью. То, что в сердцах говорят нам о нас родители, становится нашим внутренним голосом на всю жизнь.

Очень часто мы становимся похожими на своих родителей, даже если понимаем, что они вели себя плохо по отношению к нам. Но сценарий их поведения, их реакций так прочно записан на наше бессознательное, что мы просто копируем родителей и превращаемся в клонов, передающих негатив своим детям. Не стать клоном можно, если начать работать над собой осознанно, разобраться со своими комплексами и обидами, перевоспитать себя правильно…