Приучайте ребенка вас слушать и слушаться
Если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его приучите к тому, чтобы он вас элементарно слушался. Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Это непорядок. Маленького ребенка приучить слушаться родителей – несложно, научить тому же подростка – задачи архисложная, для большинства родителей нереальная. Чтобы не сталкиваться с этими трудностями, приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с детства. Приучайте ребенка последовательно, начиная с самых простых и легких вещей, двигаясь в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм, который вам в этом поможет – алгори. Шире — это просто метод, усиливающий влияние на ребенка, и в руках взрослого с задачами, далекими от воспитания, может привести к антипедагогическим результатам. Результаты применения этого метода зависит от того, в чьих он руках: от целей и умения того человека, который этим методом пользуется.
Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! — Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.
Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали — он должен придти. Сразу не идет — повторили, но добились
Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться
а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцеловать!
Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные
Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже
Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!
Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка — сами.
Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.
Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными. Смотри Правила подкрепления
Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека!
Границы применения Возраст, в котором алгори работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
Если ребенок ослушался Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать?
опубликовано 19/07/2013 15:40 обновлено 06/10/2013 — Педагогика и психология
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Желание завоевать внимание родителей. Если мама с папой не уделяют время сыну (дочери), не реагируют на их достижения и хорошее поведение, приходится обращать на себя внимания другим способом
Например, мама с папой с детства учат тому, что с взрослыми нужно общаться спокойно, вежливо. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок будет делать все с точностью «до наоборот»: хамить, огрызаться, повышать тон в разговоре. Взрослые тут же обратят внимание на такое поведение, начнут воспитывать, объяснять, что так поступать нельзя. Маленький человек получит желаемое, то есть, внимание родителей
Ему неважно, ругают его взрослые или хвалят. Главное, что мама и папа отвлеклись от своих проблем и занялись ребенком.
Самоутверждение
Если родители проявляют гиперопеку по отношению к сыну (дочери), ребенок рано или поздно будет пытаться завоевать личное пространство. Ему необходимо доказать, что он – личность, со своими желаниями и потребностями. Таким же способом подростки завоевывают личную свободу, отстаивают право выбора.
Неуверенность в собственных силах. Мама и папа могут предъявлять завышенные мнения к сыну (дочери), критиковать, ругать за малейшую провинность. Грубость со стороны малыша – это ответная реакция на тревогу, которая поселилась в его душе. Он думает: «Я не справлюсь, не смогу», «У меня все равно ничего не получается», «Родители недовольны мной» и т.д.
Обида на папу или маму. Родители – живые люди, и они не всегда могут контролировать свои эмоции. Если ребенок грубит, возможно, мама или папа неправильно повели себя в какой-то ситуации. Возможно, обидели сына (дочь), и в результате получают ответную негативную реакцию. Ребенок своим поведением демонстрирует, что обижен на родителей.
Подражание. Малыши часто копируют поведение родителей. Взрослым нужно следить за тем, что они говорят, и каким тоном. Подростки, как правило, хотят быть похожими на одноклассников-лидеров.
Нежелание выражать свои эмоции по-другому. Если в семье не принято демонстрировать свои эмоции, а родители общаются друг с другом, используя грубые выражения, сын (дочь) будут вести себя так же. Они просто не умеют общаться по-другому.
Основные принципы грамотного воспитания
Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: лучшие книги о воспитании и психологии детей
https://youtube.com/watch?v=JJs-JTggFp4
Похвала и объяснения
- Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
- Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей – осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
- Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.
Как правильно наказывать?
Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика
Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.
- Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
- Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.
Сила личного примера
- Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
- Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
- Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.
Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать родителям, если ребенок не хочет учиться?
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же
Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения
Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Что делать?
Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.
Разговор
Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.
Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.
Наказание
Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно
Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т
д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.
Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.
Не пойман – не вор
В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.
Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Что делать, если ребёнок не слушается
Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему. Фриц Перлз — выдающийся немецкий психотерапевт — постоянно приводил в пример отношения родителей и детей, когда первые брали на себя роль «собаки сверху», а вторые — «собаки снизу». Первые хотят быть для вторых властью, авторитетом, их способы воздействия — приказы, наказание, угрозы, давление.
https://www.youtube.com/watch?v=yqwdt2R49ck
В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача – эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности
Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!
Ребёнок может быть честен со своими родителями
- Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
- Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
- Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
- Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
- Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…
Правила моления
Молитвенное обращение должно идти от сердца
Не важно, как выговариваются слова, главное – всей душой воспринимать содержание молитвы. Спешка во время моления делает его бесполезным
Независимо от того, где читается молитва, в храме или келейно, верующий должен испытывать при этом благоговение и любовь к Небесному Покровителю.
Надо верить в Бога, в его милосердие, только в этом случае имеет смысл молиться. При этом в сокровенных мыслях не должны таиться зависть, злоба, негодование на других людей. Молитву возносят перед святым образом в храме или дома. Перед иконой зажигают свечу или лампаду, осеняют себя крестным знамением.
Для успокоения чувств читают два-три раза «Отче наш» и затем приступают к молитвенному обращению. По окончании крестятся и кланяются, если это образ Иисуса Христа или Богородицы. К ангелу-хранителю можно обращаться мысленно, в любом месте и перед иконой.
Что делать, если требуют перевести ребенка в другую школу?
Требования перевести ребенка в другую школу незаконны. Другое дело, что на родителей могут давить, угрожая неаттестацией или оставлением на второй год.
Здесь необходимо действовать аналогично: прояснить претензии и попытаться найти решение в интересах ребенка.
Довольно часто родителей просят о переводе в школах, где предъявляются высокие требования к уровню знаний и академических способностей учеников. В этом случае, школа говорит, что ребенок “не тянет программу”. Можно пойти по пути проверки знаний ребенка согласно ФГОС. Например, пройти диагностику МЦКО и показать, что ребенок знает предмет на удовлетворительную оценку. Однако надо понимать, что у школы есть масса чисто психологических, неформальных способов оказывать давление на неугодного ученика. Поэтому нужно четко понимать: стоит ли бороться за место в школе, где ребенок никому не нужен? Не будет ли цена — нервы ребенка и ваши — слишком высока? Это сложно — признать, что вы правы, но подчиняетесь давлению. Но одна из задач родителей — не идти на принцип, а принимать решения в интересах ребенка и в реальной, а не идеальной ситуации. Поэтому иногда решение сменить школу бывает правильным.
В целом, какой бы ни был повод для негатива со стороны школы в сторону вашего ребенка, важно помнить о том, что отношения в семье важнее
- Сдерживайте порывы эмоций.
- Сообщайте ребенку о фактах без оценок.
- Выслушивайте его позицию.
- Обсуждайте с ним варианты решения.
Такие действия помогают превратить любой школьный конфликт в шанс укрепить и наладить отношения с подростком.
Вариант 2. протест
Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.
Возраст:
Причины:
- кризис 3 лет, когда малышу надо самоутвердиться и увидеть, что его мнение уважают;
- в подростковом возрасте в 70% случаев отказ от еды и доверительных бесед продиктован неразделёнными чувствами, в 30% — неприятием поведения взрослых.
Что делать:
- показать малышу, что вы считаетесь с ним (спросите, какую кашу ему сегодня сварить, какую футболку он наденет в садик);
- окружить подростка заботой, не конфликтовать с ним, попытаться вывести на доверительную беседу, проанализировать внутрисемейные отношения.
