Избалованный ребенок: как перевоспитать

В чем причина избалованности?

Дети не рождаются избалованными. Это свойство характера появляется при определенном стиле воспитания. Избаловать ребенка можно постоянными уступками его капризам и несистематизированным воспитанием. Излишняя опека, которая мешает ребенку обрести самостоятельность, — вот причина избалованности. Когда родители 24 часа в сутки не сводят глаз с ребенка, постоянно развлекают его, наперебой предлагая разные игры, игрушки, мультфильмы, книжки и т. п., немедленно реагируют на каждое требование или (не дай Бог!) слезы, ребенок быстро понимает, что они полностью находятся во власти его капризов.

Погрешности в воспитании, которые ведут к избалованности, обычно характерны для родителей первенца или позднего желанного ребенка, а также для бабушек-дедушек, дождавшихся долгожданного внука. Они относятся к ребенку как к существу абсолютно беспомощному и при этом чрезвычайно ценному. Малыша никогда не ругают и не наказывают, любыми его действиями восторгаются, в результате чего у ребенка закрепляется уверенность в том, что ему дозволено абсолютно все.

Стремление поставить ребенка в центр семьи — вот та самая ошибка в воспитании, которая ведет к избалованности.

Можно ли избаловать ребенка в этом возрасте?

Этот вопрос обсуждается в первые же несколько недель, когда ребенок плачет между кормлениями вместо того, чтобы спокойно спать. Когда берешь его на руки и ходишь с ним по комнате, он перестает плакать, по крайней мере на время. Но как только его кладут обратно, все начинается сначала. Я думаю, в первые 2 месяца можно совершенно не волноваться относительно избалованности. По всей видимости, такой ребенок плохо себя чувствует или нервно возбужден. Когда вы берете его на руки, это его отвлекает, а движение успокаивает. Кроме того, тепло вашего тела и давление на животик тоже помогают ему. Даже, если впоследствии вы решите, что немного избаловали его, то в возрасте 4-5 месяцев вам не трудно будет перевоспитать его в несколько дней.

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.  

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами. 

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Вот 20 способов, как не избаловать своего ребенка

1. Перестаньте постоянно говорить ребёнку, что он особенный или самый лучший, чтобы он не ожидал особенного отношения к себе.

2. Перестаньте чрезмерно волноваться за ребёнка и опекать его. Ему нужно ваше доверие, а не волнение.

3. Не позволяйте ребёнку огрызаться на вас или грубить, когда вы просите сделать что-то.

4. Пусть ребёнок заменит или починит игрушки, которые сломал.

5. Даже если ребенок супер-занят, у него должны быть обязанности, полезные для всей семьи.

6. Позволяйте ребёнку заработать или заслужить те вещи, которые он хочет получить.

7. Давайте ребёнку карманные деньги и пусть он учится рассчитывать на них и распоряжаться ими, а не просить у вас постоянно купить то то, то это.

8. Пристройте ребёнка на первую подработку к 16 годам или даже раньше.

9. Не готовьте для ребёнка отдельно «на заказ», пусть кушает то, что кушает вся семья.

10. Проводите обучающие беседы, если ребёнок нарушают правила.

11. Не позволяйте ребёнку делать всё предметом переговоров. Дайте ему знать, что вы родитель и вы решаете. Есть много ситуаций, которые не подлежат обсуждению.

12. Если ребёнок занял у вас деньги, следите, чтобы он вовремя их вернул (для детей, у которых есть карманные деньги).

13. Научите ребёнка самостоятельно контролировать свое экранное время.

14. Давайте ребёнку доделать свою работу самостоятельно… не доделывайте за него.

15. Научите ребёнка, как управлять своим раздражением и недовольством.

16. Не позволяйте относиться к себе неуважительно.

17. Уделяйте время ребёнку, а не вещам.

18. Научите ребёнка терпению.

19. Помогите ребёнку осознать, что «трудно» — это часто на пользу, а ожидание закаляет характер.

20. Спросите ребёнка перед сном, за какие три вещи сегодня он благодарен.

Возможно, вы думаете: «Это слишком сложно!»

Одна из важных вещей, о которой чаще всего НЕ говорят книги по воспитанию – это то, что пока вы воспитываете характер вашего ребенка, он воспитывает ваш.

Я согласна, это занимает много времени и не всегда бывает просто. Но уверяю вас, если вы не уделите ребёнку время сейчас, потом придется уделить его намного больше.

И для вас и для ребенка будет лучше не откладывать воспитание на потом.

Совет родителям: отметьте те пункты, над которыми вам стоит поработать с ребенком. Выберите один пункт из тех, которые вы отметили и работайте над ним, пока не достигнете успеха, а затем работайте над следующим. Избегайте работы сразу над двумя темами, чтобы избежать перегрузки и для вас, и для ребенка.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.

Автор Кэтрин Кволс ipsyholog.ru

Перевод Алексея Петрановского специально для образовательного центра «Позитивные решения для родителей».

• Как я познакомилась с Кэтрин Кволс и решила стать психологом.
• 5 быстрых способов наладить лучший контакт со своим ребёнком.
• 6 шагов, чтобы помочь ребёнку вас услышать.
• Как рассказать ребенку о смерти.
• Не говорите ребёнку таких вещей, о которых вы потом пожалеете.
• Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей.

Избалованность: к чему ведет и как появляется

Совсем избаловали ребенка, управы на него не найти, подождите, он вам еще покажет, пожалеете, что раньше не воспитывали, но… будет поздно.

Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.

1) Как понять, что ребенок избалован?

Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:

– он не видит своих ошибок,
– не признает свои неудачи,
– не готов проигрывать,
– легко провоцируется,
– отказывается видеть свои несовершенства,
– его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
– он не признает границ.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный. 

Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

2) Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.

Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается.

Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!

Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.

Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его. 

3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.

Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.

Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет – не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.

И когда слезы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребенок вдруг увидит, что горе, казавшееся еще недавно непереносимым, на самом деле успешно пережито и жизнь продолжается.

Какой он – избалованный ребенок

Если родители смогли определить, что у них в семье точно растет избалованное чадо, они обычно начинают задумываться над тем, каким образом можно исправить оплошность и перевоспитать его. Ведь эта проблема сама по себе никогда не исчезнет, и ребенок, к сожалению, не сможет ее перерасти.

Перестаем реагировать на истерики разного рода. Это больше не метод давления на вас, истерики просто перестают на вас действовать.

Ни в коем случае не отступать от принятого решения. Если нельзя, значит нельзя, даже если очень хочется. И никакие истерики не в силах этого изменить. Именно в этих случаях стоит проявить твердость и непоколебимость.

Обязательно уделяем полноценное внимание ребенку, не забывая говорить о том, как сильно вы его любите

Это крайне важно для абсолютно любого ребенка

Можно переключаться и направлять всю энергию и пыл на какое-то дело, которое он очень любит и с радостью этим делом занимается.

Научите ваше чадо делиться с окружающими, тогда он вырастет чутким и внимательным человеком по отношению к другим людям.

Все запреты происходят не из-за того, что мы хотим обидеть и задеть чувства нашего ребенка, а потому, что мы, как раз наоборот, хотим для него только самого лучшего и из этих побуждений пытаемся помочь ему вырасти самым достойным человеком.

Если родители будут соблюдать данные нехитрые правила, то в скором времени они смогут наблюдать за изменениями, происходящими с ребенком. Конечно, в первое время ребенок будет всячески упираться и сопротивляться новым переменам, но позже понятные для всех правила и твердость обязательно увенчаются успехом.

Дети, привыкшие в детстве добиваться всего с помощью разных истерик, когда вырастут, попросту не будут понимать каким образом чего-то вообще добиваться в своей жизни, как достигнуть того, чего хочется. 

Будучи большим, уже не упадешь в центре магазина на пол для того, чтобы получить сумку продуктов на следующую неделю. А на любом рабочем месте крикливого работника не будут ни уважать, ни слушать. Такие люди крайне редко могут добиться успеха в жизни, поскольку не научились ставить цели и направляться к ним.

https://youtube.com/watch?v=17AeXQY4zYA

Если мы хотим достойного будущего для своих детей – не стоит потакать им капризам и истерикам.

«Если часто баловать ребенка – у вас будет балованный ребенок!» – когда услышите такую фразу, не верьте ей. Дети становятся балованными не потому, что им покупают конфеты и игрушки, а потому, что родители поздно спохватились по поводу воспитания малыша.

Психологи называют детскую избалованность дезадаптивностью. А ведь на самом деле балованному, капризному ребенку сложно адаптироваться в обществе, почти всегда у него возникают проблемы в общении со сверстниками, да и к реальной жизни вне собственного жилья, где находятся родные ему люди, он приспособится не в состоянии.

Как бы не казалось родителям, что потакание во всех мелочах может положительно сказаться на характере ребенка, это миф. В более взрослом возрасте проблемы социума для такого ребенка будут только больше обостряться. Вряд ли кто будет выполнять все прихоти таких детей в реальной жизни, восторгаться и восхищаться ими.

Мы уже много говорили о том, какой из себя этот избалованный ребенок. Но чем плохо быть таким, нам пока не известно. Казалось бы, что плохого в том, что ребенок немного (или много) капризничает. Однако, если попытаться заглянуть в будущее, то портрет избалованного взрослого становится нам совершенно неприятен.

Жизнь избалованных детей в будущем достаточно не легка: из-за сложного характера они редко обзаводятся друзьями, плохо уживаются в коллективах и обречены на одиночество. Назвать таких людей успешными тоже сложно, в силу лени, нежеланию трудиться, они не способны обеспечивать себя и свою семью. Да и завести семью будет также достаточно сложно.

Ничего не упустила?

Крайняя мера

Если мать будет настойчиво возмущаться ваши воспитательным мерам, то объясните ей, кто есть кто. Вы — воспитатель, и ваша работа — воспитывать детей. При этом вы можете выбирать любые резрешенные подходы и приемы. Требует отчета? Четко скажите, что вы воспитатель — и у вас такой подход к тем детям, которые не знают и не понимают, как себя вести в группе. Вполне возможно, что после такого разговора мать сама переведет дочку в другую группу или в другой детский сад, а вы вздохнете с облегчением.

Но прежде, чем идти на такие крайние меры, постарайтесь еще раз поговорить с мамой девочки и попытайтесь наладить контакт с ребенком. Помните, что потраченные нервы и здоровье вам никто не вернет, поэтому не оставляйте все, как есть. Терпения вам и удачи!

Кстати, можно попробовать читать перед дневным сном в группе книгу «Правила поведения для воспитанных детей». Думаю, что с этим бестселлером не знаком только ленивый. Но все же, читайте еще и еще. Книга действенная. Когда одни дети видят, что большинство хорошо себя ведет, то и они подтягиваются к ним.

Для воспитательных целей можно приобрести также два таких комплекта карточек: «Что хорошо»  и «Что плохо». После прочтения текстов на корточках и просмотра картинок можно будет провести беседу-обсуждение в группе.

Спасибо всем большое за внимание. Если вы были в похожей ситуации и смогли с ней справиться, подскажите, пожалуйста, Анастасии, что ей делать

Будем благодарны за ваши комментарии. Не забудьте поделиться статьей с друзьями в соцсетях. Думаю, что проблема достаточно распространенная и многим будет интересно узнать мнение других.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

Не потакайте первым необоснованным капризам ребенка. Дело в том, что ребенок изначально пробует все методы влияния на своих родителей, и если какой-то из них срабатывает чаще, именно его он и будет использовать в дальнейшем. Это может быть: плачь, крик, истерика, топанье ногами, и излюбленное падение в магазине на пол и истошный вопль.
Следует точно определить границы дозволенного – что можно делать, а чего категорически нельзя. Причем, если уж что-то запрещается, ни в коем случае нельзя отступать от своего слова. В противном случае ребенок поймет, что всегда можно обойти законы.
Необходимы в доме и определенные правила, которые ребенок должен соблюдать. Если можно в день смотреть мультики до 21.00, то только до этого времени. Родители должны строго соблюдать это и выключать телевизор сразу в 21.01. Причем, если идти на уступки, ребенок будет знать, что эти правила условны, и подчинятся им необязательно.
Нужно проявлять стойкость, особенно когда ребенок настойчиво выпрашивает то, что ему нельзя. Если родители хоть раз уступят, то в следующий раз он будет требовать до тех пор, пока не получит желаемого.
Если же ребенок просит купить ему какую-то игрушку, спросите у него, заслужил ли он ее сегодня или нет

А если нет, то необходимо обговорить его дальнейшие действия, которые помогут получить желаемое.
Очень важно, когда у ребенка есть свои обязанности по дому. Это его дисциплинирует, а также помогает быстрее стать ответственным и самостоятельным

Поэтому стоит давать ребенку небольшие поручения: убирать свои вещи, заправлять свою кровать, вытирать пыль и т.п. Только нужно обязательно хвалить ребенка за выполненные обязанности.
Необходимо учить ребенка сдерживать свои эмоции и справляться с разочарованием, ведь в жизни не всегда он сможет получить то, что так сильно ему хочется. Если упустить момент, когда надо было все это объяснять, в дальнейшем такому малышу будет очень сложно адаптироваться в социуме.

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша

В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка

Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить. Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Что делать?

Если в вашей семье растет избалованный, эгоистичный ребенок, не стоит наивно думать, что со временем это пройдет само собой. Если вы будете бездействовать, ситуация не улучшится, наоборот, даже усугубится. Для решения проблемы стоит предпринять такие действия:

Родителям стоит полностью пересмотреть текущий подход к воспитанию и согласовать новый. Кроме того, все бабушки, дедушки и прочие родственники, которые общаются с ребенком, должны быть предупреждены о недопустимости нарушения установленного порядка.
Прекратите реагировать на капризы. Ребенок должен знать, что правила в семье устанавливают родители, а не он

Кроме того, важно донести до него мысль, что желания и потребности есть не только у него, но также у мамы, папы, сестер и братьев.
Игнорирование — самое лучшее наказание
Для ребенка важен не сам факт покупки шоколадки или очередной игрушки, а оказанное ему внимание (даже если оно имеет негативное проявление). Скажите твердое «Нет», не прибегая к крикам, уговорам и тем более воспитательным шлепкам.
Не забывайте проявлять любовь и заботу по отношению к ребенку, ведь период перевоспитания для него является не менее болезненным, чем для вас
Старайтесь проводить с ним побольше времени

А если какие-то покупки или развлечения были обещаны вами ранее, придется это исполнить, чтобы не разрушить доверие.
Найдите для ребенка какое-то увлечение (естественно, с учетом его интересов)

Желательно записать его в какую-то секцию или кружок. Если ребенок будет постоянно занят, на капризы у него не останется времени и желания.
Научите ребенка делиться. Если вокруг него находятся члены семьи или друзья, он не должен уплетать шоколад или конфеты в одиночку. Это формирует в ребенке эгоизм и безразличие к окружающим

А если какие-то покупки или развлечения были обещаны вами ранее, придется это исполнить, чтобы не разрушить доверие.
Найдите для ребенка какое-то увлечение (естественно, с учетом его интересов). Желательно записать его в какую-то секцию или кружок. Если ребенок будет постоянно занят, на капризы у него не останется времени и желания.
Научите ребенка делиться. Если вокруг него находятся члены семьи или друзья, он не должен уплетать шоколад или конфеты в одиночку. Это формирует в ребенке эгоизм и безразличие к окружающим.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.  

Как синдром

Ричард Уивер в своей работе Идеи имеют последствия, ввел термин «психология испорченного ребенка» в 1948 году. В 1989 году Брюс Макинтош ввел термин «синдром испорченного ребенка». Синдром характеризуется «чрезмерным, эгоцентричным и незрелым поведением». Сюда входит отсутствие внимания к другим людям, повторяющееся истерики, неспособность справиться с отсрочка удовлетворения, требует поступать по-своему, обструкционность, и манипуляция добиваться своего. Макинтош приписывал синдром «неспособности родителей обеспечить соблюдение последовательных, соответствующих возрасту ограничений», но другие, такие как Эйлвард, отмечают, что темперамент, вероятно, является сопутствующим фактором. Истерики повторяющийся. Макинтош замечает, что «многие из проблемных форм поведения, вызывающих беспокойство родителей, не связаны с испорченностью, если их правильно понимать». Дети могут время от времени впадать в истерики, но они не попадают под эгиду «испорченных». Крайние случаи синдрома испорченного ребенка включают: частый истерики, физическая агрессия, неповиновение, деструктивное поведение и отказ подчиняться даже простым требованиям повседневных задач. Это может быть похоже на профиль детей с диагнозом Избегание патологического спроса, который является частью спектра аутизма.

Возможные причины

• Отказ родители для обеспечения последовательного, соответствующего возрасту пределы.
• Родители ограждают ребенка от повседневных забот разочарования.
• Предоставление чрезмерных материальных подарков, даже если ребенок вел себя ненадлежащим образом.
• Неправильный образцы для подражания предоставляется родителями.

Дифференциальная диагностика

У детей с основными медицинскими или психическими проблемами могут проявляться некоторые из симптомов. Нарушения речи или слуха, и синдром дефицита внимания, может привести к тому, что дети не поймут ограничений, установленных родителями. Дети, недавно пережившие стрессовое событие, такое как разлука с родителями (развод) или рождение или смерть близкого родственника, также могут проявлять некоторые или все симптомы. У детей родителей, которые сами страдают психическими расстройствами, могут проявляться некоторые из симптомов, потому что родители ведут себя хаотично, иногда не в состоянии правильно воспринимать поведение своих детей и, таким образом, не могут должным образом или последовательно определять границы нормального поведения для них.

Профилактика

Родители могут обращаться за советом, поддержкой и ободрением, чтобы расширить свои родительские права из разных источников.

Уход

Лечение у врача включает оценку родительской компетентности, а также правильность и последовательность установления родителями ограничений. Врачи исключат дисфункцию в семье, сославшись на неблагополучные семьи для семейной терапии и неблагополучных родителей для обучения родительским навыкам и консультирования родителей по методам изменения поведения их детей.

Надо серьезно задуматься если:

Ребенок очень часто истерит без причины.
Проявляет по отношению к другим детям необоснованную агрессию.
Совсем не подчиняется взрослым, не хочет выполнять даже элементарные поручения.
Не воспринимает просьбу поделиться печеньем или игрушкой с другими детьми.
Ребенок будет слушаться тогда, когда ему купят то, что он пожелает.
Уже повзрослевший малыш совсем не знает отказа

Ни в чем, абсолютно.
Подросток (и не только он) может совсем не реагировать на запреты, выражая таким способом свой протест.
А еще дети в подростковом возрасте начинают курить, баловаться алкоголем только для того, чтобы обратить на себя внимание.