Семейные обязательства: должны ли дети что-то своим родителям?

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви

Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

Гарантий нет, но шанс есть

Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет. И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно. В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями. В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».

Кто виноват и что делать?

Представьте: старший школьник «растекся» по столу и говорит, что он не хочет делать «домашку», в то время как младший бегает по дому и требует включить мультики. Что предпримет нормальный родитель? Сперва попробует заинтересовать, после — договориться, а если и это не поможет, пустит в ход манипуляцию, перейдет на повышенный тон. Эту реакцию провоцируют усталость и разочарование родителя. 

Вы будете удивлены, но зачастую поведение ребенка вызвано той же самой причиной! Мало найдется детей, которые, придя из школы, с удовольствием схватятся за учебники. В течение последних шести часов подростки впитывали новый материал, отвечали на вопросы учителей, писали проверочные и взаимодействовали с одноклассниками, расходуя ресурсы на социальную активность. Современная школа вовсе не похожа на санаторий: она требовательная и не всегда доброжелательная. Так, согласно данным института ЮНЕСКО, в России среди 11-летних школьников 23% девочек и 27% мальчиков подвергаются жестокой травле не менее двух-трех раз в месяц. Добавьте к этому гормональную перестройку организма, которая выступает основой общей неуравновешенности подростка, его раздражительности, двигательной активности, периодической вялости и апатии, и представьте себя на месте ребенка. 

Дом должен быть местом силы, местом, где можно расслабиться и побездельничать. Помните об этом, когда школьник лежит на кровати с телефоном или играет на консоли — ни одно из этих занятий не говорит о нежелании учиться. Каждый из нас нуждается в отдыхе, эмоциональной подпитке и смене деятельности. 

Разочарование и усталость вообще редко помогают достигать успехов, они — противоположность эффективности

Одинаково важно как для взрослого, так и для ребенка создать благоприятные условия для познавательной деятельности. Только в комфортной среде возможно активизировать познавательную активность и дать стимул к обучению

Не думайте, что ваше чадо лениво и нелюбопытно! Детское познание неутомимо и дети, как часто говорит психолог Людмила Петрановская,- «машины для поглощения новых знаний и навыков”.

 Конечно, несколько лет столкновений с «бессмысленной и беспощадной» школьной системой, могут привести к нежеланию каждый день корпеть над задачками про землекопов и предложениями из произведений Виталия Бианки, но давайте будем честны — кого из вас это будоражит? Подобные вопросы помогают родителю лучше понять ребенка, напоминают о том, что интерес не всегда зависит от возраста. Теперь, когда параграфы о религиозных реформах Византийской империи всеми присутствующими признаны не самыми интересными, давайте разберемся:

Когда рекомендации не работают. Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому

Бывает, ко мне приходят мамы в отчаянии: «Ни в какую, ни под каким предлогом ребенок не хочет помогать по дому, что делать?»

Еще раз аккуратно попробуйте каждый совет. Посмотрите внимательно, насколько честно вы следуете советам выше. Вы спокойно попробовали несколько раз или переволновались и бросили на середине? Среди моих рекомендаций нет единственного «секретного» способа. Результат тем лучше, чем больше советов вы превратите в свои привычки.

Станьте наблюдателем. Забудьте на две-три недели про крики, одергивания, напоминания, требования, манипуляции деньгами и подарками. Кто этот маленький человек? На что он реагирует, что ему нравится, что вызывает отрицание? Что у него получается, а что нет? Посмотрите на мир его глазами.

Возможны неожиданные открытия: например, ребенок сам предложит помочь, когда на него перестанут обращать внимание. Может, выяснится, что он плохо держит в руках столовые приборы, когда уже положено есть самому

Или, наоборот, способен на большее.

Пресекайте шантаж. Рекомендации также не сработают, если вы живете ради ребенка, и он все привык получать «по мановению палочки». В таком случае он просто уверен, что стоит ему заплакать или обидеться, как вы мгновенно придете к нему на помощь и все сделаете за него. Даже если покричите — потом все равно сделаете.

Как приучить ребенка помогать по дому советы психолога работают для родителей, которые хотят привить детям самостоятельность.

Откажитесь от слияния — знаменитого родительского «мы»: «Мы пописали!», «Мы поиграли», «Мы убрались!». До шести-семи лет это допустимо. Но в более старшем возрасте ребенка от слов «Мы пойдем убирать», «Мы помыли посуду, теперь отдыхаем» просто корежит. В ответ на слияние родители могут получить принципиальный беспорядок со стороны ребенка, целью которого является отстаивание своих границ.

Не стесняйтесь обратиться за помощью. Менять привычные способы поведения и отношения не так просто, сложно заметить в себе «что же я делаю не так?». Если в течение месяца ситуация с маленьким помощником не улучшается, можно обратиться за помощью и поддержкой к психологу.

Гиперопека

Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.

Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.

Фото: unsplash

Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.

Когда дети вырастают благодарными

Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:

1. Мама и папа с уважением относятся к своим родителям. Если мама кричит на свою мать, не считается с мнением отца, то и ваши дети не будут чувствовать благодарности к вам. Не критикуйте старшее поколение, иначе сыновья и дочери когда-нибудь будут критиковать вас.
2. Родители благодарят за все, что они друг для друга делают. Если папа не говорит «спасибо» за отглаженные рубашки, а мама молча принимает пакеты с продуктами, которые муж привез из магазина, ребенок будет считать такую модель общения нормой.
3. Взрослые должны понять, что им никто не должен. Если человек делает вам что-то хорошее, обязательно нужно его поблагодарить.

Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.

Чтобы вырастить благодарного ребенка, начинайте с ранних лет на своем примере показывать, как просто говорить «спасибо». Будьте искренними, благодарите не только близких, но и кассира, врача, постороннего мужчину, который придержал дверь в магазине. Невозможно развить чувство благодарности в детях, если оно отсутствует в вас самих.

«Неуместные» связи

Бывает, что ребенок устанавливает отношения со сверстниками, которые оказывают на него ненадлежащее влияние или плохо с ними обращаются (например, они используют, поощряют ненадлежащее или рискованное поведение или проявляют собственничество — они хотят контролировать ребенка, манипулировать им, запрещать ему дружить с другими). В этой ситуации родители могут:

• предложить ребенку провести время вместе с друзьями — если ребенок не хочет, это может означать, что он боится, что родители сочтут его друзей неадекватными, или, например, ему стыдно за то, как они с ним обращаются;

• установить ограничения и правила для встреч ребенка с этими друзьями (когда и где они могут встречаться; в особых случаях дома, когда один из родителей находится там);

• помочь ребенку найти других друзей, например, записать его в клуб по интересам или скаутов, побудить его пригласить других людей из класса домой.

С другой стороны, абсолютный запрет на встречи или приказ о разрыве отношений редко срабатывают, особенно если у ребенка нет альтернативы. Несмотря на то, что ребенок недоволен данной дружбой и чувствует, что с ним плохо обращаются, он часто предпочитает такую дружбу отсутствию дружбы.

Чужая правда

Что же делать? Во-первых, надо понять: у мужа своя правда — особенно если ты не работаешь. Зарабатывать достаточно, чтобы прокормить троих-четверых-пятерых — разве это легко? И если он мало помогает с детьми, то ведь и ты, скорее всего, не слишком вникаешь в его рабочие дела. А если вникнешь, то, наверняка, поймешь, как ему хочется тишины и покоя хотя бы в собственном доме. Но как поется в песне, «покой нам только снится»…

Верь (даже если это не очень просто): мужчина старается помогать по максимуму. И относись благодарно к его подаркам. Тебе может казаться, что он просто откупается, но ведь именно так проявляется его древний инстинкт добытчика и охотника. Прекрасный, замечательный инстинкт!

Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Но и ситуацию, конечно, ты можешь изменить — только делать это нужно тонко, не взывая к его долгу и не капая на мозги, а подпитывая его эго. Лучше тихо и спокойно объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино благотворное влияние, что папа может ему дать много из того, чего никогда не сможешь ты…

Должен ли муж помогать с ребенком, если он целый день на работе

Уважаемые дамы, изначально «намотайте себе на ус», что, выходя замуж, в первую очередь вы хозяйки, муж – добытчик. Рожать и нянчить детей – это обязанности, прежде всего, женщины. И не надо прямо в коридоре, когда муж придет с работы, засовывать ревущего малыша к нему в руки. Покормите и дайте ему отдохнуть.

Почему? А теперь представьте картину наоборот. У мужа физический труд. Утром вы оба встаете, и каждый разбежался по своим обязанностям: он на работе, вы с малышом. Ближе к вечеру в няньки к ребенку пришла бабушка, а вы пошли помогать мужу на работе. Пришли к нему, и он, не давая перевести вам дух, засовывает в руки лопату – беги, копай. На ваши жалобы, что вы тоже устали, он разразился криком: «да что ты за жена такая! Я целый день кручусь, верчусь, никто мне не помогает, а тебе отдохнуть, видите ли хочется».

И вообще. Если вам не нравится такое положение, поменяйтесь с мужем ролями. Пусть он с ребенком будет нянчиться, а вы идите работать. Только так, чтобы ваша зарплата была не меньше мужа, чтобы ваша семья финансово не страдала. После замороченного целого дня и претензий начальства, вы домой будете ноги волочить. И вряд ли прямо с коридора вы с удовольствием захотите возиться с ребенком.

«Застенчивые» дети

Те дети, которых считают «застенчивыми», «заторможенными» или «замкнутыми», часто нуждаются в дополнительной поддержке (хотя все упомянутые выше предложения применимы и к ним). Часто эти дети просто более чувствительны или им нужно больше времени, чтобы понаблюдать или поразмышлять, прежде чем реагировать (например, прежде чем отвечать на вопросы, если они присоединятся к игре).

В их случае родителям следует:

принимать предпочтения ребенка и не оказывать на него давления, чтобы он обязательно пытался вести себя по-другому (например, если он интроверт — вести себя как экстраверт); ребенок может чувствовать, что родитель не принимает его и не удовлетворен им, и это может вызвать еще большую тенденцию к отказу от контакта (поскольку это влияет на самооценку ребенка).

Ребенку нужна поддержка в поиске его сильных сторон, которые могут помочь ему положительно проявить себя в группе, а также в разработке стратегий, соответствующих его темпераменту и характеру. Сторон, которые эффективно позволят ему раскрыться.

Можно организовать встречи для ребенка со сверстниками на площадке (дома или в каком-либо месте, например, на детской площадке, в бассейне, научном парке) – нужно спросить ребенка, кого он хотел бы пригласить, и подтолкнуть его сделать это (также можно поговорить с родителями выбранного ребенка); застенчивому ребенку будет легче установить контакт в небольшой группе или в парах вне класса, и установление дружеских отношений с одним человеком таким образом может способствовать более широким контактам в классе.

Если у ребенка серьезные трудности и родители не могут помочь ему самостоятельно, стоит проконсультироваться с классным руководителем, школьным педагогом или психологом, либо в психолого-педагогическом консультационном центре.

Специалисты могут предложить ребенку помощь во включении его / ее в жизнь класса (педагог) или в развитии его личных и социальных навыков, которые позволят ему преодолевать трудности (например, психообразовательные семинары, социотерапевтические группы). Если в клинике есть предложение для детей с такими трудностями, стоит проинформировать их родителей.

1 Поддерживайте инициативу ребенка

Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.

Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.

Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за…». Но избегайте формального «молодец».

Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

7 Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок

Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.

Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.

Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.

Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»

Схема неблагодарности

Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».

С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.

Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?

Разница восприятия

Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей. В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями. Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.

Что делать, если права ребёнка в образовании нарушаются

Согласно статье 45 закона «Об образовании в РФ», при нарушении прав ребёнка родители имеют право:

• направлять в органы управления организацией обращения о применении к работникам дисциплинарных взысканий,
• обращаться в комиссию по урегулированию споров между участниками образовательных отношений,
• использовать не запрещённые законодательством Российской Федерации иные способы защиты прав и законных интересов.

К сожалению, права школьника нарушаются нередко. Типичная ситуация: ученика не пустили на урок по причине опоздания или отсутствия школьной формы. Скорее всего, оба случая действительно являются нарушениями локального нормативного акта школы, но педагог не имеет права наказывать за них недопуском до занятия. Если ученик не был допущен на урок, то родители могут написать жалобу директору школы, в управление образования с ходатайством о проведении дисциплинарного расследования, в прокуратуру.

Часто детей привлекают к так называемым субботникам — генеральной уборке класса, здания школы, территории. Но в статье 34 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» говорится: «Привлечение обучающихся без их согласия и несовершеннолетних обучающихся без согласия их родителей (законных представителей) к труду, не предусмотренному образовательной программой, запрещается». Если родитель не давал согласия, то имеет право написать жалобу на имя директора. 

<<Форма курс 1-4>>

Иногда права родителей и детей на семейном образовании нарушаются, когда школа хоумскулеру в прикреплении. По закону любая лицензированная и аккредитованная школа обязана принять ученика на семейной форме обучения, если это не противоречит её локальным актам. На практике это порой нарушается. Конечно, можно обратиться в другую школу, но не всегда есть такая возможность. Если образовательное учреждение единственное во всём районе (посёлке, городе) или вы заинтересованы в прикреплении к конкретной школе, запросите у директора письменный отказ с указанием причины.

‍С этим документом и просьбой привести устав школы к соответствию федеральному законодательству обратитесь в районный отдел образования или департамент по образованию вашего региона. Ведь все образовательные учреждения должны подчиняться закону «Об образовании», а в нём чётко зафиксировано право обучаться в семье и сдавать аттестации экстерном (статьи 17 и 34 соответственно). 

Почему дети вырастают неблагодарными

Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.

Пример из жизни

Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

8 Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо

Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.

Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.

Как научиться благодарности

Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность. Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье. Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу

Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке. Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно

А нужно ли помогать родителям-пенсионерам деньгами по закону?

Да, такой закон в РФ существует. Дееспособным совершеннолетним детям суд может вменить выплату алиментов родителям (или одному родителю), если тот нетрудоспособен и нуждается материально. Формально, эта процедура прописана на случай того, что делать, когда взрослые дети не помогают родителям, живущим крайне бедно или имеющим особые неизбежные расходы (к примеру, на лечение).

Однако такая выплата не обязательна, если родитель не подавал иск на алименты и суд не рассматривал дело об удовлетворении такого требования. Кроме того, суд учтет соцвыплаты родителя и полагающиеся ему льготы, а также факт наличия недвижимости и другого ценного имущества. Учитывают и официальные доходы ответчика (ребенка), и то, является ли ответчик единственным сыном или дочерью.

Также у ответчика есть возможность попробовать доказать, что родитель не выполнял свои обязанности до совершеннолетия ребенка (не проживал с ним, не виделся, не выплачивал алименты на ребенка после развода и т.д.) – тогда суд может отказать истцу в претензиях.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Почему возникает вопрос, должны ли дети помогать своим матерям и отцам

С детства нам внушают, что мы обязаны помогать своим родителям. Маленьких детей просят, а иногда и заставляют помогать с уборкой, готовкой, а также оставляют присматривать за младшими.

Изредка привлекать деток к домашним делам – правильно, ведь так они учатся быть самостоятельными. Они набираются опыта в тех делах, которые в будущем им придется выполнять самим. Но когда ребята вырастают, у них начинается своя, взрослая жизнь, полная забот. Некоторые родители же считают, что сыновья и дочери по-прежнему им должны.

В обществе существует мнение, что взрослые дети обязаны помогать своим родителям

Но есть ли инструкция, говорящая, как часто и в каком объеме молодые люди должны помогать маме и папе? Существуют разные типы родителей:

• К первой категории отнесем родителей-манипуляторов, которые считают, что они посвятили свою жизнь ребенку, и теперь он им обязан по гроб жизни.
• Вторая категория – бодрые и активные родственники, которые продолжают работать на хороших должностях, и в помощи не нуждаются.
• Существует и третья категория – родители-старики, имеющие плохое здоровье и не способные себя обеспечить.

Как поступать во всех перечисленных случаях? Помогать или не помогать? Посвящать свою жизнь старшим или игнорировать их просьбы, ощущая при этом вину?

Родители-манипуляторы требуют к себе максимум внимания и постоянно нуждаются в помощи

Родители-манипуляторы

«Я вынашивала тебя 9 месяцев, а потом не спала ночами, сидя у твоей кроватки. Где же твоя благодарность за это?», – это любимое высказывание родителя-манипулятора. На самом деле, решение произвести на свет нового человека, став мамой и папой, супруги принимают сами. При этом они должны отчетливо понимать, что их ждут трудности – бессонные ночи, необходимость постоянно уделять ребенку время и обеспечивать его финансово.

Ребенок получает максимум заботы и ласки, даже не подозревая, что в будущем ему придется это все вернуть. Когда молодым людям выставляют «чек», любовь к маме и папе может угаснуть и превратиться в ненависть. «Не хочу помогать родителям!» – именно такую позицию занимает человек.

Забота о малыше – естественный процесс и люди должны это четко осознавать еще до планирования беременности. Финансовая или любая другая благодарность должна исходить от взрослых детей исключительно по их желанию. А чтобы это получить, не нужно этого требовать и выпрашивать.

Существует закон, обязывающий детей выплачивать алименты родителям-пенсионерам и имеющим инвалидность

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Домашние дела

Детям постарше можно поручать простые дела по дому, уже не связанные только с его или её игрушками и книжками

Здесь важно подчеркнуть то, что отныне ребёнок должен нести ответственность за то, что ему поручили. То есть, как и в более раннем возрасте с игрушками, нужно приучать к тому, что какие-то дела делаются регулярно

Начиная с первого класса, ребёнок вполне может справиться со следующими делами:

• положить корм и налить воды домашним животным;
• застелить свою постель;
• чистую одежду повесить в шкаф, а грязную – бросить в корзину;
• полить цветы;
• стереть пыль, вынести мусор.

Сейчас практически вся работа по дому выполняется с помощью бытовой техники, а сама техника стала простой в управлении и безопасной. Поэтому в 10-11 лет ребёнку доступно большинство дел по дому:

• сортировка одежды для стирки, запуск стиральной машины;
• мытье посуды (вручную или с помощью посудомоечной машины);
• уборка дома с помощью пылесоса, подметание;
• приготовление несложных блюд с помощью мультиварки, пароварки, микроволновой печи.

10 лет – самое время, чтобы обучить ребёнка всем этим делам. Не для того, чтобы превратить его в Золушку, а чтобы сформировались умения для взрослой жизни.

Подростков стоит научить и показать на практике:

• как снимать показания со счётчиков, оплачивать счета за коммунальные услуги;
• как составить список продуктов для похода в магазин.

Не просите ребёнка раз от разу сделать что-то новое, а решите вместе с ним, какие дела он будет делать регулярно, но обязательно благодарите его. Это поможет создать положительное подкрепление привычки.

Разрешение конфликтов и сложных ситуаций

Даже в самых лучших отношениях могут возникать разногласия или конфликтные ситуации. Поэтому родителям стоит знать, как они могут научить своих детей справляться с такими ситуациями. Дети должны не только уметь общаться в конфликте (например, вести переговоры, спорить, сохранять спокойствие) или справляться с эмоциями, которые он вызывает, но и уметь оценивать степень своей ответственности в той или иной ситуации. И — если они виноваты (или частично виноваты) — иметь возможность извиниться и предложить компромиссное соглашение, в котором будут учтены потребности всех вовлеченных сторон.

Лучшая практика для ребенка в этом случае — это снова повседневная семейная жизнь, но родителям нужно дать конкретные инструкции о том, как они могут формировать эту жизнь, чтобы дать ребенку лучшие модели. Возможно, некоторым взрослым трудно принять идею разрешения собственных конфликтов с ребенком путем переговоров и обсуждений и отношения к ним как к партнерам (вместо того, чтобы просто приказать им что-то сделать), но это стоит сделать, потому что в этом есть преимущества, которые получит не только ребенок, но и также вся семья (где все знают, как разрешать конфликты, они менее жестокие и более конструктивные).

Когда в игру вступает папа?

Да, мужчины другие, но нужно запомнить одну важную вещь: участвовать в жизни и воспитании ребенка мужчина должен всегда.

Для многих это прозвучит странно, уж слишком распространен стереотип: мужчина работает, а женщина сидит в декрете.

В итоге представители сильного пола уклоняются от своих обязанностей по воспитанию, прикрываясь фразой: «Ты же мама, ты знаешь лучше».

А ведь мама знает потребности малыша лучше, поскольку проводит с ребенком больше времени, готовится к материнству и общается с другими представительницами «клуба по интересам».

Мужчина же приобретает знания отцовства по ходу дела, узнавая информацию от жены, друзей, коллег. Для мужчины становится открытием, что помимо детского крема существует еще и присыпка, и масло, и еще десятки средств гигиены.

Мужчину нужно вовлекать в процесс ухода и воспитания ребенка с самого рождения. Расскажите отцу малыша о том, что знаете, не стесняйтесь просить о помощи.

Конституция

Конституция Российской Федерации устанавливает общие положения об образовании, которые действуют на территории всей страны. Этому посвящена статья 43. 

<<Форма демодоступа>>

Что это значит

В Конституции право на образование признано естественным и неотъемлемым в числе других прав и свобод человека. Образование можно получать бесплатно на конкурсной основе — даже в вузах. Конституция отмечает, что ребёнок должен освоить как минимум 9 классов школьной программы. В обязанности родителей по воспитанию и образованию детей входит это обеспечить. 

Федеральные государственные образовательные стандарты, которые упоминаются в пятом пункте, представляют собой совокупность обязательных требований к образованию различных уровней — от детских садов до высших учебных заведений. Их можно сравнить с нормативами в спорте или ГОСТами для продуктов. По ним пишут учебники и методички, определяют, сколько времени уделить тому или иному предмету, решают, как проводить аттестации и какие задания будут на ЕГЭ. Иначе говоря, Стандарты — это фундамент образовательного процесса.

<<Блок перелинковки>>